Как перестать в это играть? - вопрос №99747

Добрый день, Эльвира! Вам больно потому, что Вы ставите себе невыполнимые задачи. А делаете Вы это под влиянием Ваших нереалистичных убеждений. Вы убедили себя (или позволили кому-то убедить себя) в том, что Вы ДОЛЖНЫ, ОБЯЗАНЫ быть «круче, умнее и т.п.» ВСЕХ ВСЕГДА И ВО ВСЕМ. Естественно, что Вы испытываете боль, наказываете себя ею, когда Вам это не удается. И это только начало — поскольку в глубине души Вы осознаёте, что выполнить это Ваше задание себе невозможно, что Вы не знаете способа добиться этого, Вы начнёте испытывать постоянные негативные эмоции — тревогу, неуверенность, страх. Ваша самооценка пострадает из-за того, что Вы задаёте себе нереально высокую планку. Нужно ли Вам это? Согласны ли Вы платить такую цену за то, что иногда перфекционизм Вам помогает добиться каких-то частных достижений в отдельных областях?

Подумайте — насколько реалистично такое Ваше убеждение (о том, что Вы ДОЛЖНЫ быть первой ВСЕГДА и ВО ВСЕМ)? Возможно ли вообще такого добиться? Может ли человек одинаково успешным быть во ВСЕХ видах человеческой деятельности, во всех сферах человеческой жизни? Может ли человек НИКОГДА не допускать НИКАКИХ ошибок, не испытывать неудач? Реалистично ли такое убеждение? Как Вы действуете под влиянием этого убеждения, какие задания себе ставите? Какие эмоции возникают, когда это нереалистичное убеждение сталкивается с реальностью? Полезно ли это для Вас, нужно ли оно Вам?

Второе Ваше нереалистичное убеждение — то, что Вы не просто хотите быть «звездой», но и считаете, что ДОЛЖНЫ сделать так, чтобы ВСЕ люди ВСЕГДА признавали это. Подумайте — возможно ли это? Можете ли Вы ВСЕГДА управлять мнением ВСЕХ людей, могут ли ВСЕ люди постоянно быть ОДНОГО и того же мнения о Вас? Можете ли Вы сделать так, чтобы Вы и Ваши действия ВСЕГДА оценивались ВСЕМИ людьми ТОЛЬКО положительно? К чему приводит Вас такое убеждение? Вы говорите о перфекционизме, но всегда ли зависимость от чужого мнения помогает добиваться реальных и нужных Вам результатов? Не будет ли эффективность Ваших действий выше, если Вы будете более независимой от чужого мнения, если больше внимания уделите собственно делу, а не чужому признанию/непризнанию? Делает ли это убеждение о том, что Вы ДОЛЖНЫ добиваться признания всех, Вас увереннее, спокойнее, самодостаточнее, или, наоборот, делает Вас зависимой и уязвимой для всякого рода манипуляций?  Полезно ли это убеждение для Вас?

Что касается отношений с мужчинами, то тут Ваши убежения играют с Вами в не очень хорошую игру — под влиянием этих убеждений Вы выдвигаете к мужчине противоположные и несовместимые требования. С одной стороны, как и всё у Вас, всё, что относится к Вам, Ваш мужчина ДОЛЖЕН быть сильным, компетентным, уверенным, успешным — чтобы ВСЕ признали Вашу «звездность», Вашу способность как женщины добиться ТАКОГО мужчины. С другой стороны, это же убеждение заставляет Вас рассматривать этого мужчину, как конкурента, как опасность. Естественно, что такое противоречие разрешить, оставаясь в рамках Ваших нереалистичных, жестких, негибких убеждений невозможно. 

Что со всем этим делать? Осознать это, как свою проблему, требующую решения, и обратиться за помощью. Не тянуть с выбором «САМОГО ЛУЧШЕГО СПЕЦИАЛИСТА»™,  а обратиться к любому достаточного уровня квалификации. Потому что помимо профессионализма специалиста на успех помощи влияют и сроки обращения за этой помощью — чем дольше существует проблема, чем больше она закрепляется в Вашей жизни и психике, тем сложнее будет с ней справиться, тем более квалифицированный специалист нужен будет для этого. И кроме этого, на успех помощи влияет и Ваша готовность принять эту помощь, содействовать в изменениях своих установок и убеждений. Если же Вы ещё не осознали до конца, что эти убеждения Вам вредны, что именно они заставляют Вас страдать, если Вы рассуждаете о «пользе перфекционизма» и готовы спорить со специалистами на эту тему — то о какой успешной коррекции убеждений и, соответственно, решении проблем может идти речь? В таких условиях самый лучший специалист вряд ли сможет что-то сделать. Невозможно помочь человеку измениться без его желания и содействия. Поэтому хорошо обдумайте все и примите уверенное и осознанное решение.

Доброго дня, Эльвира!

Это можно сделать, но не на уровне совета или рекомендации, выбирайте психолога и настраивайтесь на серьёзную работу с собой любимой, иначе можете заиграться… Удачи Вам. Ирина.

Здравствуйте Эльвира. Необходимо осознать и принять факт, что Вы не всегда и не везде можете быть сильным победителем. Да и проигрывать нужно уметь, и принимать это с юмором. А проигравшую женщину, постарается защитить сильный мужчина. Если стремление к победе и быть звездой это игра, учитесь принимать поражение и становитесь собой.

С ув. Александр. 

Эльвира, Вы не обижайтесь, но совет Вам действительно мало  поможет, постоянно играя в жизни, можно прожить не свою жизнь, а той, которую Вы выдумали и  изо всех сил стараетесь казаться, финал будет печальным, так бывает всегда, когда человек не живет, а старается БЫТЬ кем-то, чем-то и т.д. Для выбора специалиста стоит просмотреть профили, почитать ответы экспертов на вопросы и прислушаться к себе, выбирайте интуитивно, не ошибётесь. Удачного выбора и счастливой яркой жизни. Ирина.

Здравствуйте, Эльвира.

Есть ли проблема, если описанные Вами особенности Вам «чаще помогают», чем мешают? 

Нужно как-то пообщаться со специалистом поподробнее, постараться понять, в чем же именно Вам может быть полезен психолог/психотерапевт. 

Эльвира, может бессознательно вы пытаетесь доказать своим родителям, что вы лучше их и это распространяется на другие отношения? А может родители вам всегда говорили, что вы должны быть лучше всех, потомучто в жизни сами не достигли того, что хотелось бы. Надо разбираться. 

Ответы на ваши вопросы лежат в ваших отношениях с родетелями, в отношениях с отцом, и в их отношениях между собой. Справиться с такой проблемой можно, если разобраться в истинных причинах возникновения этого желания быть первой. Лучше это делать очно, но и в онлайн-режиме тоже возможно.

Ваша проблема родом из детства. Тут два варианта: либо родители вас так воспитывали, всегда говорили вам типа «не веди себя так, а то что люди подумают?» и вам всегда приходилось вести себя так, чтобы о вас хорошо думали или говорили. Или вторая причина: вам было недостаточно любви или внимания родителей и вы хотели быть лучшей, чтобы завоевать их любовь и признание. В основе вашей мотивации «быть звездой» лежит неуверенность в себе или комплекс неполноценности. Для начала нужно проработать детско-родительские отношения. всего вам доброго!