чувство вины при отказе - вопрос №4514854

Здравствуйте.
Ответ на вопрос: избавляться от чувств не желательно, это нормально и даже хорошо, что есть чувства — они наш компас на пути к потребностям. Лучше разобраться, какие Ваши ценности нарушаются, когда вы испытываете неприятное для себя чувство. И действительно ли это вина? 
По поводу, плохо ли вы поступаете? — понятия «хорошо» или «плохо» вообще не существует. Лучшее, что мы можем сделать — это поступать экологично, не причиняя вред ни себе, ни другим.

Здравствуйте!
«Можно ли как-то легко избавиться от этого чувства» — Можно. Для этого вам нужно выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации. Откажете себе в консультациях с психологом или нет?

Здравствуйте!
Всё дело в ваших принципах и убеждениях. Имеет смысл глубже разобраться в себе, в частности в вашей системе ценностей. Скорее всего это не чувство вины, а чувство долга. 
«Не могу сказать нет»,- опять же что за этим стоит?? Что даёт вам такая модель поведения?
Разовые ответы будут мало эффективны, так как необходим диалог с вами.
Выбирайте специалиста на сайте и проработайте вопрос. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте.
Возможно, вам стоит разобрать эту мысль: "… но всё равно мучают угрызения совести: «ведь у него важные дела, а я всё равно в выходной буду спать до 12 и потом до вечера смотреть сериалы, мог бы и поработать» и т.п..." То есть ваши планы и ваши дела, да и вы сами не являетесь приоритетом для себя? Почему?
Вы правы, у каждого есть свои «Важные дела». А у вас? Вы достойны «Важных дел»? 
Вы считаете, что отказ это своего рода месть за прошлое? Вы ищите опору своему отказу в прошлом? (конкретно данному коллеге). А если я вам предложу обратить внимание на настоящее… Своё настоящее… Вы в нём есть? Ваши планы и ваши дела в нём есть?
Подумайте, чем ваши планы, дела, отдых (пусть и поздний подъём, и просмотр сериалов) менее значимы, чем неизвестны планы других (под названием: важные личные дела)?
Ещё одна ремарка: на работе люди работают. Работа — общественно полезный труд, в котором нет места личному. Личное — это некий форс-мажор. И да. все мы живые люди и у всех могут случиться неожиданные «личные и важные дела», но это не норма, скорее это исключение из правил.
Важно, что принимать решение о помощи коллегам — это ваше право, не обязанность!

Здравствуйте.
    Человек не рождается с чувством вины. Оно культивируется в нем значимыми взрослыми с единственной целью — управлять поведением. Это, в первую очередь, родители. Затем детский сад, школа.
    Задайтесь одним единственным вопросом: для чего мне чувство вины? Не торопитесь говорить «оно мне не нужно», ведь оно у Вас есть. Вот подумайте, что будет если я скажу «нет»? Наверное, люди на меня обидятся, перестанут общаться? Если это работодатель, то он вообще может включить репрессии? Т.е. чувство вины подпитывается, в первую очередь, Вашими страхами. Страхом быть отвергнутым, остаться без средств к существованию. И никакие логические увещевания типа «я ведь не в чем не виноват» тут не работают. Не логика отвечает за чувства. Поэтому и работать необходимо с эмоциональными переживаниями.
    Особенно важен первый опыт: отношения ребенка с родителями. Т.е. это определенный процесс, при котором будет осуществляться Ваша личная трансформация, работа, направленная на изменение своих эмоциональных реакций. Нет такого рецепта, прочитав который Вы избавитесь от комплекса вины. Все очень индивидуально, ведь и прошлое у каждого свое, верно? 
   Что же касается вопроса: можно ли избавиться от чувства вины? — можно, разумеется. Сам процесс, собственно, не сложный. Каждое направление психологии предлагает свои решения. Максимально быстрым, на мой взгляд, можно назвать НЛП (но, напомню, все очень индивидуально). 
    Есть и практические приемы, применение которых научит Вас говорить нет. Некоторые я описал в своей статье:
www.liveexpert.ru/journal/view/577810-sposobi-zashiti-ot-manipulyacij-prodolzhenie

Здравствуйте!
Возможно Вы со мной не согласитесь, но вы хоть и скромный свиду, но горделивый, весьма амбициозный, и за всем этим стоит внутреннее желание понравится всему миру во что бы то ни стало. Вы умный человек и прекрасно понимаете так как размышляете в правильном ключе, что имеете полное право отказать. Так как это Ваш законный выходный и  Вы вправе распояржаться им как захотите… Но с другой стороны, даже отказав и сделав акцент на свои делах, у Вас неминуемо возникает чувство вины. Это чувство вины продиктовано внутреннимм ощущением «Я плохой», я какой то не такой… Я сделал человеку плохо, ведь я расстроил его. По любому расстроил, он ведь попросил, ему нужно было. А я расстроил… А расстраивать людей нехорошо. Тем более я не имею права расстраивать людей. Буду плохим. А я не хочу быть плохим. Хочу быть хорошим, а хорошим значит уступить другому и отодвинуть свои дела, а если все таки выберу свои дела, то буду ощущать себя плохим, и как следстви возникает чувство вины. Вот, примерно такая, я думаю в голове у Вас и происходит неразбериха и сумятица, которое каждый раз переходит во внутрннее напряжение. Напряжение, так как внутри Вас постоянно происходит борьба вида: отказать и быть плохим или согласиться и быть хорошим, но остаться без выходного или пожертвовать иным своим личным временем. А что если я Вам скажу, что можно оставаться хорошим и при этом спокойно отказывать другим?.. Да да, такое возможно. Но для этого Важно сместить акценты с других на себя. Ответив на вопрос, что и кто действительно мне важен. Тут и так понятно, что эти убеждения Вы приобрели ещё в детстве, скорее всего с младшей школы. Где Вам подавалась и подавалась жестко идея о том, что другие ценны, а ты нет.Что помогать прежде всго другим. Возможно это было связано с  травматичным опытом, опытом отвержения, или родителей, или сложностями во взаимоотношениях с родителями… НАпример если родители расстаются или находятся на грани разрыва, то у ребёнка возникает ощущение, что он плохой, и что из за него папа с мамой расстались. Это «зашивается » у ребёнка на уровне тела и чувств, хоть головой понимается, что я тут не при чём. Гадать можно долго, но важно найти данный триггер, изменить его и уже в будущем в подобных ситуациях по иному реагировать и ощущать себя. Спокойно выбирать помогать другому в ущерб своему времени или нет. Тогда Вы сможете выбраться из этой эмоциональной ловушки. Важно осознавать свою САМОЦЕННОСТЬ. Не путать с самооценкой. Когда самооценность, то для этого ничего не нужно ничего специально делать ждля этого. Я осознаю — Я ЕСМЪ! Утверждаюсь в Своем Праве Быть! И действовать по Своей Воле! Сделать это можно самостоятельно либо с помощью психолога. 

В любом случае желаю Вам успехов на пути решения данного вопроса. 

Мудрости Вам и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин

Вот посмотрите мой видео ответ на подобную тему

Здравствуйте!
Скорее всего тут виновато желание выглядеть хорошим в глазах коллектива. То есть зависимость о чужого мнения.
Если понять, что окружающим мало дела до Вас по сути эта зависимость может уменьшиться и соответственно чувство вины тоже.
Думать о своих интересах в первую очередь — вполне естественно и правильно.

Здравствуйте.
Чувство вины — это не совсем точно про вину в прямом смысле слова. Это выражение неудовлетворенности собой, поскольку отступили от своих принципов — поступать в соответствии с евангельскими принципами. В случае отказа своему коллеге в Вашей мотивации столкнулись две установки — Ваша базовая и чувство обиды за его поступок. Первая — предписывала помогать, если Вы в силах. И так Вы обычно поступаете и это Вам привычно, и Вы испытываете чувство удовлетворения — от того, что поступили как сильный великодушный человек. Такую установку Вы взрастили в себе и это очень даже неплохо, поскольку дает ощущение силы — то есть, как бы нормально. Вторая установка — производная от чувства обиды — требовала отмщения, что Вы и как бы совершили. Но! Это все же противоречит базовой установке «на добро», что и вызвало это ощущение «вины». Не вина это, конечно, а осознание невыполнения базового принципа. Ну не исполнили, ну что ж теперь. Кто бывает не без изъяна? 
Вы — перфекционист, и это в целом неплохо. Но стоит все-таки подработать свои установки, чтобы не терпеть такой моральный дискомфорт. 
Во-первых, нужно добавить гибкости в свою базовую установку «помогать». Помогать — хорошо, но нужны рамки. Вы помогаете, но не ущерб своим потребностям. Вы фактически так и поступили, но явно не осознали этого. Ваш потолок альтруизма высок, но он не безгранично высок. Высоту Вы устанавливаете сами. В конкретном случае повлияла жажда отмщения, что для Вас на тот момент было важно. Конечно, мстительность не приветствуется, но так получилось. Возможно, это не лучший выбор, но Вы имеете право и на ошибки, как и любой другой человек. Обида — это слабость, но силы не безграничны. Никто не гарантирован от эмоционального выгорания. Оно, похоже к Вам и постучалось в форме «чувства вины». 
Думаю, немного пообщаться со специалистом в духе рационально-эмотивной коррекции Вам бы не помешало.

Здравствуйте!
Корень проблемы — в Вашем реальном отношении к этому коллеге.

Вы, в действительности, плохо к нему относитесь (и, видимо, это заслуженно). Но Вы «должны» к нему хорошо относиться, потому что он Ваш коллега, и всё прочее… Это механизм защиты. В действительности, коллега, который был Вашим другом, должен был бы испытывать чувство вины за свой неблаговидный поступок. По крайней мере, это выглядит логично.

Будьте честнее сами с собой. Вы не обязаны испытывать дружеские, товарищеские чувства по отношению к кому бы то ни было, тем более — к человеку, который, видимо, этого не заслуживает. В таком случае, отпадает необходимость притворяться и носить маски. Это относится ко всем рабочим ситуациям, да и не только рабочим.

Здравствуйте, «Можно ли как-то легко избавиться от этого чувства? » — Вам предстоит разобрать, как и от чего возникло чувство вины, учитывая не только ситуацию с коллегой, а историю Вашей жизни, начиная с ранних лет. Вероятно, процесс работы над собой будет предполагать и разбор собственной системы ценостей, восприятие себя.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Вы не поступаете плохо, потому что живёте свою жизнь и вполне законно и оправданно принимаете решения, исходя из своих намерений, планов, потребностей (например, «поспать до 12» — что здесь плохого?), имеете полное право. Вцелом, когда человеку «очень сложно сказать «нет», он бессознательно хочет казаться сильным, правильным, хорошим. Это про отсутствие у него чётких личностных границ, незнание себя и скорее всего про непринятие себя таким, каким он сам себя чувствует. Ему может казаться, что он «не такой», не интересный, что его таким, какой он есть, не могут ценить, полюбить (беззаботным, например, или имеющим свои желания, интересы). Причина скорее всего в том, что он привык к осуждающим отзывам о себе, к требованиям, выставляемым родителями или другими значимыми взрослыми. Если ещё глубже, то это про бессознательное стремление быть «правилтным», таким, как нужно, а иногда — максимально непроявленным, незаметным. Самозащита такого рода. Так меньший риск получить претензии, замечания, порицания. То есть, Вы боитесь своих желаний, они у Вас точно есть. Не признаёте их даже для самого себя. «Отказываюсь в том случае, когда на выходной было запланировано что-то действительно важное» — ВСЁ важное, что хотите Вы, не что-то одно важнее, а вообще всё всегда главнее. Признайте это. Разберитесь в себе полностью. Узнайте самого себя.От Вас очень многое зависит: представьте, что Вы можете абсолютно свободно, без чувства вины выбирать, как реагировать, реагировать ли вообще, как к чему-то/кому-то относиться. Вы можете принимать любые решения, исходя из СВОИХ желаний, своих целей, ценностей, ни на кого не ориентируясь. Вы не чувствуете свою значимость? Пытаетесь ли Вы доказывать другим свою важность, достойность? Это в основном про неприятие себя. Вы ориентированы на других, оценки ими Вас, на внешние ценности и смыслы. Их смыслы. Я ни в коем случае не утверждаю. Просто подумайте об этом. Вам необходимо перестать быть таким, каки  надо другим людям, таки, каки  Вас хотят видеть. Для кого Вы живёте? Попробуйте просто остановится и изучить себя, понять, по какой причине Вы автоматически стараетесь быть хорошим (важным, значимым) для кого-то, по сути таким образом стараясь всеми силами избежать встречи с самим собой. Вы выбираете не себя. Доверяете другим, а не себе. Начинайте вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий. Незнание себя, неумение слышать и понимать самого себя, боязнь заглянуть вглубь себя — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятым, одиноким. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви, потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. То, что Вы не чувствуете себя априори ценным, достойным любви, уважения, является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли. Ведь именно значимые взрослые с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательным, дисциплинированным, ответственным (но и виноватым). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили.Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к себе, в глобальном масштабе, априори, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление (бессознательное), быть правильным, полезным… Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. Что это для Вас — любить человека, любить себя, как это происходит? На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью. Это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях. Не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть каким хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Пробуйте свои границы ощутить прежде всего для самого себя. Все проблемы всегда только в нас самих, сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем. Всё зависит от нашего отношения ко всему, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Мир вокруг нас совершенно нейтрален. Излишний контроль за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы стараетесь быть каким-то в глазах других людей? К чему это Вас привело?). Потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь. Не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте, Вы уже достойны всего наилучшего, быть любимым, уважаемым, счастливым, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно тоже внушают). Да, Вы можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самый лучший. Но скорее всего кто- то когда-то пытался доказать Вам обратное, обидеть Вас. Знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям на Вашу уверенность в собственной ценности. Начните сами поступать с собой бережно, уважительно, себе уделять внимание, себя понимать, уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хороший», независимо от мнения окружающих (даже самых близких или важных), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть удобным для кого-то. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть правильным, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте каким хотите прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого достойны. Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Выбирайте себя всегда. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Удачи, любви и гармонии с собой!

Здравствуйте! Это чувство возникает часто при комплексе зависимых отношений, когда занижена ценность себя, когда другие всегда важнее, когда всегда есть сомнения в своей ценности и нужности и поэтому всегда  требуется подтверждение своей ценности от других. Проработать можно, но не быстро, учитесь ставить себя на первое место, позвольте себе быть таким, как Вы есть, учитесь осознавать свою ценность для себя, что Вы сами  также  важны, как и  другие, а в целом- учитесь по-настоящему любить себя!

Здравствуйте.
Мысли, как правило, отпускают, когда начинаешь понимать и осознавать откуда и как они сформировались.
Для осознания:
А как вы понимаете, что оно мучает, чувство вины? Какие-то мысли не дают покоя? Или воспоминания или в теле дискомфорт и эмоция просится выйти? У всех по-разному.
Относительно ситуации, не было ли там некой «мести» за прошлую ситуацию?
-то есть, если бы это был другой коллега, я бы ему отказал и спокойно проводил бы выходной? Или, наоборот, с радостью бы заменил, потому что надо помочь.
А поскольку это он (бывший друг), и я подсознательно могу ему как бы отомстить или я на него держу обиду, но не осознаю этого — я совершаю действия как бы в той ситуации, а не в настоящем. 
А другой момент, почему вы не считаете ваши потребности (поспать до 12 и отдохнуть) Важными? А его дела считаете? По каким критериям вы их распределяете?
Вы правы, ничего плохого вы не делаете. Разум — прав. Просто непрожитое в подсознании отложилось и иногда всплывает и становится не по себе.
На что важно обращать внимание, когда тебя о чем-то просят, не важно кто это — друг, брат, мама, сын...
Внутри себя спрашивать: а я действительно сам чего хочу больше? (Например, завтра подработать и будут деньги или хочу отдохнуть и поспать и ничего не делать, потому что я устал?)
Честно себе ответить на этот вопрос и действовать согласно вашему внутреннему желанию. 
Избавиться от чувства — можно. Лучше — со специалистом, который поможет вам его экологично для вас прожить и разложить все важно — по полочкам. 
Желаю вам всего доброго!

Здравствуйте!

Если кратко-то скорее всего корень проблемы-заниженная самооценка. Вы боитесь отказать, так как в вас живет установка- если я откажу-буду плохой. Чаще такие программы закладывают в нас родители. Можете ли вы сказать, что в детстве от вас требовали чего то и не соблюдение ожиданий влекло взращивание в вас чувства вины?

Чувство вины может иметь разный корень. Вероятно у вас вина отделения-опасение, что навредите тому, кому откажете. 

Избавиться от подобного чувства по щелчку пальца сложно, именно потому, что привычка уже в бессознательном.И именно с бессознательным надо бы поработать. С детством. С причинами. После проработки вы перестанете терзаться ощущением вины, обретете здоровое реагирование на просьбы в помощи.

Здравствуйте. Вы точно не поступаете плохо. Есть нормальное чувство вины, которое возникает адекватно ситуации. А есть неадекватное чувство вины. В данном случае у Вас второй вариант. Судя по описанию, неадекватное чувство вины у Вас в целом по жизни возникает. Было хорошо бы разобраться, что за этим стоит? Кто навязал Вам его? По какой причине Вы должны жертвовать собой, своим отдыхом, интересами ради других? Цените ли Вы себя? Как относитесь к себе? Данные вопросы следовало бы разобрать с психологом. Такая неадекватная вина может существенно испортить Вашу жизнь. Слушайте больше себя, свои желания, потребности. Что плохого, что Вы отказали коллеге? Да, Вы к нему испытываете неприязнь после поступка и это абсолютно нормально! И да, вы не хотите его выручать после такого, Вы не друзья и это нормально! Почему Ваши дела, даже если это просто отдых не настолько важны для Вас чем дела постороннего человека? Откуда такое отношение к себе, как бы преуменьшение себя?