Ушла от мужа, а теперь не понимаю почему и что теперь делать. Не понимаю себя. - вопрос №19302

Добрый день!
Буду очень признательна тому, кто дочитает мою историю до конца и даст совет. Мне 27 лет. Осенью прошлого года я развелась с мужем. Мы знакомы были на тот момент 7,5 лет, из которых 5 женаты. Я всегда мечтала о большой любви, которую встречу в один прекрасный день и которая будет со мной до конца, что выйду замуж 1 разв жизни и ОН будет самый-самый, единственный. И так и произошло. Нас познакомили друзья, я влюбилась с первого взгляда. Мы поженились через 2 года с лишним. И счастью моему не было предела! Я считала его своим мужчиной, не замечала никого вокруг, нашла столько общего у нас… мамы родились в одном месяце, папы тоже одного знака Зодиака, пап зовут одинаково и т.д...., считала его своей половинкой. Не заметила того, что он за время нашего знакомства и супружеской жизни так и не познакомил меня со своими родителями, которые говорили перед свадьбой (не зная меня, не общавшись со мной), чтобы я не лезла в семью, обвинили меня в том, что я толкнула маму (его маму) на церемонии выпуска из военного университета, когда пробиралась через толпу (а приезжать туда они запретили под предлогом того, что "так не знакомятся, надо по правилам дома и т.п.). Он ще будто колебался насчет свадьбы, но пошел вопреки родителям… Родители так и не приехали на нашу свадьбу в итоге. Я не замечала того, что муж позволяет себе дерзить моим родителям. А однажды даже повысил голос на моего отца! Мы в тот момент переезжали в квартиру, которую нам купили мои родители. Со дня свадьбы прошло уже 4 года. Ремонт нам помогал (точнее делал на 65%) делать мой папа. И первое время мы практически жили за счет моих родителей. Муж иногородний, родители без всяких вопросов прописали его у себя и не просят выписываться, хотя мы развелись 0,5 года назад. Я не замечала, как он ни с того ни с сего может грубо мне что-то сказать (нет, не называл обидными словами, не поднимал руку, но говорил с раздражением, со злобой, при посторонних людях).  У него жесткий характер. Мы могли молча ссориться, не разговаривать неделю. Когда я плакала, он не реагировал порой… НО… Я всегда верила в то, что мы созданы друг для друга, и рассказывала так всем.
Через год после свадьбы мы поехали в отпуск. На одной из экскурсий я стала свидетельницей одного эпизода, который разрушил всю мою идеалистическую картинку. Мы отдыхали у небольшой речки-ручья, которая текла между большими глыбами. Можно было перейти по верху (я не умею плавать) или проплыть между глыбами и оказаться у камней, по котрым бежала вода, посидеть. И мы так и делали. А когда возвращались обратно (муж плыл, а я шла по камням по верху), я решила посмотреть на него. Выглядываю и вижу картину… плывет муж, навстречу ему 2 девочки лет 12-13. И он ровняясь с ними, проплывает между ними и приспускает плавки, трется об одну из них. Он был очень пьян. Я от увиденного была в шоке! это мягко говоря… У меня идеальная семья, очень гармоничные отношения с родителями, очень здоровая психологическая атмосфера дома… и такое поведение мужчины… в голове пронеслись самые страшные мысли про всяких педофилов, насильников и бог знает кого еще! Я не знала, как вообще с ним разговаривать после такого. Он когда проспался, стал спрашивать что случилось. Мы поговорили, он уверял, что не помнит ничего, что ен понимает, как вообще так мог сделать. Я заставила себя поверить. Еще полгода меня потрясывало от воспоминаний, но я старалась верить.
А перед свадьбой был еще эпизод. Я ждала его дома, через неделю мы должны были подавать заявление. Его долго не было. А потом позвонил общий друг и сообщил, что ОН в милиции. И мне рассказали историю, как он шел ко мне, был немного выпивший, зашел справить нужду за гаражи. Мимо проходили какие-то дети, стали его дразнить. Это все увидела женщина с окна, решила, что это приставание к детям, вызвала наряд. Ситуацию быстро замяли по недоразумению и с помощью его коллег по работе (военные структуры). Мои родители отнеслись с пониманием. Заявление было подано.

Через 3,5 года мы задумались о ребенке. Но 1,5 года попыток ни к чему не привели. Я очень сильно переживала это. А он… то ли вида не подавал… был очень сдержан. Хотя вроде бы говорил, что переживает.
А я все больше чувствовала, что одна.
Он все чаще стал уезжать к родителям, в коммандировки, просто в гости. От этого еще больше мне становилось одиноко, и было ощущение, что моя проблема (ненаступление беременности) только моя. Я поправилась до 48 размера (а при знакомстве была 44). МЫ с ним почти никуда не ходили, ничем не занимались...

В одно пресрасное утро мне захотелось перемен. Я перекрасилась из блондинки в брюнетку, занялась фигурой, похудела на 10кг и 2 размера… влюбилась, изменила! Роман был недолгим и трагичным, закончился на самом пике (у того человека была девушка, которая "внезапно" забеременела). Мне было очень плохо! И я в тот момент будто посмотрела на свою жизнь с другой стороны. Я увидела все то, что не хотела видеть раньше… и я сказала мужу, что устала от его жесткости, от его неуважения ко мне и моим родителям… что те истории так сильно засели в моей голове, что, наверное, из-за них я и не могу забеременеть (а мы проверялись оба, полностью здоровы). Как он отреагировал? Он только спросил, действительно ли мне будет лучше без него. А потом еще спросил, почему я не хочу пустить его пожить в нашей квартире, а сама не перееду к родителям, и почему я считаю, что кредит на машину, которую я оставляю ему, должен оплачивать он (кредит на мое имя), предлагал оплачивать пополам (ведь он тоже вкладывался в ремонт и мебель для квартиры)… На подаче заявления о разводе я плакала, а он молчал, на процедуре развода я рыдала… а он молчал… Он говорит, что я предала его. А я не понимаю, почему отпускают так просто того, кого любят.

А еще я не понимаю, почему все это со мной произошло. и как теперь жить?
У меня очень быстро появился другой человек (еще до официального развода с мужем), который счастлив, что встретил меня. А я не могу… принять его что ли. Вроде бы сначала все было хорошо. Я нашла в нем отдушину, я даже почувствовала влюбленность… Удивлялась, как по-другому (не так, как делал мой муж) можно себя вести в той или иной ситуации, что любую проблему можно обговорить, а не отмалчивать неделями… радовалась тому, как приняли меня в его семье. Он старается все для меня делать: и курить бросил (я сама не курила никогда и плохо переношу запах дыма), и на танцы со мной пошел (это моя мечта — парный танец, всегда была), водит меня в бассейн, чтобы снять напряжение со спины и снять боли (у меня искревление), водит в кино, на каток… и многое-многое...
Но время от времени я снова рыдала… сейчас уже меньше. Мне не дает покоя страх, что я сделала ошибку. Может я просто убежала от тех переживаний по поводу беременности?
Мой нынешний мужчина все видит, переживает… а я не могу избавиться, освободитьься от прошлого. Все мои идеалы разрушились! Я чувствую себя потерянной. Я будто не понимаю себя вообще. И не знаю, что мне нужно, чего я хочу. 

Что вы можете сказать о ситуации? Как мне разобраться в себе? Как понять, что мне нужно и куда идти?

Заранее благодарю всех, кто захочет что-то мне сказать или возьмется за мою проблему как специалист.
С уважением...