мама как монстр

Здравствуйте. У меня вопрос связан с моей мамой. После того как я вышла замуж, отношения с мамой ухудшились. Но сейчас я вне себя от гнева. Она приезжает к нам редко: раз в месяц на 1 день, бывает реже. Но каждый раз что-то происходит с моим ребенком. Она просит поиграть с малышом. При нас — все нормально. Но когда мы уходимс мужем на пару часов по делам, жди беды. В год — она ребенка поцарапала по лицу (остался шрам). Говорит игры были такие. Я думала, что уничтожу ее. Муж успокаивал меня. Через месяц — ребенок выскочил на проезжую часть дороги, когда она с ним гуляла. Спасибо водителю джипа за его реакцию. Еще через месяц, когда она купала ребенка в ванной, он стал тонуть. Она в этот момент мыла руки в раковине. Теперь ребенок боится воды. Купаю его, а он стоит и боится в воду садиться. Я не общалась с ней после этого, резко поговорила. Но муж считал, что это только случайность. Пытался вывести нас на диалог. Прошло три месяца вечером мы пошли с мужем прогуляться. Ребенка уложили и оставили с ней. Я успокоилась, я молодец! — все предусмотрела. Через полчаса после нашего ухода, она звонит на мобильный и говорит, что пошла в магазин за хлебом, а ребенка оставила одного закрытого в квартире. У нас ребенка оставлять дома одного я запрещаю всем. Сама никогда этого не делаю. Это первое правило в семье. Во-первых, может испугаться в 1,5 года. Во-вторых уже два раза заклинивало дрерь. И она об этом знала. Ну здесь у меня вообще нервы сдали. Муж тоже в недоумении. Я перестала с ней общаться совсем. Видеть ее не могу. Она, собственно, и не переживает по поводу наших отношений. Ей с ребенком хочется время проводить. Как жить? Я не могу слышать эти бесконечные фразы: Это жизнь! Это случайность! Подскажите, что делать? У меня внутри все рвется от боли…

Лучший ответ по мнению автора

1. Ваша мать действительно забыла, что такое маленький ребенок и как надо себя с ним вести.2. Она таким образом обращает на себя ваше внимание — ведь описанная ситуация — типичный пример психологического вампиризма. 3. Регулярность возникновения подобных ситуаций, не исключает наличие у вашей матери психического или иного (влияющего на реальную оценку ситуации) заболевания.Мне не совсем ясна ваша позиция — если вы уже знаете, что оставить ребенка с мамой наедине=«жди беды», так почему делаете это?Что мешает вам провести вечер дома или пойти гулять всем вместе? :) Заодно объяснить матери психологические особенности ребенка данного возраста. :)
07.10.09
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго времени суток!Вижу здесь два возможных варианта. Думал три, но все таки два.1. Мама, по какой-то одной ей и Господу Богу известной причине делает это сознательно.2. Через нее высвобождается какое-то проклятие. В этом случае она даже может не понимать, что происходит.Думал, что возможна случайность, но слишком много случайностей на «душу населения». Так не бывает.Что делать?В первом случае: изолировать маму от ребенка и попытаться выяснить, что происходит, почему она стала к Вам плохо относиться после того, как Вы вышли замуж. Если она стала к Вам относиться плохо сразу после замужества, до рождения ребенка, тогда, сами понимаете, это связано с Вами. Может быть она на ребенка «зуб имеет»? То есть, надо каким-либо образом это выяснить и не подпускать ее к ребенку без Вашего присутствия.Во втором случае тоже изолировать, и предложить ей попробовать разобраться с тем, что происходит. Нормальный здравомыслящий человек, у которого нет «завихрений» в голове, легко увидит повторения сюжета, и захочет понять, ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ.Если она сделает вид, что «Это жизнь! Это случайность! » значит, что она либо имеет заднюю мысль, либо просто не в себе, и поэтому не может увидеть очевидного.В любом случае раздражением и злостью ничего хорошего, кроме плохого не добиться. Хотя Вас можно легко понять…Постарайтесь делать все мягко и не навязчиво, насколько это возможно. Все таки мама, а родителей надо почитать, как бы там ни было.Может у других экспертов будут другие мнения, почитайте, что Вам ответят, и потом действуйте. Но действовать надо по-любому.Успехов Вам, и пусть Господь даст Вам терпения и мудрости в этой не простой ситуации.
05.10.09
Дурное стечение обстоятельств – возможно. Но вероятнее всего, ваша мать привлекает таки образом к себе внимание.Механизм следующий: ваша мама проявляет желание понянчится с ребенком; во время этого что-то происходит; вы в гневе, ваша мать заявляет, что вообще хотела как лучше, что в жизни происходит всякое, а вы и так ей не даете общаться с ребёнком. И как по сценарию, всё повторяется раз за разом. Собственно бонус, который она получает это справедливая (на её взгляд) обида на вас за то, что вы не даете общаться с ребёнком (якобы то единственное, что ей нужно) и то что ругаетесь на неё. Она говорит об этом своим знакомым, что дочка совсем не дает мне внука, ругается – её соответственно жалеют. О степени осознанности не могу судить, но даже если ваша мама действует, вполне отдавая себе отчет, не следует винить её очень строго – иногда мы становимся настоящими заложниками сценарного поведения.Что делать? Необходимо рассказать ей, схему её поведения и лишить сценарного выигрыша (бонуса). Сложность в том, что консультировать по-хорошему нужно вашу мать.
06.10.09
Для начала я бы на вашем месте постепенно изолировал вашу маму от ребенка или бы не оставлял ее на едине с ним, причем делать это надо ненавящево. В дальнейшем я бы рекомендовал вам с ней поговрить по душам, без предявлений претезий, надо дать ей выговориться и понять в чем причина ее такого поведения. В дальнейшем сделал бы выводы можно ей доверять ребенка или нет. Если то что вы описываете происходит в реальности, тот тут кроеться в ней реальная причина поведения, которая может заключаться в отсутвии внимния к ней, зависть ( у нее так не сложилось, а у дочки сложилось), затаенная злоба на вас или мужа, и самое тяжелое болезнь. Рекомендую провести с ней беседу или обратиться всем вместе к семейному психологу.
06.10.09
Здравствуйте! Боль от того, что Вы мечетесь между двумя близкими людьми — ребенком и матерью. Выбор для себя Вы уже сделали, теперь еще и боль от того, что нужно отказать близкому человеку (маме), а это в обществе у нас не принято. С другой стороны, Вы пишете, что мама и не беспокоится о Ваших отношениях — это равнодушие к Вашей персоне. Любая понимающая мать, в том числе и бабушка будет переживать о том, что могло случиться с ребенком, а не списывать на случайность, и будет извиняться и просить прощения за недосмотр за ребенком. Значит, чтобы не обижать ее, оставайтесь рядом, когда она будет общаться с малышом. Не обижайте ее, спокойно давайте понять, что просто будете рядом, и не допускайте больше таких ситуаций, как бы больно не было отказывать маме. Может быть, она уже действительно забыла, как правильно нужно общаться с маленькими детьми, какие предосторожности надо соблюдать при общении с малышами. Ведь Вас она вырастила. Может быть есть что-то, о чем Вы умолчали, но из того, о чем Вы написали, могу сказать пока только это. В любом случае, выбор приоритетов за Вами — здоровье ребенка или отношения с матерью, которые можно отрегулировать. Терпения и берегите себя и близких!
06.10.09
Скорее всего, у вашей матери появилась ревность: сначала к мужу, а теперь к ребенку. Не исключено, что у нее повышено чувство собственности по отношению к вам. И ей очень не хочется отдавать вас мужу и ребенку. В отношении внука: здесь очень противоречивые чувства — с одной стороны, любовь к внуку, а с другой — ревность, что вы отданы не ей. Скандалами и ограничением общения вы ничего не добьетесь. Возможно, вашу маму необходимо показать психологу или психиатру.
10.10.09

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store