Я хочу семью - вопрос №15473

Добрый день!  Вот уже больше года я живу со своим молодым человеком и считаю его мужем. Я его очень люблю, стараюсь быть терпеливой, понимающей, проявлять больше женской чуткости. И пусть, как и у всех есть свои трудности, не все гладко, но большей частью мы все преодолели, теперь все хорошо. Я искренне люблю его и хочу быть только с ним. Яуже была замужем, но не венчались (прожили 4 года, отпустили друг друга спокойно – просто любовь медленно испарилась), детей не было, да и не хотелось их тогда и от того мужчины. Была нетерпима, в брак не особо верила, не посчитала нужным сберечь семейный очаг. Хотя, оглядываясь назад, понимаю сейчас как спокойно и ровно мы жили, и что если бы все происходило со мной «такой, какая я сейчас» – я бы принимала попытки все наладить. В семье. Замуж после развода твердо решила больше не выходить – не зачем.

И вот встретила СВОЕГО мужчину. Но меня иногда раздирают противоречия, а так ли это или мне просто хочется в это верить. Дело в том, что я, можно так сказать «созрела» до настоящей семьи, где обитает забота, любовь и обязательно есть дети. Мне просто нужно определиться, подходит ли он мне, чтобы состариться вместе. Он иногда сильно пьет и становиться агрессивен, как будто его кто-то подменяет (2 раза даже поднимал на меня руку). Но, в обычной жизни он очень ласковый и заботливый, самый лучший, к нему до сих пор хочется бежать с работы вечером домой как на свидание, хотя уже год прошел. У него тоже были отношения, но он их официально не регистрировал. Ко мне он ушел от предыдущей гражданской супруги, которая тоже хотела замуж, планы строила и т.п., хотя он говорит, что ничего никогда ей не обещал.

С первой супругой (официальной) у него есть общий ребенок, сын. Ушел от них, когда ребенку был год. Он с ним не видится и считает, что ничем ему не обязан (вообще не уверен, что он от него), алименты не платит, говорит, что раз она живет с мужчиной, то почему же тогда он должен их обеспечивать…Считает, что первая жена все всегда тратит на тряпочки и украшения. У него ОЧЕНЬ плохие воспоминания. Как он сам говорит, брак вызывает у него зубной скрежет.

Он знает, что замуж я не стремлюсь и его это устраивает, но вот недавно мы с ним очень сильно поругались из за моего желания иметь детей. Не прямо сейчас, а через полгода-год., мне все таки уже много лет. Он категорически не хочет детей, попросту просто боится, как выяснилось. Все отговорки – негде жить, мало денег и. т.д. – оказывается, он боится, что если мы расстанемся, ему придется пройти еще раз весь этот кошмар. Для него ребенок обуза и как бы я не пыталась – переубедить его не получается. Он заранее настраивается на зло (ты меня потом обманешь, приводит какие-то абсурдные примеры, дескать, его друг и алименты платил, но потом до наступления совершеннолетия его бывшая запросила все разом – 1 млн. и его фирма прогорела и.т.д.) Другими словами, женщины это твари, которым доверять нельзя, а ребенок это средство манипуляции.

 

И как мне быть, я хочу детей, причем хочу детей от него!  Расстаться не смогу, я его очень люблю, но всю жизнь без детей тоже не представляю.

Что мне сделать, как объяснить, что мы будем от этого только счастливее?

Лучший ответ по мнению автора

Попробуйте сделать такое упражнение, оно из палитры танцевальных упражнений: закройте глаза, по одной линии |_____________| выставите одну ногу вперёд, другая останется сзади.

Как? Есть устойчивость?

Вот так и ваши отношения. Он не уверен, вы не уверены.

Другой ракурс:<o:p></o:p>

Если он возьмёт вас за руку, даже если вы так и будете стоять в той позе, — вы сможете опереться на его руку и быть устойчивой системой с ним вместе.

А семья – это система. <o:p></o:p>

За личной поддержкой, разработкой дистантных программ –обращайтесь на мой проект.

<o:p> </o:p>

<o:p> </o:p>

20.11.09
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

В отношениях самое худшее — это зависимость от них. В чем вы видете его как "своего" мужчину? Ему семья не нужна — это видно из описаний. А вам нужна. Но найти компромис не получается. Не пытайтесь себя обмануть: вы не сможете быть счастливой с тем, кто этого дать вам не хочет. Дети — это ответственность с двух сторон. И ребенку нужны оба родителя. Пытаясь его переубедить в том, что ему не нужно, вы тратите и свои силы, и свою энергию.

20.11.09

Здравствуйте! Вы ничего ему не докажете. Вы устраивали его прежней, но теперь изменились. Он не изменится, станет ещё хуже. Оставьте его, как бы ни было это тяжело. Вам пора начать новую жизнь, в ней будет добрый любящий муж, который никогда не поднимет на Вас руку, даже слова грубого не скажет, дети, растущие в заботе и ласке, достаток и уют в доме. Поверьте в это, так и будет. Только желаю Вам, чтобы хватило сил оставить этого гнилого душой муфчину.

20.11.09

Добрый день!

Вы хотите от него детей, а он не хочет.

Он не доверяет ВСЕМ женщинам, в том числе и Вам, а Вы ему доверяете.

И считает ВСЕХ женщин тварями, а ребенка — обузой и средством манипуляции.

Доверие — это важная составляющая отношений, если доверия нет, то какое развитие ждёт ваши отношения?

Как построить семью без доверия? Как делать что-то вместе, если Ваш партнер вам не доверяет?

Скажите, он ушел от предыдущей гражданской жены, потому что она хотела регистрации их отношений?

И ребенка он бросил, чтобы избежать ОТВЕТСТВЕННОСТИ.

Разве ребенок родился без его желания?

Сначала он сам выбрал женщину, которая тратит деньги на тряпочки и украшения, потом он сам согласился на то, чтобы зачать ребенка. Но он не захотел ОТВЕЧАТЬ за СВОЙ ВЫБОР.

А если он согласится, чтобы Вы родили ему ребенка, где гарантия, что он потом от него не откажется?

Если от одного ребенка уже отказался?

 

20.11.09

Я уже не раз писал на этом сайте, и не поленюсь написать ещё раз, об явлении, которое в народе, чтобы "сгладить углы" и придать ему видимость благочестия, называют "гражданским браком", а по сути являющимся сожительством в блуде.

 

Основой вашего союза является что угодно, но только не любовь.

И как одно из подтверждений тому — это его нежелание брать на себя ответственность за взаимоотношения.

Плюс к тому — это раны. Его раны и Ваши. Пуганая ворона куста боится. Не  хочется связывать себя новыми отношениями, чтобы обезопасить себя от новой боли.


Только это — порочный путь. Вы запутаетесь в нём ещё больше.

Действительно ли Вы хотите ребёнка именно от него? А может, это Вам просто глаза от безнадёги застило? Полезно отойти на два метра назад, чтобы, как мухе, которая бъётся о стекло и не может пробить его лбом, отойдя назад, увидеть открытую форточку и спокойно "вылететь" в неё.

Вы отравлены нездоровыми взаимоотношениями. Вы "повязаны" нездоровой связью, закреплённой сексуальными отношениями. Более того — через незаконную, не благословлённую Богом сексуальную связьс сожителем, вы имеете ВСЕ духовные проблемы, которые были у него, у его сексуальных партнёрш и у их сексуальных партнёров.

Распутывать этот клубок можно долго и упорно. И потом запутаться ещё больше.

Может, просто рубануть?

Впрочем, если Вы просто порвёте с ним, все проблемы останутся с Вами, и Вы понесёте их в новый союз, отравляя жизнь себе и новому партнёру.

Не проще ли прекратить все нездоровые, изматывающие отношения?

А также — покаяться перед Богом за блуд (Бог — Он простит, Вы не сомневайтесь! Он вас не осудит, и всегда готов прити на помощь в благом деле). Вообще, покаяться перед Богом за всё и доверить Ему свою жизнь и свои взаимоотношения.

Вы будете несказанно удивлены результатом! Ведь Господь даёт нам намного больше того, о чём мы просим или помышляем!

22.11.09

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
1 ответ
26.12.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store