Раздражает семья брата - вопрос №16179

Здравствуйте, уважаемые эксперты. Буду благодарна, если кто-то из Вас поможет разобраться… да в себе, наверное.

Мне 25 лет. У меня есть родной брат, которому 36, он третий раз женат, у него в этой семье ребенок и жена беременна вторым. От первого брака у него тоже есть ребенок (15 лет). Надо заметить, что брата я люблю. Не знаю насколько "очень", но то, чтолюблю несомненно.

Теперь о том, что меня просто бесит. Бесит меня его жена. Она младше меня на 2 года и она:

1. Постоянно набивается ко мне в подружки. Хочет (и говорит, что хочет) чтобы я доверяла ей и постоянно лезет в душу с расспросами и навязчивыми советами. Я живу с родителями, так как совершенно не приспособленна к быту. Проще говоря, я просто ленюсь. У меня хорошая высокооплачиваемая работа, но молодого человека пока нет и, возможно, она считает, что в этом моя проблема. Кроме того, она вытресает (по другому не скажешь) не только то, что касается личной жизни, но и работы, и друзей, и всего остального. Я же не хочу делиться этим. Не хочу, чтобы мы были подругами. По мне вполне достаточно, что мы родственники. Но она как пиявка.

2. Прибедняется. Одевается в дорогих магазинах, покупает дорогие вещи, но моей маме всегда жалуется на нехватку средств. На то, что они платят ипотеку, на то, что брат платит алименты первому ребенку и т.д. Но, извините, это же его ребенок. И квартиру вас никто не просил покупать 3-х комнатную. Купите 2-х. Или однушку, раз бедные такие. Нет же, люди себе не в чем не отказывают, но ноют и канючат.

А моя мама полностью на ее стороне. Жалеет брата, что у него не сложилось в первых 2-х браках и сдувает пылинки с этого, молясь, чтобы в этот раз все было хорошо. Говорит, что я неблагодарная эгоистка. Не отрицаю. Я эгоистка. И я ревную, потому что ЭТА без мыла везде пролезет, а я никогда ни у кого ничего не просила, а если на что-то не хватало денег, я уменьшала требования. А маме я наоборот помогаю и всегда с зарплаты деньгами делюсь. Мама моя очень добрый человек и она пенсионерка. А отец наоборот очень жесткий. Все это женушка брата просекла и давит на маму, а мама, конечно, не может отказать и идет к отцу "на поклон".

Пару раз у меня возникало желание ей все высказать, но останавливало то, что это в общем-то как бы не мое дело. И мама говорит, что меня не касается. Но БЕСИТ ВЕДЬ.  

Читая ответы экспертов, прихожу к выводу, что не все меня понимают правильно. Поэтому вношу некоторые правки:

а) Я живу с родителями не потому, что не могу жить отдельно, а потому, что не хочу:)

б) Когда я писАла, что у меня нет молодого человека, я имела ввиду именно СЕРЬЕЗНЫЕ отношения. Пока я в этом не нуждаюсь. Только правильно поймите:)

в) Когда я пишу, что она одевается в дорогих магазинах, это не значит, что я одеваюсь на рынке:)

г) О том, что что-то достается мне с большим трудом, я вообще не писАла:))

д) Ревную я не брата, а маму. Я против манипуляции!:)

Ответы

Здравствуте. Все люди разные (независимо родственники или нет), то что нравится вашему брату, или маме не обязательно должно нравиться Вам. Ессли она Вас так уж и бесит,  сведите количесво вашего общения к минимуму.

Помните, как в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" говорил жулик, которого доставали с разными вопросами? "Тьфу на вас. Тьфу на вас еще раз"! Вот и вы наплюйте на эту "мадам" и не общайтесь. Насильно ведь вас не заставят?

16.12.09

Доброго времени суток Вам!

1. Зачастую мы (из вежливости, разумеется!) не говорим о том, что нам неприятно. Терпим, терпим, пока не истощается терпение… А откуда человек может знать, нравится Вам это или нет? Ведь Вы ему об этом не сказали. Поэтому не раздраженно, а спокойно, скажите супруге брата (можно за чашкой чая приочередном вопросе про личную жизнь, совете и т.д.), что эти вопросы вы ни сейчас, ни потом обсуждать не намерены.  По поводу советов — "я обязательно спрошу у тебя как мне поступить, если мне будет нужен совет". Не бойтесь сказать, чего хотите Вы.

2. По поводу второго пункта — тут уж извините. Девушка выбрала для себя такую модель поведения (прибедняться, к примеру), и если ее такая модель устраивает — не Вам ее переделывать. Есть такая категория людей, которые все время жалуются и чем-то недовольны, так что — принимайте ее такой, какая есть (а когда жалуется, для собственного развлечения, чтоб не "бесило", можете представить себе какой-нибудь смешной образ — например,  плачущего кота из Шрека, квадратного плачушего утконоса и т.д,)

3. И мама Ваша может тоже выбирать свой объект внимания. Вы можете поставить себе "галочку" за то, что не просили никогда и ничего, а супруга брата не уменьшает свои требования.  Каждый живет так, как считает нужным, и у каждого свои рычаги манипуляций окружающими.

Советую Вам не ставить на разные стороны себя и жену брата по отношению к маме. Постарайтесь понять, почему мама считает Вас эгоисткой и что бы Вы могли изменить в себе, чтобы мама стала думать по-другому.

Удачи Вам, пишите, еслип необходимо что-то прояснить дополнительно.

16.12.09
Сейчас на сайте

Все-ли я павильно понял: Вам 25, привлекательны — но близкого друга нет, обеспечены — но живете с родителями, предполагаю — хотите устроить личную жизнь, но лень заниматься бытовыми проблемами. Когда кто-то (в вашем случае жена брата) замечает нестыковки и пытается помочь — Вас это сильно задевает, и Вы чувствуете себя оскорбленной. А мама — на стороне оскорбившей. Пока все правильно? Предполагаю — Вы сильная и активная женщина, которая никогда не просила помощи и всего добилась сама — так?  Но теперь она Вам необходима, и это сильно раздражает и происходит перенос чувств на семью брата. И, если я правильно отследил динамику развития негатива( об этом вы скажите) то 50% победы у Вас в кармане. Далее все очень прсто: если знаешь от чего, легко понять как! Очень сильно старался не влезать в дебри психоанализа и изложить предельно доступно ход моей мысли. Если что-то ускользнуло — дайте знать.

16.12.09

Просто оставьте ее в покое!!! Наилучший вариант… Да-да, избегайте ее.Это ярко выраженый энеоговампир!!!!!

Жаль Вашего брата.Ему будет не сладко!!! Вы очень слабый человек, и лень-тому подтверждение!!! Энергососы НИКОГДА!!! не

подойдут к сильному человеку.Они непроизвольно отдают свою энергию ему.А слабых "засасывают" до смерти!!! Человек просто чахнет на глазах, а медики разводят руками! Вспомните, она хоть раз подошла к Вашему отцу?.. То-то.Поверьте, как подруга. Вы ей не нужны.Ей нужна Ваша внутрення энергия!!! Вы себя пока нормально чувствуете?

16.12.09

Может быть мой ответ вам не очень понравится… Мне кажется, вы на уровне своего подсознания завидуете ей. У нее сложена личная жизнь, есть и деньги на дорогие одежды, и квартира своя собственная, и ваш самый близкий человек — мама — ее одобряет. А главное, она не прилагала к этому никаких усилий, в отличие от Вас. Вам же приходится напрягаться, и в жизни ничего не дается легко. У вас очень твердый непоколебимый характер, который не делает Вас счастливой, в то время как она особо не заморачивается, а получает то, что хочет.

Скорее всего, ваше подсознание столкнуло вас с ней для того, чтобы показать другие варианты развития жизни. Вы зациклились на своем самоутверждении и не видите более легких путей. Присмотритесь к ней, я уверена, эта девушка может быть вам полезна. 

16.12.09

 

«Кто любит вслед чужой любви, тот жаден,
В нем завистью зажжен сердечный пыл;
Кто сам себе блаженство не сулил,
К чужому счастью остается хладен»

(Лопе де Вега "Собака на сене")

<o:p> </o:p>

Не становитесь соперницей-разлучницей-завистницей своему брату.

Он выбрал женщину для жизни.Вы навсегда будете его родной сестрой, родной кровью. ЭТО НЕИЗМЕННО!

Здесь нет места соперничеству. Потому что сравнения невозможны.

Ваш брат – не ваш мужчина, он ваш брат.

16.12.09

Доброго времени суток!

Прочитал внимательно Ваше послание, и хочу дать Вам практические советы, что сделать, чтобы потом Вам можно было бы управлять Вашими (поймите меня правильно) отношениями с невесткой.

Если Вы будете продолжать избегать прямого разговора с ней, то Ваши внутренние переживания однажды, как пар в котле, выплеснутся наружу. И будет большой "БУХ"!

Поэтому Вам надо сделать вот что:

1. Продумать все, что Вы хотите ей сказать, просто по пунктам и записать эти пункты в виде тезисов. Главное, чтобы эти пункты находились в согласии с Вашим внутренним состоянием. Не надо себя заставлять что-то говорить, если это не имеет внутри Вашей души отклика.

2. Когда запишете всё, что хотите ей сказать, проиграйте это в своем сознании несколько раз: как именно Вы будете ей это говорить, как Вы будете себя вести, каким тоном и с какой интонацией будете говорить, и так далее. Детали внутреннего кино Вам помогут очень сильно.

3. Затем Вам надо спланировать этот разговор. Он не может начаться до того, как Вы всё подготовите. Если вдруг, по каким-то причинам, этот разговор будет инициирован ею, или Вас "понесет" — остановитесь и уйдите, ничего не говоря.
Вам надо провести этот разговор в полном душевном покое, без эмоциональной вовлеченности, иначе в нем нет никакого смысла.

4. Договоритесь с ней, когда она придет на эту ЗАПЛАНИРОВАНУЮ Вами встречу. Где ее проводить — не важно, главное не на ее территории.

5. Когда Вы встретитесь, посадите ее напротив себя и подготовьте почву для начала. Скажите ей, что у Вас есть невероятно ВАЖНЫЙ разговор, и Вы хотите, чтобы она, не смотря ни на что Вас очень внимательно выслушала. Добейтесь от нее обещания Вас внимательно выслушать.

6. Затем глядя ей в глаза скажите все, что Вы приготовили ей сказать, просто и без эмоций, ровным, спокойным голосом, уверенно, с расстановкой, как человек, облечченный властью. При попытке вставить "пять копеек" напомните ей, что она обещала Вас высшать.

7. Скажите ей обязательно о том, чего Вы лично хотите от Ваших с ней отношений. Как Вы их видите. Не грубите, не обвиняйте, не рассказывайте почему Вы так решили. Просто и доступно — я хочу, что было вот так, и по-другому меня не устраивает. Или будет так, или никак. Вы должны заявить ясную и четкую позицию по отношению к Вашим будущим отношениям.

8. После того, как Вы ей выскажите свою позицию, попросите ее повторить то, что она услышала. Если в ее рассказе будут неточности — откорректируйте, спокойно и без "истерик": "Нет, ты меня не правильно поняла, это вот так". Когда всё будет прояснено, завершите беседу, сказав, что отныне будет так, и никак иначе не будет, пока Вы снова не решите поговорить.

9. В дальнейшем при ее попытках нарушить договоренности просто напоминайте ей о том, о чем Вы договорились. "Мы с тобой это уже однажды решили. Будь добра, соблюдай договоренности".

Если Вы это сделаете, множество сегодняшних проблем и сложностей улетучатся сами по себе, и Вам не надо будет напрягаться, мучаться, писать послания на сайте экспертов и так далее....

Будут вопросы — нишите в личку, поговорим.

Успехов Вам и благословений!

17.12.09

Посоветуй своей невестке работать.Обясни ей, сидя дома и пребедняясь она ему скоро надоест, Грузи ее сама не нужными разговорами, не давай ей вставить слова.И все вещи которые она покупает скажи что ей не идут слишком дешево выглядят, что брат может начать заглядываться на более дорогих девченок и самостоятельных. Посели в ней неуверенность.Скажи, что все стали бы к ней лучше относится еслиб она работала, дороже одевалась и была независима.И дай ей 200 советов она сама от вас отстанет.

23.12.09

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store