Почему люди не понимают друг друга? - вопрос №16853

Прочитав вышеприведенные мнения, не претендую на оригинальность. Позволю себе добавить и свое, потому как проблема актуальна.

Каждый человек воспринимает окружающую действительность через призму своего жизненного опыта, своих представлений и фантазий. Всем, наверняка, известна притча о слепых спорящих о том что такое слон. Один потрогал хобот и сказал, что слон похож на веревку. Другой коснулся ноги и сказал, что слон это колонна. Третий ощупав слоновий бок, сказал, что слон это стена. И все по-своему были правы, но не смогли найти взаимопонимания.

Между тем что Вы пытаетесь донести до собеседника и тем как он это воспринимает есть некоторый зазор, а чаще, увы,  – пропасть. В общении необходимо учитывать эту погрешность. В некотором смысле мы все жители разных миров, и если хотим быть услышанными, приходится изучать язык друг друга.

Бывает еще так, что мы хотим от людей того, что они в принципе дать не способны. Это как приглашать безногого на танец и очень обижаться по поводу отказа. Или предлагаем людям то, что им совсем не нужно, навязывая свое собственное представление о счастье. Умение понять ближнего это искусство. А начинается с простого желания, потребности это сделать. Общение это всегда взаимодействие. Не только он не понял Вас, но и Вы не поняли его. И у Вашего собеседника ничуть не меньше оснований огорчаться по этому поводу.

Если же кто-то отказался от Вашего предложения, это не всегда означает, что он слепой, глухой и слабоумный житель другой планеты. Каждый человек, точно так же как и Вы имеет право сказать «нет» и у него для этого есть причины. И тут стоит задуматься не почему он такой равнодушный негодяй и почему я такая несчастная. А как сделать так, чтобы он захотел сказать «да».

А, когда человек заведомо лжет, он осознанно или интуитивно прилагает усилия к тому чтобы ему поверили, учитывая особенности восприятия собеседника. И,  как правило, эти усилия (как и любой добросовестный труд) увенчиваются успехом. Говоря же правду (уместнее будет сформулировать это как искреннее изложение своего  видения ситуации), человек полагает, что самого этого факта уже вполне достаточно.

Здравствуйте!

Всё дело не в мыслях ни в раме..

Ни всё гениальное известно,

Как и всё известное – гениально.

Всё дело в мем пиаре*. © Валерий Егоров.

*Интернет-мем — вошедшее в употребление в середине
первого десятилетия XXI века название явления
спонтанного распространения некоторой информации
по интернету всеми возможными способами (по электронной почте,
в мессенджерах, форумах, блогах и др.)

Спонтанному неконтролируемому распространению
от одного интернет-пользователя к другому подвержена не всякая информация,
а только та, которая каким-либо образом оставляет
многих пользователей неравнодушными к ней. Википедия.

<o:p> </o:p>

Как вы думаете, если например, Третьяков не стал собирать картины и потом их выставлять, кто-то бы узнал о многих художниках, что сейчас в той галерее его имени?

Как раз в этом весь простой секрет того, чтобы другой тебя услышал: нужно просто научиться предъявлять себя.

Не просто? Это да…   В Школе Чувств доктора Валерия Егорова начинают свой путь с ответов на простые пункты формы запроса.

<o:p> </o:p>

Здравствуйте.

Да, вопросы Вы задаете глобальные, почти сразу о смысле жизни. Над этими вопросами бъется человечество не один десяток веков… И все же некоторые ответы можно назвать определенными.

Самая первая причина непонимания — это естественная природная двойственность. Этот момент скорее философский, чем психологический, но практически все последствия вырастают именно из него. Двойственность рождает в одновременности и противостояние и притяжение, которые обеспечивают развитие цивилизаций (извините, что так глобально — но таков Ваш вопрос). В лучшем случае противостояние заменяется на соревнование. Оно, в свою очередь, порождает определенную отчужденность и недоверие, подозрительность. Именно на этой неявной подозрительности и недоверии строятся в сегодняшнем мире большинство взаимоотношений. 

Даже когда один из двоих показывает стремление к согласию, второй пытается «предугадать» — что же первый замышляет?.. Это очень глубоко на подсознательном уровне. Например, женщина говорит мужчине: «я тебя люблю, мне с тобой хорошо». Мужчина что думает в первую очередь (если у него нет такого же чувства)? «Ага,»- думает он, — «она хочет меня „охомутать“, ограничить мою драгоценную свободу, привязать к себе...» В результате на, казалось бы самые доброжелательные слова возникает неадекватная реакция со стороны мужчины. Можно приводить примеры и в обратном направлении, но это уже в личной беседе, если хотите.

Резюмирую.

Непонимание — результат двойственности (естественной). Задача земного существования человека (одна из ...) — преодолеть эту двойственность в самом себе путем внешнего преодоления противоречия с другим. То есть, Только наличие ДУХОВНОГО РОДСТВА обеспечит полное взаимопонимание и продолжение одного в другом.

Подробнее можем пообщаться лично.

Удачи

Уважаемая Аноним!

Что дадут Вам ответы на эти вопросы?

И вообще, по-моему, Вы задаёте вопросы не по адресу. Мы, эксперты — такие же самые люди, о которых Вы спрашиваете в своих вопросах. Как мы можем ответить на них?

Но я ТОЧНО ЗНАЮ, где Вы можете получить ответы на Ваши вопросы! Когда-то я тоже задавал всем те же самые вопросы, и ещё сто других.

А вот ВСЕ ОТВЕТЫ я нашёл в замечательной Книге. Точнее, это — не книга, а собрание из 66 книг, написанных в течение нескольких тысяч лет разныви людьми, но — под чутким руководством Святого Духа.

Да, всё правильно — я говорю о Библии! Библия — это Слово Живого Бога, которое Он оставил нам, людям. и в ней Вы найдёте не только доподлинные ответы на эти Ваши вопросы, но и на многие-многие другие.

Конечно, при прочтении Библии у Вас непременно появятся и другие вопросы, но это уже — тема для отдельного разговора.

Единственное уточнение.

Библию многие читают умом. И это им ничего не даёт, кроме некоторых дополнительных знаний, о том, что "в Библии написано..."

А читать Библию нужно СЕРДЦЕМ! Но для этого сердце должно быть ОТКРЫТО к Истинному Автору Библии — то есть, к Богу.

А это возможно ТОЛЬКО через ПОКАЯНИЕ.  (А о покаянии — вот здесь: liveexpert.ru/journal/view?topic_id=16380)

И ещё. Рекомендация специалиста: Начинайте читать Библию не с Ветхого, а с НОВОГО Завета!

Будьте благословенны!!!

Здравствуйте!

И так начнем с самого начала, по скольку вопросов действительно очень много и они глобально — философского масштаба.

Люди не понимают или не хотят понимать(не слышат, говорят "прощай" и т.д.) по одной простой причине, они хотят чтоб поняли их, не желая в ответ понимать остальных. 

Честно сказать, Вы затронули ГЛОБАЛЬНУЮ ПРОБЛЕМУ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ, о которых можно рассуждать безконечно.

Давайте все таки немного приоткроем шторку Вашей проблемы и разберем конкретную ситуацию, нежели будем философствовать на тему человеческого непонимания.

По болше конкретики, и тогда получите более конкретные ответы на свои вопросы.

Подробнее можем пообщаться в личке

Здравствуйте. Для начала маленький ликбез: основные каналы восприятия человека-визуальный, аудиальный, кинестетический. Исходя из этого люди делятся на визуалов(основной канал восприятия информации — глаза), аудиалов(слух), кинестетиков(ощущения).Есть еще дигиталы(в переводе — цифровой) — но их мало, не учитываем. Общаться с людьми нужно на их языке, поэтому информацию форматируем под конкретного человека. В основном недопонимание происходит когда визуалу пытаются что-то объяснить на кинестетическом уровне(или аудиалу на визуальном и т.д.) Вроде говорим на одном языке, слова понятные, но информация до человека не доходит. Недопонимание может возникать и из-за различий в лексике(исползования сленга, фени, жаргонизмов, профессиональных терминов и т.д.), интеллектуальном уровне, уровне развития и образования. Кроме того существуют гендерные различия в подаче информации: женщины передают на эмоциональном уровне, мужчины на логическом. Кроме того у каждого челоаека в течении жизни формируются так называемые "фильтры общения". Информация (ненужная с точки зрения фильтра) автоматически отсеивается минуя сознание. Думаю уже этого достаточно, чтобы понять насколько сложно донести 100% информации до нужного человека. И это при его желании воспринять ее. А если он не желает Вас слушать(только делает вид)?

Теперь о вопрсе "достучаться": 1.Информация подается по репрезентативному каналу(основной канал). 2.Информация должна быть интересна человеку. 3.Подача информации должна учитывать гендерные раличия в восприятии.4. Подача информации идет на языке реципиента(с учетом уровня развития и языкогого набора).

Без учета всех этих особенностей даже любящие, желающие слушать люди обречены быть непонятыми. Отсюда и претензии — ты меня не слушаешь, ты меня игнорируешь, ты меня не замечаешь, не любишь. Как известно вода камень точит, и регулярные упреки могут свести на нет самые сильные чувства. Поэтому необходимо научиться правильно доносить информацию до "потребителя".

У мужчины была жизнь и до Вас, у него сложились определённые конструкты и паттерны( привычки) от которых ему возможно трудно отказаться. Для мужчины изменить всё что он лелеял очень болезненно, некий отход от своего Я...   Причиной тому может быть негативный опыт в общении с кем-то, может и с Вами.   Вот и вырабатывается  определённая линия его поведения, как бы предвосхищающая этот негатив. Ему трудно, может стыдно признаться в чём-то, мужчине пристало "держать фассад".  Но восприятие избирательно часто ориентировано на негатив.    Возникает внутри определённый диссонанс,  который надо разрешать. У всех по-разному. У Вашего мужчины с большой долей вероятности присутствует так называемая "игра на острие".                                                                                                                                             Когда вместо принятия звучит "прощай", это не значит, что прощай. Ему необходимо от Вас узнать убедиться успокоиться, что его любят и им дорожат. Вот в такой манипулятивной форме и происходят неприятные для Вас вещи, но информативные для него.  Ну не умеет он пока по другому строить отношения .                                       

Проживайте свою половинку и будьте снисходительны и доброжелательны, не перепроверяйте его на предмет отношения к Вам  и понимания Вас, это мужчину может настораживать. Вы же любите его- побольше восхишения похвал в его адрес и не ждите мнгновенной реакции, всё приложится со временем.  И его понимание в том числе. Всего Вам хорошего

Человек существо социальное, существо живое. С одной стороны все хотят одного и того же: быть услышанными, быть в безопасности, быть принятыми, быть любимыми, быть успешными. С друой стороны у кажого свой набор того, что повлияло на его или её развитие/становление и которые играют свою роль на протяжении всей жизни: у каждого своё детство, свои болячки, своя наследственность, свои факторы влияющие на предыдущие факторы, жестокость в жизни или полное окружение любовью. На протяжении всей жизни человек учится выживать, и делает он это в особых индивидуальных условиях. Многое непонимание, нежелание и неумение слышать и слушать порой могут быть очень болезненны для человека, от того всё и происходит. Нерализованные желания, детские страхи и многое другое приводят к тому,  о чём Вы спрашиваете и так часто ранит нас самих же ещё больше.

Доброго времени суток!

Ваша цитата, в которую я буду просто вставлять свои комменты:

"Здравствуйте, уважаемые эксперты.

Здравствуйте, уважаемый/уважаемая Анонимно! (Правда, такое обращение очень способствует пониманию между людьми?)

Прожита уже половина жизни, а я все еще не могу найти ответ на вопрос — почему люди не понимают друг друга?

А кто Вам сказал, что ВСЕ люди не понимают друг друга? Если люди не понимают Вас, то это не значит, что они не понимают всех. Вот Вы, например, всех понимаете? (Вопрос риторический, ответ предназначен для Вас)

Вернее, почему не хотят понять?

Вот, вот, возвращаясь к предыдущему комменту — почему Вы, лично Вы, не ХОТИТЕ понять тех, кто рядом с Вами, кто любит Вас, кто доверяет Вам? Почему Вы не слышите то, Что они хотят до Вас донести? Или сказать? Или, в конце концов, ДОКРИЧАТЬ?

Почему проще сказать "прощай", чем попытаться принять позицию другого?

А почему Вы позволяете людям уходить из Вашей жизни и говорить Вам "прощай", не позволив им понять Вашу позицию? И в позиции ли дело? Может в гордости? Может в Вашем собственном эгоизме и жесткой, зафиксированной позиции, которая способствует РАЗРУШЕНИЮ, а не созиданию, отношений? Вам так важна Ваша позиция? Ну вот Вы и остаетесь с ней, а люди уходят из Вашей жизни в поисках гибкости и мягкости, которой не нашли у Вас.

Я сейчас не имею в виду ситуации двойственные, где кто-то лжет или ведет свою игру.

Я тоже их не имею ввиду...

Почему не понимают, когда говоришь предельно ясно и откровенно?

Послушайте! То, что Вам КАЖЕТСЯ предельно ясным и откровенным, для другого человека МОЖЕТ БЫТЬ не так. Это как с ребенком. Чтобы ему, маленькому человеку, что-то объяснить, иногда нам, большим дядям и тетям, приходится опускаться на их уровень, и ДОСТУПНЫМ ИМ языком объяснять, И если не понял, еще раз объяснять, но попроще, И бывает, что приходится по несколько раз объяснять. Это нормально. Фишка в том, что я, как объясняющая сторона, несу ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за то, чтобы БЫТЬ услышанным. Это МОЯ проблема, то бишь Ваша в том, что люди Вас не понимают...

Почему мужчине, когда ему открыто признаешься в чувствах, проще оттолкнуть, чем принять?

А почему, собственно, он ДОЛЖЕН принимать то, что Вы ему хотите дать? Он что — обязан? У него тоже есть свои чувства, свой эмоциональный мир, и он имеет право на ВЫБОР. Кстати, Вы тоже имеете это право. Или Вы считаете, что всякий мужчина, на шею которого Вы захотите "повесить" свои чувства, просто должен сойти с ума от счастья? Ну так у меня для Вас есть новость: это не так!!!

Почему, когда говоришь правду, то не верят, а когда лжешь, то все как надо?

Вы знаете, как показывает многолетняя практика, правда у каждого своя. Поэтому не факт, что та правда, которая нам с Вами кажется правдой, для кого-то также будет ею являться. Увы и ах! Самому иногда это не нравится… А что делать. Мир не таков, каким мы его видим. Здесь можно кое-что почитать об этом http://liveexpert.ru/topic/view?topic_id=16828

Почему люди слушают, но не слышат?

Вы это о ком говорите? Опять о себе? Не иначе как о себе!!!

Почему даже не хотят постараться услышать?

Аналогично предыдущему...

Так много вопросов… может быть, у кого-то найдутся ответы?

Конечно найдутся, обязательно найдутся. Если Вы хотите перемен, а я так понимаю, что Вы их хотите, тогда я скажу Вам вот что: настоящие перемены в жизни начинаются тогда, когда человек перестает засыпать вопросами окружающих, и начинает задавать их самому себе. И тогда Ваши вопросы звучали бы так:

Ваш вопрос: Почему люди слушают, но не слышат? А должно быть Почему Я слушаю, но не слышу людей?

Ваш вопрос: Почему даже не хотят постараться услышать? А должен быть: Почему я даже не хочу постараться услышать людей?

Ваш вопрос: А самый главный — вообще возможно ли сделать так, чтобы наконец-то поняли?  А должен быть: вообще возможно ли сделать так, чтобы Я наконец-то поняла?

Можно ли достучаться? или каждый в этом мире настолько поглощен самим собой, что нет шанса быть услышанной?

Предлагаю Вам все вопросы, которые Вы тут назадавали, переиначить с фокусом на себя, любимую, и поискать ответы, поразмышлять и подумать над ними.

Ответы на эти вопросы, когда Вы их начнете задавать себе, перевернут Вашу жизнь, и потавят ее с головы на ноги… Я узнавал — это правда...

Благословений Вам и успехов.

С искренним сердечным расположением и любовью, как к сестре, Садовский Юрий Викторович!

Приветствую Вас!

Люди не понимают друг друга потому, что часто они очень заняты сами собой. 

К тому же у каждого в отдельности человека своя шкала ценностей, свои особенности, заложенные при воспитании родителями и обществом, свои барьеры и комплексы.

Достучаться можно, но лишь тогда, когда готов понять другого человека, поставить себя на его место и понять, почему он поступает именно так, как поступает. Когда человек при общении готов раскрыться и видит вашу готовность помочь ему это сделать. 

Если же человек закрылся в "коробочку", спрятался, как улитка в домик и боится высунуть голову в страхе, что его обидят, не поймут, засмеют и т.п. — пусть сидит в своем замкнутом пространстве до тех пор, пока в этом замкнутом пространстве ему не станет душно и он не захочет выбраться.