Муж стал чужим - вопрос №17580

Здравствуйте!

Мы с мужем вместе 11 лет.  Мне 41 год, мужу 48. Последние полгода жили в разных городах — нужно было по работе. После этой 6-месячной разлуки я чувствую к нему какое-то охлаждение. Вернее, это доже не охлаждение — мне кажется, что это не тот человек, который мне нужен. Я смотрю на него другими глазами, не так как раньше.

Когда егоне было рядом, ловила себя на мысли, что совсем о нем не вспоминаю, и даже мысленно укоряла себя за это. А сейчас смотрю на него и думаю — как я жила с этим человеком, как могла выйти за него замуж? Чтобы это понять, я стала больше прислушиваться к мужу, внимательно приглядываться (это нужно было делать перед тем, как замуж выходить). И отчетливо вижу, что у нас разное мировоззрение, разные цели, разные интересы. За время нашей жизни у нас было много недопониманий, но я как-то не обращала внимания — дети маленькие, работа, быт.

А сейчас у меня как будто глаза открылись. Не то, чтобы я стала замечать его недостатки. Я просто вижу, что это не мой человек. У нас разные уровни, разные ценности, мы говорим на разных языках.

Пыталась осторожно поговорить с мужем, не чувствует ли он, что у нас что-то не так? Он сказал, что все нормально. Как всегда, не понимает меня.

Как быть в такой ситуации? Чувствую, что семья распадается. Ничего не могу с собой поделать, не могу стать прежней. Как будто подменили меня. Ждать, пока всё само постепенно завершится? А может быть, это какой-то кризисный период в семье, которые бывают у всех?

 

 

 

Вопрос задан анонимно
29.01.10
7 ответов

Ответы

Период 11 лет, все же считается крепким, если небыло желания развестись ранее. Вам необходимы новые эмоции, впечатления.  Совмесный отдых и поездка в отпуск может решить всё. Постарайтесь понять, почему ваш мужчина охладел и что вам нужно от мужчины в целом. Скорее всего вы отвыкли друг от друга и вам уже совсем сложно принять мужа таким какой он есть.

29.01.10

Дело в том, что не он охладел, а я.

29.01.10

 

 У человека на протяжении  жизни несколько  раз  происходит  перестройка организма и психологии   примерно в том  возрасте в каком меняют фото в паспорте.появляються новые приоритеты и цели так как вместимое багажа жизненного опыта " упаковываеться" более плотно  в результате чего процессы сознания выходят на новый уровень функционирования.  у вас наверняка   начался этот процесс.  насчет брака по статистике средняя продолжительность брака 10 лет… у вас есть выбор продолжать отношения с мужем или искать нового спутника жизни...

29.01.10

Здравствуйте!

Почему-то мне не кажется удивительной нынешняя ситуация, сложившаяся в вашей жизни. Слово "любовь" в письме не прозвучало ни разу. Такое впечатление, что выходить замуж вас кто-то торопил, прожужжав все уши по поводу того, что останетесь в старых девах, поэтому пора уже и НАДО. Вот попалась подходящая вроде бы куандидатура, и вы, особо не думая, вышли замуж. А что это за человек, какие у него интересы, жизненные ценности и устои, интересоваться было некогда — сразу быт, дети, жизненные заботы. А когда появилась возможность "выдохнуть" и осмотреться.

И диалога-то у вас не получается, потому что вы ожидаете, что он ДОЛЖЕН понять вас. Есть такой термин. как ВЗАИМОПОНИМАНИЕ. Пробовали ли вы понять его, поговорить, как он видит семейные отношения, что для него семейные ценности и понятие семья означают?

Никогда не нужно ждать, что тебя обязаны понять и принять в любом случае — для этого нужно еще быть готовым раскрыть свою душу и рассказать о себе.

Если в спокойном диалоге вы так и не услышите (или не захотите) друг друга — лучше расстаться, чем мучаться ради созхранения эфемерного семейного очага 

 

29.01.10

Час добрый! У Лопе де Вега в нго «Собаке на сене» есть строки: «любовь, проходит, это знаю, вскоре, когда два сердца разделяет море»<o:p></o:p>

Вероятнее всего, впрочем, можете расценить это как мои фантазии, но вот такое предположение: у вас появилось не просто охлаждение, и раздумья по-поводу..

У вас появилось сравнение, вполне вероятно в данной разлуке, у вас произошла другая встреча. И это послужило тем толчком к сравнению и как защита от того, что вы не ждали мужа, а жили своей жизнью, и некое чувства вины, а виноватым себя человек долго не умеет чувствовать, и находит себе оправдание.

Распадается? Ну да, если вы как на весах сравниваете одного и другого.

«Я просто вижу, что это не мой человек»

 Появился ваш?

Наваждение и опьянение страстью проходит. Вначале почта, смс, поездки, встречи…

«Hаша с ней основная задача

Hезастуканными быть на месте

Явки, пароли, чужие дачи

И дома надо быть в десять…»

А потом новое разочарование: о, а тот, то тоже не мой человек… и возвращение с чувством вины.

Хотя… это может быть и тем новым стимулом, который оживит ваши отношения.

Впрочем… всё это может быть и не так, и вы просто перешли на другой уровень, и у вас наступило просветление. Но в 41 год найти себе новое семейное счастье для женщины, разрушив прежнее – довольно трудно и проблематично. Ваша жизнь – и конечно вам решать – начинать все с ноля или… или учиться строить свою нынешнюю семью с новой своей точки понимания себя и другого.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

29.01.10

Здравствуйте!

Необходимо всего ничего, маленечко заглянуть внутрь себя и понять вашу основную эмоциональную потребность, что могло бы вам принести свежесть настроения, бодрость духа, новые впечатления позитивные. ранее не было время у вас разбираться в том, в чем вы нуждаетесь как женщина, это понятно — маленькие детишки.


Сейчас же у вас уже проявляется эта потребность, котору ваш супруг мог бы удовлетворить. Но чтобы он смог это сделать, вам придется беседовать с ним. А знаете почему именно вам начать беседовать?


Потому что что мужчина искренне не знает и не понимает, что женщине необходимо, не понимает искренно чего ей нужно. При чем женщина имеет нестабильное умственное беспокойство просто от самой природы, И если жена молчит и не говорит ничего о своих впечатлениях, ощущениях, чувствах, мечтах, желаниях, то муж  не может  догадаться об ваших эмоциональных потребностях.

Лучше, даже в крайнем случае, беседовать, но… не обвинять, не предъявлять претензии, не ругать, неспорить чтобы мужчина смог вас спокойно выслушать для начала,  очень эффективно, не раз испробовано на своих взаимооотношениях в семье!!!

Желаю вам обрести внутренне удовлетворение, женского счастья!!!

29.01.10

Действительно, мои эмоциональные потребности во внимании, участии с его стороны не удовлетворяются.

Не знаю, как он себя чувствует — может, я тоже что-то ему недодаю, я пыталась поговорить, выяснить, но он очень не любит такие разговоры. Говорит, что все хорошо.

Выходила за него замуж по любви — по крайней мере, мне так казалось. Влюбленность точно была. Но прав эксперт Дмитрий в том, что мы оба не удосужились узнать друг у друга какие-то ценности, представления о семье, цели. Были чувства и все.

Я еще до разлуки почувствовала, что отношения идут на убыль, пыталась с ним поговорить, почаще общаться. На что слышала — я устаю на работе, для общения у тебя есть подруги.

Мне бы очень хотелось сохранить семью и вывести отношения на более качественный уровень, но неужели все зависит только от меня??

29.01.10

Противоположности сходятся. Как ни странно абсолютно разные люди тянутся  и взаимно дополняют друг — друга. И такие браки хоть и находятся постоянно "в зоне конфликта" — но обычно существуют долго. Из Вашего последнего пояснения понятно, что некие перемены должен привнести муж. Но его как раз все устраивает. Поэтому менять что-то придется Вам. Склонен принять точку зрения Валерия Егорова. Вы что-то упустили в своем повествовании.

29.01.10

Если начнете беседу с фразы -Мне очень нужна твоя помощь! Я нуждаюсь в твоей помощи дорогой, и никто кроме тебя мне не поможет!!! А вы действительно в ней на данный момент нуждаетесь. Думаю, да и знаю по опыту, ни один Мужчина не откажет в помощи женщине, ибо это их прямое предназначение!!!

29.01.10

Спасибо большое экспертам за ответы. Я все же прихожу к выводу, что я перешла на другой уровень, у меня изменилась психология, а муж остался прежним. Поэтому нам стало неинтересно и взаимопонимания нет.

30.01.10

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store