Влюбилась не в мужа

замужем 9 лет, ребенку 5 лет. Мужа любила настолько, что просто растворялась в нем. Мне очень долго казалось, что недостойна его, старалась чтоб гордился мной как женой, хозяйкой, любовницей, да и просто человеком. Но отношения складывались как-то так, что мужу почему-то все время было не до меня. С работы прийти вовремя недопросишься, проблемы бытовые его раздражали, а возмущенный тон яне выносила. Так вот и повелось что львиная доля общих проблем и даже проблем его родителей ложилась на мои плечи. С праздниками меня поздравляли редко (образно говоря 5 букетов цветов за все время, да и то 3 из них за "провинился"), свои праздники предпочитал отпраздновать с друзьями, с коллегами. Про подарки вообще молчу — "Негде выбрать", "Нету денег", "Не знал что подарить", а потом и вообще перестала спрашивать, а я продолжаю дарить… не хочу опускаться, не хочу заводить плохие привычки в семье, да и стыдно как-то. Со стороны мы чудесная семья: ездим к родителям, крыша дома не поднимается, уважаемы на работе, самостоятельны, взяли квартиру в кредит, растим ребенка… все вроде потихоньку и стабильно. Но это хорошо пока я молода, здорова, энергична… Но ведь я тоже человек: могу приболеть, иногда мне тоже нужна помощь, мне хочется поговорить по душам, меня тоже не всегда отпускают с работы, в обед я тоже хочу обедать и уже умалчиваю о том, что как женщина я тоже хочу, чтоб меня ублажили. Мама говорит, но ведь приходит к тебе, и ребенка ему можно доверить, и посуду помоет, и ужин может сделать, да и претензий к тебе у него нет. Еще бы у него были претензии: дом полная чаша, принес зарплату, а дальше трава не расти, а проблемы не его. Изменить ситуацию пыталась лет 7: объясняла, ставила ультимутумы, ругалась, обижалась, делала сама, бросала и ждала пока сделает, ждала и ублажала, вникала в его жизнь, давала свободу, даже мелким женским бизнесом занялась… а снежный ком все крепчал… Меня забросили как женщину, как человека, как жену настолько, что два года назад открыла контакты и просто написала незнакомому мужчине… он ответил. Так слово по слову разговорились. Я просто ожила: в сад за ребенком летела, на работу летела, в новой квартире затеяла ремонт, меня мало что могло огорчить. Мы могли общаться 24 часа в сутки. Муж радовался, что я сижу в аське и не трогаю его, а тем не менее дома все делалось, было спокойно и уютно. Через месяц плотного общения мы встретились и уже не могли чтоб не увидется хоть раз в день. Оказалось мы работаем рядом и живем рядом, потому домой ходили целый час пешком, не могли наговориться и растаться. В выходные шли по магазинам, за продуктами, выбирали помады, шурупы по дереву, покупали детские колготки — куда угодно лишь бы побыть вдвоем. Муж никогда поначалу не спрашивал с кем я общаюсь в аське и о чем, а уже через полгода я не говорила, стирала историю сообщений и тщетно следила за тем, чтоб скрыть свои отношения на стороне. Я влюбилась, люблю, мне хорошо и очень скучаю за человеком, к котрому когда-то в отчаянии постучалась… и мне даже страшно подумать, что могу остаться без него. Он сейчас разводится, не давит, но надеется, что сможет еще построить такую семью о которой мечталось. У него тоже есть дочка, в которой он души не чает, но с женой давно не ладилось до меня и когда я постучалась как раз стоял на пороге в раздумиях. Конечно развод сложный период, и если отражается даже на мне, то представляю насколько тяжело ему. А у меня дома по прежнему визуально все хорошо. Правда муж не раз первый заводил разговор о том, что теперь его не устраивает, что я немного чужая, не обнимаю ночью, не целую проходя мимо, не интересуюсь им как мужчиной, и вкусным ужином это не заменить. Стал охотнее играть с ребенком, слышать, что он говорит, отвечать на его вопросы. Чаще делимся впечатлениями как прошел день, ужинаем вместе, иногда даже звонит мне просто так… Но с работы по прежнему не вытащишь, на подарки денег по прежнему нет, да и за продуктами идти лень и лечебный чай иногда делается с третьей просьбы и в первый день болезни. Я устала… просто устала… От того что приходится врать, от того что нет любимого 24 часа в сутки, от снов которые не дают отдохнуть даже ночью, от того что не могу расслабиться дома и абсолютно не чувствую себя защищенной. Мне страшно подумать о том времени, когда ребенок вырастет и я останусь дома одна, страшно подумать о том, что в старости останусь с мужем… И в тоже время посмотрю как дитё ждет папу с работы, как они работают вместе, как его родители меня встречают и ждут в гости, стараются порадовать меня… понимаю, что не могу потревожить счастье этих близких и родных мне людей. И на мужа не сержусь, уже перегорело все. А за что сердится? Ну не любит человек, ну что тут поделаешь… И сама чувствую, что уже как загнаная лошадь, а на нервной почве начались разлады здоровья. Чувствую, что уже не пойму чего хочу, так все запуталось, смешалось. Наверное должно все дойти до какой-то точки кипения, но не уверена, что тогда смогу принять правильное решение и с минимальными потерями выйти. Как быть?

27.02.10
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

"Даже и не думайте о собственном "личном счастье". В то время, когда Вся страна борится за звание  "Образцово- показательная семья в мире" и 365 дней нашей жизни предлагают прожить под лозунгом " год "семьи" ", Вы начинаете задумываться о собственном счастье. Нет ушки. Вот дождитесь окончания у государства отчётов пред Европейским сообществом и разводитесь сколько Вашей душе угодно и хоть зазанимайтесь своим личным счастьем. А пока выкинте весь этот бред о собственной неудовлетворённости из головы, идите на кухню готовить "вкусный" обед мужу. Да смотрите, не вздумайте спокойно спать пока точно не будете уверены, что  родители Вашего мужа "счастливы". Да не забудьте ещё подумать о счастье родителей Вашего знакомого из аськи, ну о Ваших родителях и вопроса нет.  Кто ещё способен пожертвовать своим счастьем ради родителей, как не дети. Мало ли что ВЫ " устали врать", мало ли, что Вам не хватает ублажения, это вообще не должно рассматриваться, ведь ситуация "не настолько критична". Продолжайте растворятся в своих близких и тгода вы будете  "счастливы". У Вас степень доктора наук по предмету "Счастье других", но у Вас полный неуд по предмету "я тоже имею право  на счастье". Уверен, вы способны преуспеть и по второму предмету. И дело тут не в разводе. 

28.02.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Вашего мужа просто устраивает то, что вы есть и всегда будете рядом, что всегда в тепле и уюте, а он как собака на сене-на все готовинькое приходит. По всей видимости, решил, что если жена, так большая обязанность должна лежать на вас, а его дело-работа.А когда почувствовал, что теряет вас, ведь появился другой, то естесственым образом забеспокоился за себя, как же он без вас будет жить? Поэтому и стал притензии предявлять, удилять внимание ребенку, думая что вы пересмотрите свое отношение к нему и все вернется на круги своя… Решите для себя четко-Что вы хотите сами?.. Оставить так как есть все либо же начать новую жизнь с человеком, который вас ценит, понимает и уважает?.. Будьте смелей в своих действиях, начните уважать себя как женщину, несмотря ни на что… Ваш муж должен сам понять, почему у вас произошел разлад… Когда примете твердое решение-действуйте. За вами выбор, уважаемая.Желаю удачи!

27.02.10

Хочу ли быть с человеком, который любит и ценит? Конечно хочу. Особенно когда начинаем мечтать на тему "Как бы нам было хорошо вместе...". Но это мечты… Понимаю, что не попробовав невозможно узнать каково будет лучше или хуже, но этот страх что могу ошибиться просто останавливает на полуслове. Я не уверена что уйду и ни разу не пожалею, что перевернула жизнь не только свою. Какая-то вот ответственность за счастье близких сидит внутри. Не уверена, что история не повторится второй раз в новой семье. Как я скажу ребенку, что папа больше не будет утром будить его? Что подумают родители мужа? Как выдержать, что будут крутить у виска коллеги, соседи, а может быть даже кто-то из друзей? Поддержки нет даже со стороны моих родителей, хотя видят, понимают, сочувствуют… но уверены, что не настолько критична ситуация, чтоб разрушать хорошую семью. Ощущение, что будем идти вдвоем против всего мира. Правда родители Олежки (из аськи) знают обо мне, видят мою заботу о нем, думаю будут очень даже не против, чтобы я стала членом их семьи.

27.02.10

Не советую вам расставатся… Как то не очень хорошо рушить в один момент то что строилось многие годы.Тем более если есть ребенок.И я вижу Вы не уверенны будет ли вам лучше с другим.Возможно ваши отношения с этим мужчиной станут намного быстрее серыми и обыденными чем стали с мужем… Конечно если вы увернны в том что можете выстроить с этим мужчиной отношения лучше чем с мужем, то действуйте.А так настоятельно не рекомендую Вам этого делать, ибо пожалеть можете еще больше.А возврата к мужу уже не будет.Ваш муж — это Ваш муж.А парень с улицы Вам никто.

27.02.10

Доброго времени суток!

Хочу предложить Вам программу для женатых, она находитсяВОТ ТУТ.

Заходите, читайте, делайте то, что там написано, будут вопросы — будут ответы, их можно задать в чате.

Благословений и мудрости Вам!

27.02.10

Вам нужно разводиться пока не поздно, если у вас так долго тянетя проблема, то потом будет только хуже, а время идёт!!! И жизнь проходит, а зачем жить с человеком которого не любишь, когда душа тянется к другому. Муж попросту эгоист, который живёт, как ему удобно. Конешно это может быть непростой шаг в жизни, слишком большие перемены и страх, что будет дальше. Но и вспомните о своём страхе, что вы останетесь в 2 с мужем. Если же у вас есть к мужу жалость, то её нжно отодвинуть. Многие люди страдают, что вовремя не могут разойтись, а разводятся, после долгих мучений, потери нерв, здоровья и уже в возрасте, когда новую личную жизнь уже сложно начать. Вы написали, что расцвели, когда начали общаться с другим мужчиной? а подумайте, как будет хорошо, если вы будите всегда месте и не просто жить с человеком, а любить и быть любимой.

28.02.10

Мнения разделились: женщины говорят "бежать!", мужчины говорят "остаться!" :)

Сходите к психологу на очную консультацию.

Вы с самого начала пытались быть для мужа тем, кем не являетесь: супер-хозяйка, супер-жена, супер-любовница. Честно говоря, нет таких женщин, которые одновременно носят на себе все эти прозвища и счастливы. Вы много энергии отдали ему, и теперь Вы желаете, чтобы он отдал много энергии Вам.

Но постойте, мужчина не просил Вас быть супер-хозяйкой-женой-любовницей. Он уже выбрал Вас такой, какая Вы есть. Ему не нужно сверх- и супер-, и совершенно точно из-за Вашей потребности давать ему то, что ему не нужно, он не готов покрывать Ваши энергетические расходы.

В вас есть потенциал быть супер-женщиной для мужчины, поэтому я полагаю, что уход к другому ничего не изменит. Пройдет феерия, и Вы снова будете пытаться, хотя ему не нужно. А потом требовать, хотя он не готов отдавать.

Расслабиться на эту тему самой довольно сложно, хотя и можно :) Но намного качественней и, не побоюсь этого слова, быстрей будет проходить работа в компании психолога. Желательно очно.

Удачи Вам! И смелости :)

28.02.10

"Да смотрите, не вздумайте спокойно спать пока точно не будете уверены, что родители Вашего мужа "счастливы"")))))

У Вас оригинальный подход к проблеме. Я понимаю, что и правда выглядит смешно, но такой комплекс с детства, что если мама довольна значит все хорошо и меня любят. Глупо, согласна, но такое мнение сидит внутри уже 30 лет и сложно его оттуда выковырять. А посему думаю понимаете насколько сложно идти напролом с таким комплексом. Мне нравится когда вокруг меня счастливы, ведь именно родные и близкие делают нашу жизнь полноценной. По поводу родителей знакомого из аськи — тут дело не в их счастье, а в том, что на даный момент это единственная моральная поддержка. 

Не совсем согласна с мнением Лилу "Вы с самого начала пытались быть для мужа тем, кем не являетесь...". Пыталась не совсем подходящее слово. Да, хотелось, чтобы гордился. Да, хотелось, чтоб был удовлетворен. Но это не значит, что делалось только ради него. Я любила и это за счастье сделать приятное человеку, которого любишь. Уже позже, когда не чувствовалось отдачи вот это "пыталась" переросло в привычку/инерцию (назовите как хотите), но скорее всего думалось, что мужа что-то все-таки еще не устраивало и боялась/не хотелось, чтоб нигде/где-то не упрекнул меня, дабы не развивать и без того существующий комплекс отличницы что ли. Теперь что касается "давать ему то, что ему не нужно". А кто сказал, что ему не нужно, если ему все нравилось и все устраивало. Это было видно и для контроля задавался конкретный вопрос. Единственное, что ему не нравилось (с его слов) это то, что я завожу разговоры на тему "Давай поговорим, меня не устраивает". Во всем остальном человек жил и живет абсолютно своим хочу/не хочу. Конечно, сейчас ситуация немного повернулась в другую сторону, но во-первых не уверена, что мне это уже надо, а во-вторых даже сейчас не вижу, чтобы для меня ему хотелось что-то сделать. Не пожертвовать скрепя зубами, не переступать через себя, а вот именно хотелось, просто потому, чтоб я улыбнулась.

Согласна с Евгенией Владимировной, что жизнь идет. И такое ощущение, что идет мимо. Я все время в напряжении, как в состоянии ожидания. Вряд ли смогу с открытой душой остаться с мужем. У меня как вроде штора закрыта к нему, а открываю внутри только боль и разочарование. Он родной для меня человек, я готова помочь ему, и сейчас поддерживаю его то в одном его хобби, то в другом… но это как брат, как сосед, я уже не смотрю на него как на мужчину с которым чувствую себя как за каменной стеной. А уйти? Правильно заметил Виталий Игоревич, что я не уверена смогу ли построить с другим человеком семью лучше, чем сейчас. Хотя отношения друг к другу дома и помимо него разительно отличаются. И с "парнем с улицы" я спокойна, уверенна, жизнерадостна, рядом с ним у меня есть желания, какие-то стремления в жизни.

Всем спасибо большое за внимание и ответы.

28.02.10

«Я все время в напряжении, как в состоянии ожидания»

Мой совет- ответ в парадоксе: суть  в том, что взрослому человеку очень сложно, да часто просто невозможно менять свои парадигмы. Ваша парадигма из категории «комплекса жертвы», ну, или чтобы это выглядело пригляднее – так наз.Альтруизма.

И выход здесь как раз в том чтобы не менять(ломать) себя, а найти свою компенсацию.

Где она? Ответ на миллион))), так вот – займитесь своей компенсацией  удовлетворения Вашей потребности в альтруизме( жертвенности)в сексуальной сфере, а не в семейно-социальной, там как раз после этого переключения всё наладится. И не только у Вас, но и у того, кто Вы думаете, после развода будет Ваш.

Да и разводиться тогда ни к чему, зачем ломать устоявшееся?

И Ваши томления о неоценённости исчезнут, как утренний туман, после…

А вот чего после? – это уже Ваша индивидуальная тема.  Возникнет сложность в том, чтобы договориться со своими матрицами-ограничителями? – Обратитесь через запрос.

28.02.10

"Комплекс жертвы"? Да, есть такое. Борюсь и с этим, но получается настолько насколько получается.

"… займитесь своей компенсацией удовлетворения Вашей потребности в альтруизме( жертвенности) в сексуальной сфере, а не в семейно-социальной..." А это как понять?

02.03.10

Прошу прощения, Валерий, но в 10й раз перечитываю Ваше мнение и… А нельзя ли попросить еще немного Вашего внимания моему вопросу и написать тоже самое только "для чайника". Улавливаю главную мысль, но хочу все-таки убедиться, что правильно Вас понимаю.

02.03.10

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
20 ответов
30.06.13
Вопрос задан анонимно
32 ответа
03.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store