Семья - вопрос №19702

Мой вам совет, на время переедьте к своим родителям.Якобы погостить, если за это время, если они не осознают свои ошибки.Значит это не ваша семья, вы достойны лучшей жизни.

Здравствуйте!

Вам не стоит смешивать мужа, Вас, Вашего ребёнка и его мать.

Он и его мать, не Ваша и не мужа семья.Ваша Семья, это именно вы трое.<o:p></o:p>

А то, что муж вспыхивает и вроде как становится  на сторону матери?! Так это её обработка и её воспитание. Из этой матрицы его семьи ему не просто выбраться. Условно-приобретённые рефлексы не так быстро изменяются. А он, уже натренирован не только матерью, но и другими воспитательницами – в садике, в школе и далее… А если дома не было с кого брать, как быть отцом и мужем? – То теперь этот путь предстоит пройти Вам обоим, но уже без родителей а самим!

Разрушать то, что за пять лет, да ещё и малыша травмировать разводом так, что ему потом много лет и усилий придётся тратить на то, чтобы от этой травмы избавиться? – Стоит ли это делать?

Как быть? Нет, себя ломать Вам не нужно. Свекровь уже не переделать и здесь эту ситуацию переделки  стоит Вам отпустить, а это возможно только, когда Вы и ваша семья: а это Вы, муж и ребёнок, станете жить отдельно. Но не с Вашими родиетелями, здесь ситуация ещё больше может усугубится. Тогда он будет бегать жаловаться на Вас и Ваших родителей, к своей матери – это привычно и отработано.

И тогда да, с той семьёй вы оба сможете проститься, и строить уже только свою семью, по своим правилам, которые могут меняться со временем, но уже так, как Вам, Вашему мужу и вашему ребёнку будет приемлемо.

<o:p> </o:p>

Добрый день,

Рушить семью из-за плохих отношений со свекровью — это очень импульсивный поступок. Подумайте о своем ребенке — ведь Вы точно так же лишите его "модели" семейной жизни, как и ваша свекровь когда-то лишила Вашего мужа.

Очень понятно, что тяжело терпеть ее выпады в свой адрес, но для Вашего мужа — это его мать (так же как вы для своего малыша), и то, что он ценит ее мнение, каково бы оно не было, достойно уважения.

В свою очередь Вам не нужно пытаться с ней "соревноваться" (это бесполезно, у вас абсолютно разные жизненые позиции), переделать ее Вы тоже не сможете (человек уже в том возрасте, когда все недостатки характера только усугубляются). Поэтому единственное, что в данной ситуации можно посоветовать — не уподобляться свекрови  и не опускаться до ссор с ней (поверьте, она тоько этого и ждет, чтобы обернуть все против Вас). Попробуйте поставить себя на ее место, возможно в каких-то моментах Вы бы вели себя также. Попробуйте  при муже наоборот хвалить ее и одобрять все действия — таким образом муж будет видеть, что вы к ней относитесь хорошо, а она необоснованно вас оскорбляет.

И, если есть возможность, попробуйте переехать на нейтральную територию (возможно снять жилье), поскольку это автоматически ликвидирует как минимум один фактор манипулирования у свекрови. 

Здравствуйте<o:p></o:p>

Вся беда в том, что мама как и много лет назад играет роль " пособницы" сначала в алкоголизации мужа, теперь над сыном… в  этом её вторичные выгоды у тех околоалкогольных семей, где женщины создают свой диктат в семье, всем управляют. Что было раньше?На первый взгляд она была против алкоголизации мужа, покрывала его случаи употребления,   направляла и регулируровала его поведение, чтобы не уволили с работы, чтобы не вынесли «мусор из избы», скрывала от детей эти проявления. <o:p></o:p>

А с другой стороны, ей это выгодно так, как она имеет возможность в семье управлять, руководить, это способствует росту чувства собственной значимости, появляется убеждение, что я всё за всех решу, я лучше всех знаю и руковожу. Фактически роль главы семейства. И когда муж к примеру некоторое время не пьёт и заявляет о своих правах, то он наталкивается на жёсткое противодействие с её стороны, что всем заправляет она…   И пока она не откажется от роли «пособницы», проблемы будут происходить в семье и подобное попустительство отражается на Вас. <o:p></o:p>

Вот это сейчас полностью относится к Вам и Вашему мужу её сыну. Она Вас наделила ролями….И её сын давно с этим сжился, переложил на неё ответственность, а Вы бунтуете и поэтому  Вы для ней будете как угроза её семейной безопасности и подрыву её «авторитета». Её ничему не научила смерть мужа, не задумывается о сыне о его уникальной семейной ситуации. В последствии такие  «пособницы» отвечают мученическим образом жизни и болезнями, трагедия пособника не заканчивается многими поколениями. Повторяется в сценариях жизни у детей и внуков. <o:p></o:p>

Правила по которым  жила и живёт их семья т.е. во что хотят втянуть Вас с сынишкой: (для зарисовки)                       — закручено вокруг чего -угодно (выпивки, квартир, денег), напр.; он муж хочет, ищет выпить, жена препятствует прячет, и это на протяжении многих лет. Сын, он с ней хорошо, он с Вами-предатель. Реакции противоположные друг другу, он весёлый- она хмурая, она весёлая- он раздражён.                                                                                        — у них в семье отрицалось, что алкоголь является причиной семейных проблем, и что причины другие и на этом они и будут настаивать.<o:p></o:p>

— в его (отца сына) зависимости и её со-зависимости виноват кто угодно. Обвинять всех, Вас в том числе.  <o:p></o:p>

— никому не позволено обсуждать проблемы семьи ни дома ни за его пределами, иначе это у них считается предательство.  <o:p></o:p>

— никто в семье не имеет права проявлять свои истинные чувства. И поэтому эмоциональная структура искажена- поверхностные, фальшивые, лишённые проявлений любви и нежности. Как психологические роботы.<o:p></o:p>

  <o:p></o:p>

Для чего я это Вам ?  Смотрите если Вы можете проявлять достаточно гибкости в этой семье, относиться к этому с определённым чувством сострадания, как к больным людям и получать от этого смысл и удовольствие. Своим примером показывать доброжелательность снисходительность к этому несчастью, что ж флаг Вам в руки. Вы можете своим поведением не поддерживающим и нарушающим эти заигранные роли, потихоньку выправлять ситуацию. Его мать ещё долго будет Вас провоцировать, но в ответ улыбка, восхваление ( как говориться даже пуговицы на халате), творческое не шаблонное овладение ситуацией, снисходительность, привлечение третьих лиц ( как бы между делом, не нарочито. Напр. жалуется на давление- вызывайте скорую помощь). Одним словом сделайте себе это Вашей миссией в деле спасения утопающих.<o:p></o:p>

Если уж совсем непробиваемая обстановка, думайте о психическом и нравственном здоровье ребёнка, отделяйтесь<o:p></o:p>

Удачи Вам <o:p></o:p>

Спокойно, не надо ставить такой жесткий выбор. Вы поймите, для Вашего мужа Мать — превыше всего. Что бы Вы ни делали, как бы Вы на настраивали его против нее, Вы ничего хорошего не добьетесь. Он только сопротивляться будет. Вам именно, персонально, мать Вашего мужа как мешает в жизни? Что она именно Вам делает плохого? Ну и что, что она Вам не помогает, это ее выбор. Если Выш муж так от нее зависим, то это тоже его выбор, и если он в результате будет настроен против Вас, то это опять же его выбор, зачем Вам в таком случае этот тряпка, который за мнением мамочки собственного не видит? Успокойтеь, прежде всего, перестаньте бороться с этой ситуацией, примите ее такой, какая она есть. Поверьте, так она разрешится с минимальными для Вас осложнениями. Наблюдайте за тем, что происходит с Вашим мужем, и ни в коем случае не заговаривайте с ним о его маме. Счастья Вам!

Ну, что вам рассказать про… Здесь принимать решение можете только вы сами. Здесь никто больше не поможет. Простовы сами должны для себя решить — любите вы этого человека или нет. Принимаете вы ситуацию со свекровью или нет. Скандалить, лить слёзы, жаловаться на мать сыну и говорит ему — какя она у него плохая, дело неблагодарное. Разъехаться со свекровью тоже не всегда правильно. Недруг должен быть на глазах. А в данном конкретном случае для вас свекровь не друг, а скорей наоборот. Тем более что нормальной семьи ваш муж не видел. Он будет противится отсоединению от матери всеми доступными и не очень средствами. А она и издалека до него дотянется, если захочет. Ей как я поняла в вас не нравится всё. Думаю, вам стоит просто жить делать в своей семье так, как вы считаете нужным. Главное чтобы вы не настраивали ваего сына против свекрови и мужа поверьте потом вам это добром обернётся. И вам с её отношением к вам не стоит настаивать на том, чтобы свекровь проводила много времени с вашим сыном. Лучше пусть он почаще гостит у вашей мамы — это будет намного полезней и для вас и для вашего сына. Что касается квартиты...  Ситуация здесь конечно двоякая. Но думаю, что вам следует обратиться к квалифицированному юристу уже теперь, чтобы защитить права вашего сына и свои собственные. И думаю вам следует составить брачный договор. Благо его можно составить на любом сроке замужества. Просто помните что каким бы хорошим не был муж, потонцеально это всегда чужой мужчина. А уходы его из дома после каждой ссоры могут быть чреваты. Ведь наличие и или перспектива другой женщины у вас маячит на горизонте однозначно. И не думаю, что к этому не приложит руку ваша свекровь. В моей жизни был момент, когда мы часто ссорились с моим другом. И всякий раз я уходила хлопнув дверью. Но однажды он сказал — ещё раз уйдёшь больше не возвращайся. И тогда я поняла, что это не самый правильный способ решения проблемы. Проще сесть за стол переговоров и всё в конце концов выяснить. Что касается отъезда долгосрочного к родителям… Не советую. Это может только усугубить положение. И не останавливайте его если вдруг он опять после ссоры хлопнет дверью. Наверное у него есть куда идти если он так рьяно рвётся из дому. Но здесь опять вам нужно решать самой как поступить дальше. Ведь жизнь-то уходит, а вы так и не живёте для радости. Вы живёте от скандала до скандала. Травмируете психику сына, ведь он всё видит и слышит. Так у него самого сложится неверная модель семьи. И так далее по наследству, а потом говорят родовое проклятие. Нет просто инертность и нежелание что-то менять в жизни. Может вам действительно стоит расстаться с мужем, но конечно решив предварительно все юридические вопросы. Измениите свою жизнь, пока вы ещё молоды и у вас есть физические и моральные силы для новой жизни. Потом будет поздно. И терпение до конца жизни, а возможно и сломаная жизнь ещё одной женщины (вашей будущей невестки). Подумайте и решите для себя, что важней в вашей жизни — муж на поводке у своей матери или душевный покой сына. Такой отец вряд ли сможет дать сыну что-то путное.
        

Здравствуйте.

А почему, собственно, такое отношение к свекрови. Ну да, плохая, мужа свуоего довела до цирроза, сына не любит… Но Вы то здесь причем? Сын ее при этом в обиду не дает(значит, по крайней мере уважает). Скорее всего Вы хотите "защитить" мужа от его же мамы, но он в этом не нуждается, кроме того такое поведение с Вашей стороны "включает" в нем ребенка(см Э. Берн) и инфантильные реакции. Кроме того уж больно выражены меркантильные запросы в Вашем письме: " Она их никуда не тратит, только копит, копит, копит. У нее есть 2 собственные квартиры, а общую с мужем квартиру, которую по наследству получает сын, хочет видимо тоже на себя оформить, чтобы мне ничего не досталось." Здесь проблема, полагаю не в муже и не в его маме, а в Вашем назойливом желании как то переломить ситуацию, настроить мужа против мамы(так как изменить свекровь Вы не смогли), оттяпать кусок, как бы "причитающийся" Вам, за все Ваши "унижения и страдания". Разберитесь в побудительных мотивах своего поведения — многое станет понятным.