решиться ли на развод - вопрос №19845

Как вижу Роман Андреевич, уважаемые психологи с Вами не согласны, советую Вам научиться нажимать стрелочки вверх или вниз, не только же у Вас должны быть минусы. По поводу ситуации, мое мнение однозначное, женщина живет с мужчиной эгоистом, и конечно можно разбираться всю жизнь чего там ему не хватает, но не думаю что в ближайшие двадцать лет что-то может измениться к лучшему без какой-либо встряски для такого мужчины. Ну, нет у него сейчас ни каких особых чувств к жене и ребенку. Возможно появятся в старости, когда захочется побольше заботы и ласки ...

Способ знаю только один радикальный. Для начала уйти и пожить раздельно, если со стороны мужа не проявится интереса, возможно он и не половинка. Знаю что психологи насыпят минусов, но у них работа такая лечить и лечить взаимоотношения. Искусственный мир он и есть искусственный, как на картинке в западных кинофильмах. Дом, пару деток, автомобиль, дантист, психолог и постоянные "Как дела?". Устраивает такой мир, так нет вопросов. Хочется большего значит стоит искать, действовать…

Из собственного опыта, скажу, что если первая жена курила беламор, не мыла посуду, приходила ночью в начале нашей семейной жизни, так она делает и до сих пор, через пятнадцать лет нашего расстования, которое инициировала сама, так как я ей мешал вести ее размеренную жизнь своими постоянными просьбами. Женат второй раз, счастлив, и все так как надо, без беламора, грязной посуды и ночных гулянок…

Человек всего лишь цепочка в развитии личности, и именно он решает, что ему принимать. Так что милая женщина, все зависит только от Вас. Любите, жить без него не можете, терпите, бывает и намного хуже, например моя хорошая знакомая зрелая женщина, жила шестнадцать лет с мужем алкоголикам, и кое — как решилась на развод. Прошло двадцать лет, а она говорит, что все-таки больше всех на свете любит того человека. Нет сил смириться с поведением мужа, решайтесь на радикальные меры, большинству из нас приходится сталкиваться и с этим вариантом ...

Желаю Вам удачи, сил и найти правильный для Вас выход ...

Здравствуйте.

Из всего вышеизложенного сделал вывод — Ваш муж самостоятельный брутальный мужчина, привыкший руководить и САМ все решать. Беременность была незапланированной и РЕШЕНИЕ приняли Вы. Это его "оскорбило" — потому что решения принимает только он. Могу предположить, что если бы Вы настаивали на аборте — он бы настаивал на родах. Это игра такая — "кто кого главнее". Ваши отношения — это отношения конкуренов или соперников, но никак не союзников. В этом Ваша главная ошибка. Все остальные слова — лишь демонстрация силы или бессилия в борьбе за власть в семье. Уверен он любит сына и Вас, и Вы его любите. Но ВЫ не понимаете друг друга — нарушены коммуникации. Вам нравится "коллекционировать обиды"(у Вас они разложены по полкам и являются козырями в борьбе против него. Только задумайтесь над этим — зачем Вам это надо?! не бороться нужно а любить!!!). Ему нравится быть "главным и значимым". Научитесь понимать друг друга на уровне истинных посылов, на эмоциональном уровне. Проще всего искать виноватых и потом обижаться. Сложнее наладить зрелые взаимоотношения. Нужно стремиться к этому, работать над собой. Тогда и в семье все будет прекрасно.

я не понял предидущего ответа, да безусловно в любой семье стоит её членам работать над собой стремиться к лучшему и корректировать взаимоотношения, но позвольте  грань между безусловным мужсим превосходством и диктатурой тут размыта! тут не удивительно что происходят такие нервные срывы,"работать над собой"нужно не  только женщине но и мужчине и это безусловно! заметьте ведь она не требует свозить её куда нибудь а просит и приводит тому вполне адекватные доводы… первое что тут надо делать это сесть и поговорить… и не забывайте что возмоооожно, но у мужчины существуют проблемы в психологическом плане.Многим известны мужчины которые воспитывались в неполных семьях и воспитывала их мать некоторые всю жизнь ставят мать на первые места и не могут найти себе женщину… к тому же не в "породе" МУЖЧИН поднимать руку на женщину… это не пустые слова,,, просто стоит задуматься а что если дальше будет хуже? и это совсем не зависит от женщины тем более  она утверждает что совершенно одна...

"Женщина — шея, мужчина — голова. Не повернется голова, если не захочет шея." Это народная мудрость. Мужчина ищет в женщине замену матери и хочет того состояния, которое было у него в детстве. Чем меньше материнской любви он получал, тем больше он хочет получить ее от женщины. И рождение ребенка васпринимается им как конкуренция, соперничество. Реагирует он на это так потому, что "обиделся" на вас. Обиделся, что теперь не он главный в вашем мире, а другой человек. Тем более тоже мужчина. Но это его проблема. Вы эту проблему решить за него не сможете. А вот свое отношение сможете изменить, когда перестанете коллекционировать проблемы, как выразился коллега. С ним я полностью согласна. Ваше восприятие семейной жизни тоже не соответствовало действительности. Конфетно-букетный период не может длиться вечно. Есть будни, которые влияют на отношения. Здесь важно озвучить то, что переживает ваш муж, помочь ему понять, что с ним происходит. Например, "Я понимаю, что наши отношения пошатнулись. Возможно, ты чувствуешь себя не нужным и одниноким? Хочу тебе сказать, что у меня хватит места в сердце для тебя и для малыша". Приблизительно так.

"Ламать — не строить". Легче всего сжечь за собой мосты, перечеркнуть все и остаться каждый при своем мнении. Но мудрость человеческая, в частности женская, заключается в том, чтобы находить точки соприкосновения, достойно выходить из затруднительных ситуаций и заботиться о всех, кто ее окружает. Семьи разваливаются не потому, что кто-то глупее или неудачливее, а потому что не находят в себе сил, желания, смысла что-то менять, чем-то жертвовать и в чем-то уступать. Согласна, что гадать о внутреннем состоянии этого мужчины можно долго, и все равно это останется нашими фантазиями. Здесь речь идет о том, чтобы помочь увидеть ситуацию с другой стороны. В ссорах одного виноватого не бывает. Нет такого, что один хороший, а другой плохой. Виноваты оба, значит и мириться тоже нужно вдвоем. Понимаю Александра, что "Беломор" и не мытая посуда не лучший вариант семейной жизни. Но все же уверена в одном, что женщина чего-то хотела, но не получила. И понять ее желания и потребности не было желания.

Хочу порекомендовать вам пойти к семейному психологу, чтобы вы могли посмотреть на свою жизнь и ваши взаимоотношения с разных сторон. Искать виноватых не благодарное дело. Намного продуктивней будет искать компромис и взаимопонимание.

В вашем письме я вижу очень много обиды на мужа, много неоправданных ожиданий, много претензий, разочарований...

На самом деле, было бы странно, если бы вашем случае вышло иначе. Из письма видно, что вы решение рожать приняли самостоятельно. Свое отношение к беременности ваш муж обозначил четко. У меня к вам вопрос: "Что помешало вам принять его позицию?" "А как бы вы себя чувствовали, если кто-то принял бы решение, касающееся вашего будущего без вас?". 

Действительно, у каждого из нас, есть своя идеальная картинка, идеальное представление о семье. И из вашего рассказа видно, что  ваш муж не захотел соответствовать вашей картинке. Отсюда столько разочарований и обид. Но ведь он живой человек. Ответьте себе честно на вопрос: "Вы хотите быть с ЭТИМ человеком (живым и проявляющийся по разному) или вам нужна удобная модель для вашей картинки?

Ответ на этот вопрос и будет ключевым... 

Всего вам наилучшего. Мужчины… они живые существа и… ничего нам не должны… как и мы им....