Хотела получить консультацию психолога. Мы женаты 7 лет, двое детей, 2 года - вопрос №21821

назад из за кризиса переехали жить к моим родителям, Постоянные конфликты с мамой и мужем, недопонимание, выливаются на меня, я виновата с обеих сторон. Сейчас сижу в декрете, денег не хватает, моя мама давит свое, муж требует расставить приоритеты и жить своей семьей, иначе он выберет свой путь несмотря на то что любит и меня и детей. Я хочу житьв любви и мире с мужем, но в квартире родителей это невозможно а если возможно я не знаю как действовать. Сразу скажу мама у нас деспот, папа особо не вмешивается, ему главное чтобы он не попал на линию огня. Муж решений не предлагает твердит что я должна сама сделать свой выбор, но выбор сделан, но как донести его до мамы и не оказаться на улице из за ее обиды. однажды она уже попросила нас покинуть территорию, пришлось просить ее не делать этого. сумбурно понимаю, но мыслей вагон, выхода не вижу.

Лучший ответ по мнению автора

Уважаемый гость. Я готов поработать с вами.! Пожадуйста застанте меня в режиме online я вам помогу бесплатно. Я буду в online 7 апреля после 18.00,8апреля с 17.00 и.т.д возможно зайду раньше проверяйте мой статус на сайте. Я вас помогу. Спасибо.(бесплатной будет только первая консультация)

06.04.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.

Вы переехали с мужем, в общем-то, на чужую территорию, в чужой монастырь. Там есть свой уклад и свой глава- ваша мама. Ее вы можете переделать? Нет.

Что остается? Выбирать, что вам сейчас нужнее: приспосабливаться к существующему положению или качать права с возможностью покинуть территорию.А получается, что вас пустили погреться у очага, и вы не хотите считаться с его хозяивами. Вы же сами выбрали переехать к родителям из-за вынужденности? Вас не заставляли этого делать?

Правильно ли я понимаю, что конфликты в основном между мамой и мужем, а вы мечетесь между ними? Следовательно какую позицию вы ни занимайте, вы будете виноваты для одной из сторон, ведь конфликт не ваш.

Что можно сделать?

— Почаще говорите маме, что вы ее любите и цените и благодарите за гостеприимство. Почаще говорите мужу, что вы любите его. Говорите это им, когда вы общаетесь втроем вместе.

— Поговорите с мужем. Постарайтесь выработать совместную единую политику общения с вашей мамой. Выясните, а в чем у него приоритеты: в вас-своей семье или в своих амбициях, которые он не может пока удовлетворять на работе, зарабатыванием денег (сейчас он их удовлетворяет за счет вашей мамы)? В данной ситуации приоритеты не расставлены именно у него (оттого он и грозит вам выбором "своего" пути… По всей видимости вы-его семья — это не его путь?), он забывает, что это не его дом и его могут оттуда попросить.

05.04.10

Выбор — из чего? Какие еще есть варианты проживания вашей семьи, кроме квартиры родителей?

05.04.10

Внутри вас сильное чувство вины, вероятно, идет из детства, а может и раньше. Нужно понять откуда данное чувство, в чем причина, т.к. на него идет реакция окружающих, в том числе и вашего мужа.

Отношения с мамой наверняка всегда были не простыми, вашей задачей является разрешить и наладить их. Именно поэтому ситуация сложилась так, что вы переехали жить к маме.

Каждый человек имеет самых правильных для него родителей, но это не говорит о том, что он должен им подчиняться или жить так, как  они этого хотят. Вам нужно осознать свое право на свою жизнь и самодостаточность в любом вопросе, который касается лично вас. Вот здесь www.idealmethod.ru/publ/pismo_mame/1-1-0-1 изложено "письмо маме" из которого можно почерпнуть основные идеи в установлении новых взаимоотношений.  В любом случае, вам нужен новый взгляд на ваши отношения с мамой и ее доминирование. 

Наращивайте уверенность в себе, в том, что вы говорите, делаете. Поставьте себе цель освободиться от зависимостей, которые могут вас подавлять (это может быть получение денег от родителей, проживание в их квартире "на птичьих правах", использование родителей в чем-либо без их желания и пр.). Найдите возможности реализации этой цели (возможности точно есть, их нужно увидеть). И верьте в вашего мужа, что он правильный для вас муж и приносит вам только пользу и помощь.

05.04.10

здравствуйте. к сожалению ваша мама и до вашего переезда к ней была такой же, и ваш муж то же. и их отношения судя по всему были не всегда идеальными. когда ваше положение ухудшилось, и вы совместно принимали решение переехать к родителям, то соответственно, то же учитывали данный факт. переехав к родителям все пошло по худшему сценарию, вы наверняка догадывались, что так оно и будет. но если решение выбиралось совместно, то ваш супруг тоже предполагал ухудшения обстановки в семье.

приоритет это понятие, показывающее важность чего либо, первенство. так вот когда вы принимали решение переехать к родителям, приоритет был – семья и этот приоритет со временем объективно не изменился, но сейчас, к сожалению произошла подмена, приоритет теперь — личные амбиции вашего мужа (ухудшение положения на работе или неопределенность – ущемляют его личное достоинство как главы семьи, а тут еще и дома…). заняв ту или иную сторону в конфликте, вы рискуете быть не понятой другой стороной. в данной ситуации я вижу выход в том, что вашему мужу стоит напомнить о том, как и по какой причину было принято это решение, и на какие «жертвы» пошли ваши родители, и что это не будет продолжаться вечно: «…ведь ты у меня самый… и всегда найдешь выход из ситуации, но сейчас  необходимо уважать пожелания людей которые нас приютили…».

а родителям в свою очередь объяснить, что вы не хотите и не будите выбирать между ними и мужем, так как они вам дороги и попросите их быть немного снисходительней к выражению эмоций вашего мужа, так как «… ухудшение положения на работе или неопределенность – ущемляют его личное достоинство как главы семьи…». тоесть просить их идти на взаимные уступки, так как приоритет  и у вас и у вашего мужа и ваших родителей один – семья и ее благополучие, в том числе и эмоционально-психологическое.

<o:p> </o:p>терпение и настойчивость.

05.04.10

Конечно в обществе принято что женщину должен обеспечивать муж,  к сожалению в этом же обществе, такое встречается не часто. На данный момент, вообще-то Вы находитесь в гостях, и если Вы лично вырасли в этом доме, то Ваш муж, уж точно не может претндовать на какое-то особое отношение к нему Ваших родителей. Не думаю, что если Ваш муж будет дальше вести себя в том же плане, у Вас появится какое-то конструктивное решение. Если на то пошло, и Ваши родители его не устраивают, пусть он живет у своих. Говорю это из собственного опыта, так как приходилось жить с женой раздельно имеено по такому варианту, и немало, около полутора лет ...

Не совсем понял описанные  Вами приоритеты Вашего мужа жить своей семьей. А Вы что делаете собственно говоря? Если имеется ввиду, что теперь на данном месте он должен стать главой, и все должны делать так как он считает нужным, то назову это так как вижу "наглость" можно и "хамство". Прийти в чужой дом и сказать, объясни своим родителям, что пока я здесь, все будет так и так. Так же создается впечатление, что муж Вас просто шантажирует, или будет по моему, или я уйду и буду жить так как считаю нужным. В этом случае естественно у Вас постоянный страх, что он так и поступит. Может быть стоит представить самый худший и самый лучший варианты развития событий о которых он говорит ...

То, что мама деспот к ситуации ни какого отноешния не имеет, была бы она не деспот, не факт что совместное проживание было бы спокойнее, кто-то должен быть лидером в семье. Два медведя в одной берлоге не уживаются. Думаю, все таки придется объяснить мужу что он должен искать решение для Вашей семьи, а не устанавливать свои порядки в чужом доме. Ему предоставляют кров, что еще нужно? Найти за него работу, работать за него, приносить и отдавать ему зарплату на диван. Не думаю что у Вас что-то появится если Ваш муж будет двигать требования, за это не платят ...

Желаю удачи
 

05.04.10

Здравствуйте, лучший выход — выкроить денег и снять квартиру или хотя бы комнату; жить отдельно своей семьей. Жить с мамой — это худший вариант для вашей семьи и детей. Если захотите пояснений, напишите письмо в личку.

05.04.10

Семья должна жить отдельно от родителей! Мама манипулирует Вами, зная, что Вы зависите от нее, а также самоутверждается таким поведением! Бороться с этим тяжело, и практически бесполезно, ведь Вы живете у нее, а не она у Вас! И она в любом случае будет отстаивать свою территорию! Выход — снять свое жилье...

05.04.10

Здравствуйте.

Согласен с тем, что каждая семья должна жить отдельно. На данный момент Вы не можете спокойно проанализировать ситуацию и найти способ жить отдельно не затрачивая баснословные цены. А такой способ есть и не один. Ваш муж прав. Если Вы хотите сохранить семью, научитесь мыслить нестандартно — и вы увидите очевидное. Главное — успокойтесь и найдите в этой ситуации позитив. Он поможет найти простое и элегантное решение проблемы. Если не сможете прийти к искомому результату, обращайтесь. 

06.04.10

Здравствуйте! Согласна с экспертами, вам нужно жить отдельно друг от друга. Но если это пока невозможно, постарайтесь выработать такую стратегию поведения, которая бы устроила всех — маму, папу, вас, мужа. Из собственного жизненного опыта: была ситуация, очень похожая на вашу: с одной стороны — муж и дети, с другой — мама. Конфликты, ссоры постоянные взаимные упреки. Однажды терпению взаимному пришел конец, мы собрались вместе, встроем, и обсудили свое поведение, высказали все претензии друг к другу в корректной форме, приняли их, высказали пожелания к поведению каждого, обозначили границы "допустимого вмешательства" в жизнь друг друга. Если отнестись уважительно мужу — к вашей маме, маме — к мужу, вам — к ним обоим, и т.д.,  то жить можно будет более или менее сносно. Берите ситуацию в свои руки, сами пытайтесь наладить таким образом конструктивные отношения, мама не обязана это делать. Вот позиция мужа непонятна. Каким образом он хочет расставить приоритеты? Как-то он устранился от принятия решения, мне так показалось… Всего вам хорошего!

06.04.10

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store