Здравствуйте, уважаемые психолгои.Очень хочется услышать ваши рекомендации.У - вопрос №22121

Здравствуйте, уважаемые психологи.

У меня длинный и немного в чем-то типичный вопрос. Не сочтите за хвастовство или завышенную самооценку некоторые его детали, она у меня наоборот как раз-таки занижена. В этом-то и вся моя проблема. От чего — могу только догадываться. И на протяжении долгих лет пытаюсь в этом разобраться, т.к. это очень мешает мне в жизни. А вот как от всего этого избавиться для меняи вовсе не ясно.

Говорят, все причины из детства. Вот немного о моем детстве. Детство у меня было хорошее и счастливое. Каждое лето мы выезжали за город и я чувствовала себя свободной и счастливой. В школе в начальных классах учеба давалась очень легко. Я была талантлива и знала это. Занималась музыкой, которой уделялось основная часть моего времени. У меня хорошо получалось и мама заставляла меня сидеть за фортепиано до тошноты, до такого состояния, что я уже видеть не могла этот рояль и ноты. Зачем она это делала-не знаю, но знаю что ей самой всегда хотелось сграть на рояле, которого у нее в детстве не было. Посему воплощались все эти желания во мне, и сия занятия сопровождались вечными скандалами. Ближе к средней школе учебе мне уже не давалась так легко, а в старших классах весь мой таллант и вовсе куда-то окончательно подевался. Вот тут-то к моему воспитанию и подключится папа. В отличие от мамы, натуры артистичной и творческой, он — очень образованный, отличник и целеустремленный человек.И от меня требовал конкретных результатов. Эти результаты были моим индикатором его любви и расположения. А отца я любила очень и старалась ему всячески своими заслугами угодить. Мы сидели до полуночи над учебниками по точным предметам (алгебре, геометрии, физике, итд) под сопровождение его комментарием следующего характера: "В институт не поступишь- будешь работать в палатке. Вот в этой, под окном". "Ну ты и бестолковая".  "Думать не хочешь, вот и не понимаешь ничего. И в кого ты такая дурная". На что я конечно обижалась и в свое оправдание разумеется начинала возмущаться. Тогда подключалась мама: "Что ты вечно перерекаешься". "Посмотри на себя в зеркало, на кого ты похожа когда злишься"."Твоя вспыльчивость тебе еще не раз аукнется. Вот увидишь аукнется". "Да тебя с таким характером никто замуж не возьмет". Потом до кучи приходил младший брат, который ревновал меня к родителям из-за того, что те, как ему казалось, уделяют мне больше времени, внимания, и, как следствие, любви, говорил какую-нибудь гадость и скандал обрушивался на меня по полной. Летело все на свете и крик стоял на весь дом. В общем в итоге я стала безумно зажатой. Не только мысленно, но и физически. От физической зажатости немного избавилась, хотя стоило мне это больших трудов и все равно не до конца. А вот мысленная неуверенность перешла, наверное, уже в раздел бессознательного, хотя и не все замечают это.Так прошло мое отрочество.

Но родители конечно не за все меня ругали. Было у меня и одно, как мне тогда казалось, достоинство, доставшееся мне не за мои заслуги, а просто так. Да и оно стало для меня не достоинством, а скорее объектом стеснения. Моя внешность. В особой внешней привлекательности я не сомневалась никогда.  (Благо, и родители понимали, что внешность мне дана от природы красивая и не принижали меня в этом ). Я и сейчас знаю, что стройна и симпатична, но не все так просто, как думается некоторым на первый взгляд. И с мужчинами никогда вроде проблем не было. Но свора — это одно, толпе нужна оболочка, а среди всей этой толпы найти того, кто смог бы увидеть за внешностью мою душу — единицы. Я так же привыкла к тому, что моя внешность постоянно становится объектом безумной зависти у женщин (что, пожалуй более всего меня беспокоит), и вожделения у мужчин. И то и другое доставляет мне очень много бед. (Мне сложно найти настоящую подругу.Меня обвиняли в разврате в школе, хотя у меня даже и намеков на это не было. Меня увольняли с работы.Мужчины смотрят на меня не как на умную и интересную девушку, а как на сексуальный объект и не более итд итп) Меня это так достало. Иногда хочу быть обычной. Как все. Тогда я стараюсь одеваться серенько и ничем не выделяться, чтобы не привлекать к себе лишнего внимания. Да и при поступлении в институт меня так учили. Мама говорила: "Ты слишком красива. Не нужно вызывать у преподавателей зависть. Затяни хвост в пучок и не носи облегающей одежды. Так ты не будешь выглядеть так броско. Я уж когда поступишь — ходи как хочешь."

Так вот. Я уже давно поступила. И потом ходила как хотела. И пользовалась большим спросом у однокурсников. И считалась даже "продвинутой".И замуж вопреки родительским предсказаниям вышла (правда до сих пор боюсь, что "муж от меня уйдет с таким-то характером"), и на работу устроилась не в палатку, а в приличный офис (правда на самую низкооплачиваемую должность, потому что мне кажется что "я бестолковая и ни на что не способна", что подтверждается на практике), и одеваюсь со вкусом, но не броско (потому что вспоминаю все то, что мне пришлось пережить из-за людской зависти от женской конкуренции - и бросает в холодный пот. "Лучше не выделяться.Хвост в пучок — и ты обычный человек, а не звезда эстрады.И никаких тебе проблем").Есть у меня даже лидерское начало, но как только я вижу, что люди на моей стороне, идут за мной, мне становится страшно. А вдруг они во мне разочаруются и с таким же энтузиазмом, с каким они за мной следовали — ополчатся на меня.  А постоять за себя я не могу, потому что жутко не уверенна в себе, не хочу показаться "грубой и вспыльчивой" и нажить себе очередных врагов. Жизнь-то моя вроде бы и нормальная для других чисто внешне, но вот то, что внутри никто не видит. И Слава Богу. Если бы они только видели мои терзания, а не только красивую оболочку. Хорошо, что мало кто знает об этом.

Но так ведь жить нельзя!!! СкАжите: "Разберись в себе, разложи все по полочкам, избавься от своей неуверенности — и жизнь твоя наладится?" Согласна.Знаю.И много лет пытаюсь.Начиная с 9 класса усердно работаю над собой в этом плане. Немного продвинулась, но не на столько, чтобы жить полноценной жизнью. Как вы думаете, смогу ли я вообще когда-нибудь стать полноценным человеком и жить нормальной жизнью? Спасибо, что вы меня выслушали.