Здравствуйте,мне 22 года,мужу 25,ребенку 1,5.Женаты 2 года.Проблема в том,что - вопрос №25001

Доброго времени суток!

Совершенно очевидно, что путем предъявления претензий и ультиматумов Вы не решите вопрос КОНСТРУКТИВНО. Вы можете его решить таким образом, но только это будет разрушительно для Вашего брака.

Есть одна мааааааленькая проблема в Ваших с мужем взаимоотношениях, но из-за нее Вы колотитесь и не понимаете, как из этой колотнечи выбраться.

Могу предложить Вам материал по Вашему вопросу, он находится вот на этом БЛОГЕ. Там есть еще ссылки, Которые ведут на мой личный сайт. Пойдите по ним, там еще есть много интересного и полезного. Обязательно скачайте с сайта книгу "Пять языков любви" и почитайте ее, многое станет понятным из того, что происходит на самом деле.

Если будут вопросы — пишите в чате, поговорим.

Благословений Вам и мудрости!

Добрый день! То, что муж перестал уважительно относиться к Вам  и позволяет себе грубость, говорит о появлении у него психологических, а возможно и психических проблем.  Проблемы могут быть следствием трудной ситуации (на работе, с друзьями,  с родителями) или заболевания. 

Начну со второго, с заболевания. Возможны два варианта. Первый. Муж узнал о наличии у него какого-то серьезного соматического (телесного) заболевания. Он страшится прогноза, но Вам об этом не рассказывает. Внутреннее напряжение дает о себе знать в форме грубости и замкнутости. Второй вариант.  Грубость,  бесчувственность, жесткость, граничащая с жестокостью,   часто является симптомами раннего алкоголизма и некоторых форм шизофрении. 

Теперь о возможных трудностях. Возможно, Ваш муж соматически и психически здоров. Тогда его изменившееся поведение может обясняться серьезными жизненными трудностями, с которыми он столкнулся, и к которым оказался психологически не готов. Источником этих трудностей могут быть работа, семья, отношения с родителями (особенно с матерью) или что-то другое.

В любом случае Вам стоит поговорить с мужем для того, чтобы:

во-первых, выяснить, что с ним происходит

во-вторых, сказать ему о том, что его неуважительное отношение для Вас обидно, оскорбительно и неприемлемо. 

Если у мужа проблемы, то он должен начать их решать сам или с Вашей помощью или с помощью психолога. Если же проблем нет, и он заболел, то он должен пройти обследование и начать лечение.

В любом случае безропотно терпеть грубость и неуважительное отношение к себе нельзя. Это только навредит и Вам и мужу и ребенку.

Извините, если мой ответ оказался не очень радужным. Я писал его исходя из своего опыта психологической помощи людям и убеждения, что лучше знать правду и быть готовым к различным ситуациям, чем пребывать в розовых очках.

Удачи Вам.

Если возникнут еще вопросы, пишите в личку, буду рад помочь.

Здравствуйте! А вы выходили замуж будучи в положении? Я могу сделать еще такое предположение (только предположение, и ничего более) что до замужества вы встречались как парень с девушкой менее года? Вы ведь с ним не жили для себя… Как только поженились, почти сразу родился малыш, начались заботы-хлопоты, ваша семья как-то практически миновала стадию "медового месяца"...  Вам с ним обоим некогда отдохнуть — он постоянно на работе, пытаясь улучшить материальное положение семьи, вы постоянно в домашних хлопотах… У вас обоих нет времени на то, чтобы уделить внимание друг другу, а не малышу и работе. Итог — он, переработавшись, хочет отдохнуть, вы — переработав по дому и таща на себе хозяйство и ребенка — тоже. И не можете удовлетворить потребности друг друга, хотя бы даже в отдыхе. А грубость и хамство — он сливает так свое напряжение, жаль, правда, что на вас… За подробностями — прошу в чат.

Здравствуйте! Жаль, что вы не написали, чего вы хотите. Ясно одно, что Вы желаете сохранить семью.  Очень хорошо, что вы это озвучиваете. Понятно, от чего отталкиваться.

 В силу Вашего возраста и стажа семейной жизни нет ничего сложного в Вашей ситуации. Два года способствуют такому развитию событий. Вы просто столкнулись с обычными семейными трудностями.

Вы пишите, что не знаете, как себя вести. Ответ находится в вашем же сообщении.  Ваши слова " он перестал меня уважать и относиться ко мне как к женщине" исходят из того, что он действительно перестаёт себя чувствовать мужчиной. Этому вы способствовали все 2 года. Ухаживания, кофе, завтраки по специальному заказу, а не те, что есть. Вы примеряете сейчас на себя роль не кого — нибудь, а мужчины. Вы строите свое поведение по мужскому типу.

 В тоже время вы не хотите понимать его. Что  он тоже устает. Вместо этого просите помыть посуду и ставите в незачёт его неспособность ( а может правильное нежелание ) это делать.

 Вы стали равнять себя с мужчиной. А это прямой путь к тому, чтобы перестать быть женщиной. Это фактически поражение. Ваше поражение как женщины. И Вы сами способствуете этому. 

 Совет для Вас может быть один. Не равняете себя с Вашим мужем. Просто оставайтесь сами собой, т. е. его женой, а именно ЖЕНЩИНОЙ.  Именно с большой буквы, как вы это сами написали ( видимо имеете к этому большое желание, а значит у Вас все получится).

Не выдумывайте про него ничего. Говорите не про него, а про себя. Вернее смотрите на всё через свою призму, а не через призму другого человека. Нам всё равно не дано быть кем-то другим, кроме как самим собой. Поэтому, будьте собой. Верьте себе. Верьте своему мужу, ведь это Ваш выбор. Верьте своему выбору. И учитесь быть женщиной. А этому можно научиться только рядом  с мужчиной.

Здравствуйте. А когда Ваш муж был в отпуске? Скорее всего, у него сейчас накопилась усталость, постоянная работа, мысли о том, как заработать больше денег. Все это ведет к стрессам. Попробуйте его уговорить взять отпуск под любым предлогом, но не говорите про стресс, он это может принять в штыки. Постарайтесь сменить обстановку, уехать в другое место, хотя бы на пару недель. Отдых — лучшее лекарство, свое внимание он должен переключить на Вас.

Порой быт разрушает даже самые стойкие отношения....

Вы молоды, неопытны.Оба пока еще не знаете настоящую цену многим вещам.Так же оба пока еще н научились понимть друг друга.Вы сидите дома: убираете, моете, заботитесь о ребенке, а ваш муж тем временем считает, что вы бездельничаете, что все что вы делаете очень просто.Для него существует только его усталость, а вашу он видеть не хочет.Вы от него мало чем отличаетесь, признаете конечно, что он устает, а понять не хотите.Я думаю, вам так удобно и каждый тянет одеяло на себя, хочет чоб другой под него подстроился.Разве это правильно? Учитесь слушать и понимать друг друга, уважать друг друга.Вы, как женщина, дожны этому поспособствовать.Хотите чтоб вас понимали и уважали-начните с себя.А про вашу женственность могу сказать: дел совсем не в муже, а в вас.Это вы себя женщиной не чувствуете.Так что же говорить о муже? И тут, опять же, начните с себя.Я не думаю, что женщину, которая сама себя уважает и любит, мужчина будет унижать.Удерживать семью-огромный труд, почти искусство.Настоящая семья основана на ВЗАИМНОМ уважении идоверии.Наберитесь терпения и мудрости.

семья — одна из важнейших жизненных ценностей, и чтобы не говорили, наиболее значимая. Без нее на второй план отходят успехи в профессиональной деятельности, интересная работа, материальное благополучие.
Почему же одни браки оказываются счастливыми, а другие — нет. Конечно же, многие считают себя знатоками и готовы рассуждать на эту тему. Ведь семья и семейная жизнь – это так интересно. Многие не устают повторять, что взаимное влечение и любовь являются важным условием успешного брака. Да и я им вторю, что это необходимое условие для счастья в браке. Но эмоциональное влечение нельзя назвать любовью.
Действительно когда в семье присутствует любовь и забота, то и дети вырастают в такой семье уверенными и самодостаточными людьми. Тот, кто с детства был окружен заботой, усваивает язык любви и готов любить и принимать любовь.

Здравствуйте.

Буду краток, так как коллеги дали много дельных советов. Давайте посмотрим на ситуацию со стороны(как будто она происходит не с Вами). Тогда мы заметим: а) сначала Вы и муж были одни(без ребенка) и все личное время посвящали друг другу. Вы все силы и внимание отдавали только ему, получая ответную реакцию.б) теперь все иначе — все силы Вы отдаете ребенку(обделяя мужа), а он — работет(обеспечивая вас с ребенком). Вы оба остались без того внимания и заботы, к которым привыкли. Ошибка в том, что Вы вините в этом мужа(а он думаю Вас) — отсюда и перемена в отношениях. Никто в этом не виноват, через это прошли все. Прекратите винить мужа, лучше уделите ему немного внимания. В ответ Вы получите признание и уважение(и все проявления любви) в которых так нуждаетесь. Трудные моменты нужно научиться преодолевать вместе, уважая и ценя вклад каждого в сохранение и развитие семьи. Тогда никакие невзгоды не смогут разрушить Ваш брак.

Ваш муж просто устал.Тяжёлое финансовое положение + недостаток Вашего внимания (теперь оно делится на двоих)! Мужчине это даётся нелегко! Если поговорить не получается, то следует переждать некоторое время.Чувство отцовства, в отличии от материнских, наступают несколько позже.Держитесь! А вообще в идеале поговорить с Вашим любимым человеком и постараться объяснить ему, что его место в Вашей жизни никто не займёт! Ему сейчас трудно, постарайтесь поддержать его.Ревность к вашему ребёнку со временем пройдёт, но для этого необходимо время и Ваша поддержка.Удачи Вам и вашей семье!