я - урод, ничего не хочу, мне плохо. ненавижу все. плиз, хелп! - вопрос №26345

добрый день. я читал похожие посты и ответы на них, но мне не понять
что именно надо делать: сплошные сложные образы, вроде "идите вперед к 
цели, будьте уверены в себе". я похож на недоразвитого ребенка в своих 
запросах, но мне и вправду тяжело сделать… ну все на свете, даже в 
магазине продавщицу попросить взвесить что-то для меня неприятный 
подвиг, после которого чувство неполноценностиеще усиливается. я уже 
из дома почти не выхожу. практически все с чем сталкиваюсь меня 
раздражает, обижает и унижает, будь то сидящий напротив в автобусе 
человек или полотенце, что достаю из шкафа. хотя так остро реагирую не 
всегда, а периодами по месяцу, а потом на месяц-другой просто апатия и 
нежелание жить, бессильная злость что-ли, безразличие ко всему кроме 
одного — поиску способа жить нормально. но как так жить я не узнал за 
мои 30 лет. в садике искал себе других родителей на глазах у своих, 
тогда же стал уходить из дому до поздна. дома мама устанавливала всё новые правила ненарушения чистоты дома, который она вылизывала по 2-4 часа ежедневно. я элементарно не мог выйти в туалет, пока идет уборка. а придя домой, надо было до трусов раздется в прихожей до воображаемой линии чистоты. в 11 начались первые депрессии 
и я стал из лучшего ученика самым прогульщиком и двоечником, для меня 
даже подумывали ввести "кол". с тех пор сидел дома и играл в игрушки(не 
компютерные) до выпуска, а в школе надо мной издевались: плевали в 
лицо, разбрасывали вещи, снимали штаны и говорили, что у меня не стоит. 
и все при девченках. вуз я выбрал, чтобы туда не поступал никто из моей 
школы. а дома я засыпал и просыпался годами под крики мамы, унижающей 
папу, однажды пыталась убить и было много крови и голый папа в порезах 
жаловался нам(мне и брату), как арбитрам. если какой-то умник захочет 
сказать, что это мои отмазки, знай, я это для описания картины написал, 
ну и конечно для жалости, чего скрывать, я ведь урод, мне уже некуда 
дальше падать, разве что на улицу выйти голым в миниюбке. я бросил 
работу, на которой у меня от мышечных зажимов болели шея, спина и лицо. 
9 месяцев хожу к психологу, теперь параллельно направляет к 
психотерапевту, который очень хорошо берет денег. когда истрачу запасы, 
придумаю заключительный каприз. и еще. мы занимались развитием моих 
эмоций, но я вчера понял, что я их выдумывал, а не чувствовал, и стоит 
перестать напрягаться в попытке понять что я чувствую, как наступает 
полное безразличие и невозмутимость. а мне хочется чувствовать, хочу 
 друзей(наверно), секса, любви(наверно), хочу радоваться жизни. то, что я описал, маленькая часть того, что меня беспокоит, и с чем я не могу справится. спасибо 
за ответы.

самогипнозом занимался — настроение улучшалось на 1 день, но пропадал сон или снились кошмары, болела голова. самовнушением тоже, но тут хуже. мне в плохом смысле смешны позитивные утверждения обо мне и я либо хочу плакать, но немогу, либо неверю в хорошее и начинаю говорить себе "правду" которую о себе думаю, реже впадаю в ярость, и мечтаю разрывать мясо своих обидчиков голыми руками, иногда больно ударяюсь обо что-нибудь. спасибо за ответ, но врятли я им воспользуюсь, как я уже обосновал выше. хотя от безвыходности я возможно готов даже на смешное и на мой взгляд неэффективное. кстати, мой психолог после 9 месяцев смен стратегий тоже последние 2 сеанса пробует спрашивать меня только когда я расслабился и с закрытыми глазами, используя ассоциирующиеся образы вроде пещер, дверей, детей. и получает совсем другие ответы, нежели прежде. именно эти сеансы создали впечатление, что раньше я свои чувства выдумывал, подгоняя под ситуацию, чем всю жизнь и занимаюсь, кстати. когда же расслаблен чувств и желаний нет. и свое положение я с покорностью и бессилием воспринимаю как достойное меня, а на демонстрацию другими того, что может быть лучшая жизнь я реагирую завистливым гневом и обвинениями их в том, что я хорошая жертва, какими и должны быть все хорошие люди, а они кровососы-сволочи, способные жить ради себя, поедая других с выражение счастья на лице. и я понимаю, какой абсурд пишу, но я не могу перестать в это верить. жить как жертва я хотя бы умею, а как отстаивать свои интересы — не знаю. когда пытаюсь, думаю только о том, что тотальная расчлененка — единственное, что принесет мне успокоение и удовлетворение. чего-то меньшего, вроде разговоров, угроз, оскорблений мне мало и я словно напрашиваюсь на ситуацию, в которой я мистическим образом вырублю весь род людской, в полной мере выразив свои обиды и гнев, нежелание быть унижаемым, проигравшим, уступающим, добрым, снисходительным. и одновременно хочу этого же своей второй, жертвенной половиной. жертва пока всегда побеждает, но это и лишает меня возможности защищаться. и я избегаю высшей меры наказания или психушки ценой углубления чувства неполноценности, незащищенности, словно любой, даже ребенок, может подойти ко мне на улице и унизить и я не смогу ничего с этим сделать.

на улицу выхожу и одно и тоже чувство годами испытываю, хотя только недавно с психологом вроде разобрался какое — желание, чтобы меня пожалели, приняли к себе. кажется это продолжение детско-подросткового желания найти хороших родителей.