начинаю сходить с ума из за ненормальной жизни - вопрос №26803

Добрый день. у меня огромный рассказ.

ситуация невероятно сложная. сама в шоке, что такое в жизни бывает.

не буду мучить вас долги объяснениями всего, постараюсь вкратце, но придется начать рассказ с самого начала.

мне 19, совсем юная, но как думала ранее — здравомыслящая девушка. хорошо учусь, вот на днях получаю свой красный диплом, большие перспективы в будущем...

занимаюсь спортом (не буду указывать каким именно),и вот на одной из тренировок, примерно почти год назад познакомилась с одним человеком, который на 15 лет старше меня. по началу я его никак не воспринимала, но часто замечала знаки внимания с его стороны. есстественно, я на эти знаки внимания никак не отвечала, а общение с этим человеком (назовем его Сергеем) старалась свести к минимуму, т.к. меня пугал его возраст.

но потом все резко изменилось — я получила травму на одной из тренировок, сотрясение и рану на лице. и именно сергей был в это время самым близким для меня человеком — он ухаживал, приносил тонны фруктов, витаминок, стрался как можно чаще со мной увидеться. и постепенно я сама незаметила как безумно полюбила его. при том настолько сильно, что сама в шоке, так как я даже не представляла, что такие чувства человек способен испытывать.

в общем после этого мы стали общаться. я сама пугалась своих внезапно проснувшихся чувств, спихивала это все на то, что я просто благодарна ему, или гормоны взыграли. но с каждым днем я чувствовала всё большую необходимость в нем. постепенно мы стали с ним просто видеться, гулять, ездить куда нибудь за город, просто постоять и посмотретьна красивый вечерний город… и так мы общались около полугода (при чем у нас не было никаких интимных отношений и даже не целовались, просто общались как будто мы друзья, но было видно как и у него и у меня горела страсть к друг другу… по нем видно, что он безумно хочет со мной чего то большего, но я держала его на расстоянии, меня пугал возраст да и к тому же я знала что он женат, что у него ребенок 4 года девочке...

и вот однажды в один из таких вечеров он стоял со мной возле моего дома и впервые меня обнал. мне было безумно приятно… он что тоговорил, я даже не слышала о чем он говорит, мне было просто приятно.

а теперть начинается санта барбара. то как он обнял меня увидела подруга жены сережи (да да, у сергея есть жена, но это меня не пугало, я ведь уводить его не собиралась, тем более мы просто общались, и я его держала на расстоянии и постоянно пыталась оттолкнуть мысли что к сереже у меня чувства. жена узнала (назовем ее светой), есстественно устроила дома скандал.  Я 2 дня я сережу не видела, потом обьявился, сказал что жена все знает, что требует со мной встречу.

ну а что мне делать, чего мне бояться теперь уж… пошла на встречу как на казнь. Думала шас вырвет мне патлы, расскажет всем городу что я «тусуюсь с ее мужем» и т.д.но произошло абсолютно не так.

встретилась с жеой я в баре. особо не боялась, но понимла как неприятно ей, зная что ее муж, хоть и не встречается но близко общается с другой.

поэтому мы с ней так сказать нормально поговорили. она мне весь вечер несла лабуду про тяжелое дество, про все подряд. мне женщина эта сразу не понравилась — показалась слегка ненормальной, потому что лично в моей голове не укладывается как можно спокойно пообщаться с на ее взгляд соперницей. и вообще поведение у нее какое то дерганое и манера разговора странная...

в общем после этого дурдома я решила забыть эту семейку и зажить своей жизнью и туда больше не влазить вообще никак. но не тут то было — я постоянно думаю о сереже. он  не выходит из моей головы. я засыпаю с его именем, просыпаюсь с его именем. поняла что окончатьльно свихнулась, раз влюбилась в мужчину старще себя на 15 лет... 

он тем временем тоже сходил с ума. в итоге он признался мне в любви, он плакал когда говорил, я такого искреннего признания никогда не видела...

но все равно мой разум отталкивал меня от мысли каким то обраом связаться с этим мужчниой. я старалась выкинуть его из головы, не отвечать на звонки, пропадать на несколько дней, но "необщение" с ним меня заставляло еще больше тосковать по нему..

и так длилос достаточно долго — я в своей сторонке страдаю, борюсь со своими чувствами, а он в своей сторонке — тоже мучается и пытается добиться от меня взаимности.

Потом много чего  лучилось, опять признание в любви, что у него что у меня страсть…в итоге получилось что мы провели ночь вместе. да было безумно. я знала что наживаю сама себе проблемы, но чувства настолько затмили меня, что мне было все ранво на все.

А теперь уже подходим ближе к сути моей проблемы.

Его жена тоже узнала что мы провели ночь, потому что он пропал на ночь, раньше никогда не пропадал, сама догадалась в чем дело. Да и ему отпираться особо смысла не было, и так все было ясно ей.

И что вы думаете? Как бы поступила обычная жена? Устроила бы скандал, собрала бы вещи уезала к маме, выставила бы мужа за дверь, устроила бы всем сладкую жизнь и все в том же репертуаре.ан нет, она (!) дала добро на наши отношения, сказала ему «я вмжу что ты ее любишь очень сильно, не хочу тебя мучать, запрещать видеться с ней, типа видьтесь». Я была в шоке, сережа тоже. Но он то привык к ее неадекватным поступкам (а что то такого рода она делала постоянно). Я вообще сказал сергею – ну вас всех, что за бред, я не собираюсь вообще любовницей быть, что как бы не смотря на чувства, я не хочу влазить в непонядно что. Быть любовницей, да еще чтоб жена свечку деражала. Он долго метался, сам не знал че делать. В итоге просто начал сходить с ума без меня. Он говорит чо просто дня прожить не может и все. И он решпл уйти от жены. Скажете вот козел – бросает жену и ребенка. Нет, он ее хотел полностью обеспечивать, ребенка он безумно любит, занимается воспитанием, играет. А вот с женой жить уже больше не может. Он говорил, что раньше любил ее. Она очень необычный человек, тут даже «необычный» — мягко сказано. Она человек с прибабахами. Она его постоянно пилит, требует больше денег чтоб зарабатывал, а сама и пальцем не шевелит… близких душевных отношений у них нет и никогда не было, только бытовуха. Еще он мне даже как то признался, сказал что ему это стыдно признавать, но он как то даже брезгует быть с ней. Говорит какая то брезгливость, отвращение… в общем с ней он жил, а че еще делать, да и ребенок. А тут появилась я, он без ума от меня, к жене теперь еще больше неприязнь и тд. В общем он решил уйти из семьи. Но очень волновался, не знал как это сделать, сказал что она может такую истерику закатить, вплоть до перезаных вен и припдков. Поэтому хотел расстаться как то полюбовно в нормальных отношениях. Мы уже начали строить планы на будущее, что заведем собаку, расширим его бизнес, куда мы будем ездить, как жить. Мы были счастливы мечтая обо всем этом и меня даже перестало волновать то что он старше. Мы настолько подходим друг другу, и для меня он кажется теперь уже самой он самый молодой, самый красивый) но мечтать, быть счастливой это конечно хорошо…но меня периодически грузило то, что он уходит из семьи, что все это из за меня, что все таки на чужом горе счастье не построишь, что ребеноку хоть и будет вниматься внимания от сережи, но  все таки будет расти без отца… я чувствовала ответственность и мучила совесть. И я то была безумно счастлива то мучила совесть, жила в постоянном напряжении. Постоянно сережу своими душевными терзаниями грузила… он точно решил уходить из семьи. Он сказал, что даже если я не соглашусь быть с ним, он все равно оттуда уходит, потому что устал от всего.он как я говорила решил расстаться полюбовно с ней, так как не хочет чтоб она оградила его от ребенка. И он начал потихоньку настаивать, чтоб я стала общаться с его женой. В начале я очень сильно отпиралась, говорю ну ты что совсем больной? И как это будет выглядеть,? Я любовница, пришла к жене в гости чаёчку попить или как? Он сказал, что она совершенно не бесится что, он меня любит, и даже сама не против общаться. Я долго отпиралась, но после он меня убедил, что это просто неоьходимо. Потому что она тогда нам будет портить жизнь всю жизнь. Я хоть и считала это полным идиотизмом согласилась общаться с ней.

Эта его жена (света) была безумно счастлива, сразу я у нее прям лучшая подруга, вечно в гости ко мне ходиь стала, к себе звать. Меня это поражало ппц. Ну раз решила что буду с ней общаться чтоб у нас с сережей было все хорошо, значит надо. Стала общаться, но желания с ней дружить у меня конечно же не было, заходила к ней только потому что надо. Узнала ее немного – ненормальная какая то, несет бывает че попало, много звездится, рассказывает о своих талантах часами напролет. Но а в общем если убрать все ее странности – видно, что человек она добрый в общем. Меня она считала мего подругой, чуть ли там вообще мной не восхищалась что аж вообще – подарки мелкие мне дарила частенько, все время напрашивалась мне что то помочь сделать, говорила что я такая прям подруга и она меня прям так любит и уважает как подругу. Я расценила такое отношение ко мне, как то, что ей просто по барабану на мужа, раз она может так общаться с соперницей… и чесно говоря меня даже совесть мучать перестала из за того что он семью бросит. А мы продолжали тайно встречаться, хотя иногда было так что она нас как бы видела, или догадывалась что он со мной. А он обычно уходил с работы раньше (у него свой бизнес) а ей говорил что работает до 6 к примеру и сам, пол часа час со мной. Но она и об этом как то догадывалась, но никому ничего не говорила. Я уже была готова, что вот вот сергей скажет что он уходит от нее, и думала что раз она так себя ведет, то реакции бурной не будет.

И вот как то раз сережа умудрился вырваться ко мне поужинать. А перед эти они поругались, а причина смешная (кстати причины у нее всегда тое такие с прибабахом) – типа она ему сегодня позвонила днем и сказала что купила платье красивое, а он пришел с работы и не попросил показать платье – вот ее причина ссоры. И сережа устал от таких ссор, от таких отношений, вечных истерик, непонятных обид. Сказал ей что куда то уезжает а сам пришел ко мне поужинать. Она на него очень обиделась, названивала ему, писала смски когда мы вместе это время были. А потом видимо она догадалась как то где он и пришла к нам в том самом платье, вся шикарная на каблуках с литром пива. Сережа бедный, на нем лица не было. Я начала извиняться, что он зашел ко мне поесть, что наверное ему не стоило заходить и т.д. она сказала что меня она вообще не винит, что ко мне притензий ноль и чтоб я вообще не парилась. И стала его долбить за это платье, при том у нее начинается разговор о платье, закончивается тяжелым детством. Я вообще стою как вкопанная не знаю куда себя деть… опять мучительно стыдно. А она его пилит пилит и тут сережа заявляет – я решил уйти из семьи. Гробовая тишина, потом мат, перемат, истерика, я вообще вышла из квартиры. Она ушла. Я зашла в квартиру, была в шоке… подошел сережа, обнял. Стояли молчали.  Потом я начала спрашивать что тут было когда я ушла, и что действительно ли он решил уйти? Так как сам он 200 раз говорил что ему трудно сделать этот шаг, что он будто в болоте и она вертит им как хочет и вечно тянет его в это болото. Он сказал что она тут вообще развела демогогию непонятно о чем, что сказала что не винит меня ни капли, что во всем виноват сеража и что (!!! внимание) что сережа мог бы повернуть всю ситуацию так, чтоб всем был хорошо, а не уходить. Он спросил как это? Она сказала что типа он мог бы переселить меня к ним! Что мол и по три и по четыре человека в семяьх счастливо живут, и что в европе таких случаев много, что те кто не понимает таких семьй, тот просто замкнутый в навешанных обществом стериотипах. Он в шоке был даже ниче ей не ответил. Сказал что она ненормальная дура. Тут она позвонила что то там орала в трубку, в итоге сережа подрывается бежит к ней, типа она щас че угодно сделать может. Я сидела часа 3 подряд глядела в одну точку. Мой мозг все так трудно переваривает. Может быть я «замкнутый в стериотипах навешанных обществом» но я, хоть убейте, в шоке от ее «предложения» на счет создания такой семьи. Это уму не постижимо.  И так сидела сидела. Ждала от сережи хоть звонка хоть смс. У самой денег на счету не было, а он не звонил. Решила пойти пополнить (а это уже была глубокая ночь) нашла пополнение. Купила себе пиво (до чего докатилась, я не пью вообще) села на лавочку на аллейке и стала думать. Тут позвонил сережа. Спросил где я. Я сказала что вышла пополнить счет и вот присела посидеть. Он на меня накричал что я ночью шастаю, что, что жена концерты устраивает сейчас, что я. В общем он сказал сидеть и щас он придет проведет. Я согласилась. Пришел – лица нет. Убитый. Помятый. В глазах пусто. Сел рядом чидели молчали – верное что мои мозги не переваривают все происходящее, что его. Тут плетется эта света. Видет нас, подсаживается, потом резко кидается и начинает меня бить орать что со света сживет и  тд. сережа естественно ее оттянул она она еще минут 15 сопротивлялась, пыталась вырваться меня побить. Ненормальная… орала что она на меня ни капли не обижается что у нас что то с сережей было, а сволочь я, потому что она всем хотела добра а мы не ценим, что я подруга хреновая, что никогда ее помощь не ценила и тд. Потом упала на землю и стала биться в припадках истерик прямо по земле. Сережа ее поднял, чуть ли не опустил ее в фонтан (там рядом фонтан) чтоб она заканчивала истерику. Та вроди успокоилась, на меня больше не кидалась, сидела курила чето фигню какую то молола. Сереэа просто не выдержл и куда то ушел ( я его понимаю, не каждый такое выдержит). сами понимаете, что такая ситуация это огромный стресс, так вот я сижу на нервах, и тут меня резко как будто это нервное напряжение увеличилось в раз 10 где то на секунды 2, а потом мне просто захотелось смеяться. При том у меня оставались еще хоть какие то капли рассудка, и я понимала что совсем с ума схожу, но это состояние смеха настолько сильное, что меня как будто им захлестнуло и я давай хохотать диким хохотом да еще так долго минут 5. при том чувствую что выгляжу идиоткой, пытаюсь остановиться и не могу. Потом резко не то что бы захотелось плакать, а к горлу подкатила обида, такая что аж слезы потекли.  И так я сижу, не особо осознавая что происходит и так сидела долго. Сейчас я это как то размыто помню, и даже не могу сказать сколько минут я сидела. Может минуту, а может и час. Потом меня попустило я пошла домой, эта сумашедшая плелась за мной, чето мне втирала, говорила что она и жить не против была бы втроем, лиж бы все счастливы были. Так хотелось ответить, так раз ты счастья хочешь, то хотя бы сережу б не пилила каждый день. А то счастья она хочет.

Пришла домой. Дома не смогла уснуть до утра. А самое интересное – утром защита дипломной работы. Ну ладно. Не выспалась так не выспалась, думала еще успею… мыслей в голове не было, ощущала себя отдаленной от реальности. Потом под утро я уже более мение пришла в себя, дипломную сходила защитила на 5. хожу как зомби какой то – вообще ничего не интересно, «мыли ни о чем», все пошли отмечать диплом, а мне как то не интересно. Сережа звонил, сказал что на утро жена его кАк ни в чем не бывало, что общается с ним кАк обычно. Меня это разозлило, что он позволил с собой обычно общаться. Сказала ему – если он уходит – то пусть уходит раз и навсегда, и мы вместе тогда уже перетерпим ее истерики. Если не знает уходить или нет, или не может решиться, то все – мы отношения разрываем раз и навсегда. И это не ультиматум, это нармальный выход, потому что в таком дурдоме жить не собираюсь. Он сказал что ему трудно и больше ничего. Прошел еще один день и не смотря на то, что я не спала прошлую ночь, днем очень вымоталась из за дипломной,  я не смогда уснуть. Мне просто не хотелось спать вообще. И точно так же сегодня – вот уже скоро вечер, сном и не пахнет.  Так же за эти дни практически ничего не ела вообще – я просто как то не думаю что покушать надо, и организм не сильно требует… и вот не жру и не сплю, только пью много воды, постоянная жажда. Сегодня решила все таки заставить себя поесть – разогрела голубец… ну не поверите – вот в рот не лезет и все. Так мусолила мусолила, решила сьем через пол часа, так и не сьела…

И вот теперь, ндеюсь вы все дочитали до конца, я хотела бы вам задать вопросы:

1) как вы думаете, что у меня с моей психикой? Совсем крыша поехала раз у меня то в начале какая то смеховая истерика, щас не сплю и не ем, я волнуюсь что так себя угроблю. Как вы думаете что стоит сделать, может пойти к врачу? Это похоже на симптомы каких то проблем с головой?

2) что посоветуете делать в моей ситуации? Знаю что история в голове не укладывается, что я тоже блин влипла в такой друдом… но что мне конкртно делать? Правильно ли я сделала что сказала сереже о том чтоб он уже раз и навсегда делал выбор в чью либо сторону, а встречаться на стороне и «дружить» с его   — это полный бред.

3) чисто интересно – как вы думаете, что за человек эта жена света? Странная ведь, согласитесь. Во превых поведение не адекватное, во вторых жить вторем это ппц. Может у нее какие то сексуальные заморочки,? А то жить второем ни одна нормальная женщина не захочет да вообще ппц. У меня слов нет!

4)не гнобите меня сильно за то что вообще с женатым стала встречаться, говорила же – в начале совесть мучала, потом просто подумала чо ей пофиг на мужа, раз она так себя ведет. Но я просто устала, запуталась,…

Заранее спасибо.