20 лет разницы. - вопрос №27837

Вопрос простой и стандартный. 20 лет разницы в паре это "фигня" или "очень плохо" ???

В цифрах и фактах:

  • Мне 37, ей 17.
  • Знакомы 9 месяцев.
  • Познакомились через интернет и месяца три дружили виртуально, потом начали встречаться.
  • Через некоторое время дело дошло до интима.
  • После этого путем физического насилия разогнал всех остальных ее ухажеров. (с согласия :) )
  • После этого считаю ее не "любовницей" а "любимой".
  • Недавно съездили в совместныйотдых на пару недель и не надоели друг другу.
  • Женат. Есть дети ( 7 и 1). После поездки с женой ничего не получается. Есть мнение что чувства потухли. А с любимой — бью рекорды.
  • Однако сын от первого брака ее старше :)

Думаю, что нашел то, что искал с момента окончания пубертатного периода. Она тоже любит, это чувствуется. Опасения: это юношеская влюбленность или уже может быть любовь?

Готов к разводу, но без "дополнительного толчка", дополнительной информации не могу решить в какую сторону идти. Я по образованию программист, и перед началом действий должен для себя выстроить хотя бы относительно непротиворечивый алгоритм. (профессиональня девиация). Особенно учитывая то, что может в моем возрасте уже поздно что то менять и это просто "седина в бороду, бес в ребро" :)



Дополнение автора от 29.06.10 19:51:29

Ну да. По большому счету и нужен алгоритм с "независимой стороны".  Разобраться, в каком направлении  всеж дальше действовать.

Лучший ответ по мнению автора

37 лет — это очень серьезный возраст, цикл Лунных Узлов, кармическая расплата или отдача кармических долгов… Многие великие поэты (Пушкин, кажется, и Лермонтов) уходили из жизни именно в этом возрасте, выполнив свою миссию на Земле… Вы к великим поэтам не относитесь, на дуэли стреляться не станете, к счастью, но тем не менее, и для остальных людей  это очередная веха в жизни, очередной рубеж, который очень и очень серьезен.

Советую обратиться к нашим астрологам, чтобы составили вам прогноз и дали свои рекомендации по совместимости. Не натворить бы ошибок… возраст такой — переломный…

Вполне возможно, что вы должны изменить свою жизнь. Но для этого надо смотреть подробный персональный гороскоп.

Удачи!

29.06.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Вам помочь с алгоритмом? Вы этого хотите?

29.06.10

Привет!

Ммм, алгоритм говоришь, а ты определился, где у тебя основные, а где дополнительные переменные и операторы, и что является главным циклом? С точки зрения классической психологи, без шансов, ты ее "развратишь" она тебя бросит, да еще и с женой отношения разладятся и в глазах детей уважение потеряешь.

Но есть другой алгоритм, ты делаешь аспект не на сексульном моменте, а "душевной" близости, т.е. учись смотреть не на нее а в одном направлении с ней. Найди в ней ангела, которого ты коготов охранять и защищать ценой совей жизни. Далее ты оставляешь с ней отношения на правах любовницы/близкого друга, но готовишь к ее входу в "вашу семью" свою жену и детей, как это уже отдельный вопрос, главное, чтобы ты уяснил, что они все достойны и нуждаются в твоей любви и уважения. И потом, когда все будут "готовы" вводишь ее в свою семью. Это трудно, но решимо, на моей практике есть одно чудо у которого было 3 брака, от всех дети и все его любят и уважают. Правда у него сеть фитнес клубов и зарабатывает он больше 500 тыс. в месяц, что ему очень помогает компенсировать нехватку его внимания всем своим любимым.

Удачи!

29.06.10

по идее да, я знаю что теперь главное а что к сожалению стало дополнительным.

но я по психотипу "аналитик" и вроде как сейчас в стадии взвешивания рисков и планирования действий. Сей вопрос  стоит в острой форме уже около месяца, но… самостоятельно решить чтото мешает… хотя я умею принимать решения и зарабатываю чуть чуть меньше чем упомянутый человек с фитнесами. 

29.06.10

Добрый день! на самом деле что-то менять никогда не поздно. Но решить разводится или нет Вам необходимо самому, т.к. лучше Вас это никто не знает. Но прежде необходимо разобраться, что же случилось с чувствами к вашей жене. Судя из Вашего письма второму ребёнку 1 год, а  с Вашей любимой Вы знакомы 9 месяцев. Возможно за период беременности Вашей жены и пока она ухаживает за ребёнком Вы потеряли к ней интерес (сексуальный) и она также не уделяет необходимого Вам внимания. Т.к. период влюблённости очень кратковременый, то для того чтобы "чувства не потухли" над  отношениями необходимо  работать постоянно. Попробуйте выяснить для себя что именно Вы бы хотели от своей жены? Какие качества Вы бы хотели в ней видеть? Что в ней изменилось за последнее время? И попробуйте поговорить об этом со своей женой (только не в обвинительной форме). Можно также обратится за помощью к психотерапевту. А затем можно принять решение. Удачи!

 

29.06.10

Аналитиком быть хорошо… Что ж, просчитайте все Ваши возможные действия и все возможные последствия. По принципу — "что будет, если..." Нарисуйте результат в виде блок-схемы. Только помните главное правило программиста — что на входе, то и на выходе. Если пропустите какой-нибудь параметр, программа будет глючить. И еще — "защиту от дурака" никто не отменял!

Есть такая притча (в вольном пересказе):

Приходит молодой человек к мудрецу и спрашивает: "Мудрый человек, посоветуйте — стоит мне жениться?"

— Не стоит

— А почему?

— Если бы на самом деле хотел, то не спрашивал бы...

Желаю Вам принять правильное решение.

29.06.10

Здравствуйте! Вижу такой алгоритм :

*   у Вас есть сын от первого брака,

*   двое детей от второго ,

*   сейчас высвечивается третий брак ввиде ребёнка ( или наоборот, уже без разницы, потому, что прогресия  налицо).

 

 И второй алгоритм: 37 лет — юношеская влюбленность;

                                        37 лет — любовь.

  любовь  = (37* юношеская влюбленность) / 37 = юношеская влюбленность

Вот и думайте, что у Вас вместо любви выходит. С уважением .

29.06.10

Не стоит спешить, бросать жену, подождите.Семья и дети дороже.

29.06.10

Не алгоритм Вам нужен, а решение, которое не Вы примите, а мы за Вас.

Поговрите с женой. Без угроз, без скандала. Вы всё-таки много лет прожили вместе. Что для неё — разрыв отношений? Как Вам самому — Вы готовы создать новую семью? Девочка Ваша скоро тоже может захотеть стать мамой. Может, и нет. Что для неё важно — развлекаться вместе с Вами или строить семью? Если развекаться — насколько Ваших сил хватит для этого? Если семью — возможна ли смена декораций? Не окажется ли это "дежавю"?

9 месяцев — да, уже срок. Но нужны ли Вам перемены? А ей? А Вашим детям? 

Случаются и чудеса! Я Вам их искренне желаю! Любовь — это прекрасно! Для любого возраста.

29.06.10

Здравствуйте. Ваш возраст — середина жизни. Для мужчин в этот период характерны осмысление прожитого, определение степени удолетворенности жизнью, постановка новых целей на вторую половину жизни.  Алгоритм — это последовательность действий для достижения цели. А Ваши цели каковы? Когда они будут ясны Вам самому, тогда и алгоритм непротиворечивый сложится.

Будут вопросы, пишите в чат.

Успехов!

29.06.10

Здравствуйте.

Чего Вы хотите предельно ясно. По сути, Вам лишь необходимо «разрешение» осуществить желаемое. Настоящий вопрос состоит в том, почему Вы не осуществляете, то чего так хотите без оглядки на окружающих? По-видимому, причины, которые останавливают Вас от самостоятельного решения, на столько весомы, что просто закрыть на них глаза не получается. Рационализация это та стратегия защиты, которую Вы выбрали, что бы разрешить названные Вами же проблемы:

  • Существенная разница в возрасте
  • Короткий срок знакомства
  • Разрыв брака
  • «Уход» от детей

Мы без сомнений можем совместными силами поразмыслить и логично, стройно показать, что на самом деле это и не проблемы вовсе. Разный возраст не помеха браку, мы живём не во времена сословного общества, и казнь за связь между людьми столь разного возраста не полагается… Не так давно знакомы? А давно это сколько? Да и потом этого времени хватило что бы всё понять… И так же с остальными пунктами… Но нужно спросить себя, это реальные объяснения или всего лишь хорошо построенные оправдания?

Вы логик, аналитик. Но логика это просто инструмент. Алгоритм, который Вам так нужен, не есть решение.

Я бы советовал Вам начать с попытки ухватить ситуацию полнее, а не только из точки своих желаний. Во всей этой истории существует как минимум три самостоятельных стороны. Вы, Ваша супруга, Ваша новая любовь. Есть Ваши дети. Не нужно забывать об ответственности, не нужно забывать о том, что ошибаться могут все участники данного треугольника. Ошибаться в своих чувствах, ошибаться в своих решениях. Хотите найти наиболее приемлемое решение, придется встать на место каждого, и посмотреть на ситуацию его глазами.

Необходимо задать себе важные вопросы. Развелись бы Вы с супругой, не встреть нового человека? Посоветовали бы Вы другу создать семью с 17 летней девушкой, через 9 месяцев их отношений, спроси он Ваше мнение?

Не торопитесь принимать решение.

29.06.10

ну, а теперь земными та сказать словами 

без эйфории, чуть прижавшись к земле так сказать))

через какое то время ваша разница в возрасте начнет иметь смысл обычного содержания молоденькой девушки, вы станете хорошим крепким старичком (дай вам здоровья) сейчас девушка  вами дышит, молодым умным преуспевающим и ей легко принимать решения например о том, чтоб вы расстались с своей семьей.

ваша профессия накладывает определенный стиль на вашу жизнь

, Удачлив, умен, прозорлив, расчетлив, легко обходите трудности, легко принимаете решения, но не просчитываете ситуации в дальнейшем)

 посмеялся, когда вы стали рисовать в обозримом будущем алгоритмы любви, ромбик с ответвлением на лево ))  это не любовь это увлеченность причем вполне закономерная с физиологической точки зрения.

 

а по поводу конкретного совета, погуляйте еще не много, думаю к годам сорока у вам уже не алгоритм разрабатывать придется, а решать более серьезную задачку, как не остаться вовсе одному))

пишу все это не со злобы, а просто прямо вот кожей чувствую, все это скоро закончится 

ситуация просто уж очень банально знакомая…   их   тут на сайте приличное количество, меняются только лишь герои и чуть-чуть ситуация вокруг них.

всего вам наилушего, звезды вам укажут путь.....

30.06.10

Браво, Сергей Иванов!!!

30.06.10

Добрый вечер. Ваша ситуация настолько типична, что вы это сами понимаете. слышали о кризисе среднего возраста и о кризисах в семейных отношениях?  Но ни это главное, главное (и на мой взгляд, самое страшное в этой ситуации) вы за вас двоих решили, что  любите и вам надо пожениться.  Вы у нее первый? Или у 17 летней  девочки -то уже имеется богатый опыт  встреч с мужчинами старше ее? С чего вы решили, что она вас любит? Она понимает серьезность и значение этого слова?

Сейчас каждая встреча с юной красавицей для вас праздник. Вы себя с ней чувствуете настоящим мачо, наверное. Мудрым гуру и всемогущим секс — наставником. Это так легко и просто с девочкой. А попробуйте повторить тоже самое, но с женой? Слабо? Не хочется? Уже пойдете на повтор? Лень придумывать что -то новое? Не поэтому, а потому, что жена знает вас "как облупленного" , точно так же как и вы ее. 

Попробуйте смоделировать ситуацию: вы поженились с этой девочкой. Можете описать как Вы будете жить с ней в быту? Вы уверены, что вы, находясь с ней рядом каждый день и видя ее в повседневных нарядах,  останетесь даже через пару годиков таким же сексуальным мачо? Ну а теперь опишите для себя, как будет строиться ваше с ней ежедневное общение и взаимодействие?

Допустим два варианта. Первый, подумайте, а девочке в ее 17-20 лет захочется тащить на себе домашнее хозяйство? Готова ли она психологически к такой нагрузке.  Прикиньте, на какую физическую нагрузку вы ее обрекаете: как этот ребенок будет готовить, стирать, убирать, няньчить вашего ребенка.  Вы ж понимаете домашний женский труд — от самый тяжелый. Ребенок, многие вещи за которого, наверняка, делают ее родные, будет совершать кучу ошибок (милых, для вас,  в начале и разражающих вас в будущем).  Волей — неволей будете сравнивать ее по этим позициям со своей женой.  Теперь представтье, какой внешне она станет, при такой физической нагрузке.

Второй. Она молода, ей еще опыт общения и взаимодействия нужно нарабатывать, а значит куда -то ходить, с кем -то встречаться (вспомните себя в 17 лет, поставьте себя на ее место). Причем среди этих кем -то есть ее бывшие одноклассники, друзья, мальчики с родного двора и т.д. А вы не всегда сможете ее сопровождать: может работа не пустить, или просто вам захочется полежать на диване посмотреть телевизор или посидеть за компом? Это будут обидки и ссоры.

Дальше продолжать? Лет этак через пять вам снова захочется новой эмоционально -сексуальной встряски… И что будете делать?

Вспомните фильм "Бабник". Там есть классный эпизод. Не помню как звали героев, их играли Державин и Ширвинд. Сцена: Державин признается другу, что изменил жене, что такого секса ни когда не видел, что эти новые отношения, как цветной фонтан…, что он собирается разводиться с женой и жениться на любовнице… Вспомните ответ Ширвинда простой и мудрый одновременно!!!

Посмотрите на ситуацию глазами мудреца, а не мальчика, глазами взрослого мужчины, а компьютерщика (это всего лишь профессия).

удачи... 

01.07.10

Виталий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store