Проблемы с родителями - вопрос №28011

 

Мне 20 лет. Вот уже 3 года я живу в 3ех комнатной квартире с родителями как в коммуналке. Они не общаются — каждый живет в своей комнате. Я долго старалась не замечать, что это тоже отражается на мне, но больше делать так не могу. Да папа плохо обращался с мамой, когда они ругались мне не нравилось, сейчас лучше без скандалов.Но я не могу отделаться от мысли, что им наплевать на меня и уже 3 года они живут только своими проблемами и заботами. Атмосфера дома ужасная, ни уюта ни тепла ни спокойствия, мне дома находится не хочется когда родители тоже там, не важно вместе или по одному, между нами огромная стена. Мне горько и обидно что все эти 3 года я сама по себе, кушаю одна, стираю себе сама, мы практически не видимся, единственное что нас связывает это деньги — я от них полностью завишу. И мне часто приходится просить у папы деньги. Мама отдает зарплату только на питание, при этом старается прятать что нибудь вкусное, чтобы это досталось мне а не папе, который деньги на питание не дает, а может прийти неожиданно и съесть все последнее, что осталось, а может и не прийти вообще ночевать — это стало нормальным. Никто из них за все это время не спрашивает нужно ли мне что о из одежды, я себе почти ничего не покупаю, папа дает 1000 в неделю и то не всегда которые уходят на проезд, еду и по мелочи в институте. И иногда 2-3 раза в год мне приходится начинать разговор о чем то большем, когда у меня нет джинс, юбки или свитера. Нет это значит нет совсем, а не старый надоел. Наша семья была всегда чуть выше среднего класса, то есть деньги были, не слишком много но  вполне достаточно. Сейчас финансовые проблемы у папа — он частный предприниматель. Я до определенного момента всегда говорила себе, что не надо трясти с родителей деньги, это эгоистично, если они есть они всегда помогут. Но мой парень мне очень часто повторяет, что они обо мне не думают. Что моя мама при ее образовании (сметчик) могла бы получать гораздо больше, чем 20 тыс., если бы у нее было бы желание обеспечить нормально и себя и меня, зная что мы останемся без поддержки папы при разводе. Они не разводятся. Когда я маму подталкивала на этот шаг она находила тысячу причин не делать этого, а папа не знаю почему. Что папа даже при таких проблемах где то живет, и питается причем довольно не плохо — он поправился. Что наверняка у него есть другая женщина, которой тоже нужны деньги. Он купил себе дорогую машину в кредит, и сам мне говорил, что все деньги у него уходят на оплату кредитных обязательств. Мой друг говорил мне, что даже при всем при этом они ни разу не спросили хочу ли я поехать куда нибудь летом, о моих планах, нужно ли мне что нибудь, что даже немного но можно откладывать на поездку на море. Вот и я постепенно начинаю думать, что у отца помимо того что мы почти не общаемся, ни о каких душевных родительских отношениях речи быть не может, даже за финансовое обеспечение никакой ответственности нет, я думаю, что я у него на последнем месте, а на первом друзья, подруга, машина, бизнес. Он мне сам говорил, что сейчас для него главное поднять свое дело, что кроме этого надо и машину содержать, это было когда я просила деньги на занятия в спортзале (у меня сколиоз и грыжа). Деньги он дал, но на самый дешевый абонемент. Я ничего не знаю почти про его жизнь, кроме того что у него трудности. Он всегда все скрывал. И нашей семье перепадали гроши от его успешного дела, мы никогда например не ездили в отпуск. Он всегда ждал, когда закончится мамина зарплата, чтобы дать денег на питание, и на то что мы у него попросим, процесс прошения денег был не такой как в других семьях с душой А как деловые партнеры приходят просить денег у спонсоров, так и мы с мамой. Иногда были дорогие подачки, связанные с заглаживанием чувства и вини или с хорошим настроением в виде шубы за 100тыс. или чего нибудь еще. А мама сейчас ездиет постоянно в другой город к себе домой, умерла ее мама остался дом, нужно присматривать. На это тоже нужны деньги. А нужны ли они мне она не спрашивает, все вопросы к папе так отвечает, если нужна обувь или одежда. Про отдых даже никто не заикнулся. Хотя уже 2 года до этого я ездила со своим другом вместе отдыхать, поехала я туда только потому что он и его родители звонили моему и просили дать денег, сам он никогда бы даже не подумал, что молодой девушке все лето в жару сидеть в городе это плохо, что стоит поискать возможность, чтобы хоть на какие нибудь средства отправить отдыхать. Он меня очень любит, и часто говорит, что ему обидно что они так ко мне относятся, хотя нормальные родители так не делают. Я сначала отвечала, что не надо их критиковать, если у тебя по другому не значит что у других должно быть также. Но мне очень обидно, что у нас нет семьи, никаких теплых отношений, так я еще никаких средств от них не вижу, как собаке бросает раз в неделю, чтоб не сдохла, чувство совести и долга заснуло. Подскажите пожалуйста, как мне к этому правильно отнестись? Меня друг подталкивает на разговор с ними, потому что они не знают, о чем я думаю и чувствую, я всегда им приветливо улыбаюсь и рассказываю как у меня дела, когда спрашивают, спрашиваю как у них дела. Он считает, что мне не следует этого делать, потому что они так ко мне относятся. Стоит ли мне им все это говорить или я не права? Или такое отношение в пределах нормы, а я  проста хочу красивой жизни? Мне уже давно от них никакого тепла не нужно и я не хочу его от них требовать, но деньги мне нужны и требовать с них деньги я хочу, только вот меня останавливает, что это не правильно, но в качестве компенсации того, что происходит у нас дома может быть можно? Образование они мое оплачивают, я поступаю на 2 высшее, поэтому работу в 20 лет какую то я исключила, мне важнее выучится сейчас и устроится на хорошую работу, чем удовлетворять свои мелкие желания и перебиваться с грош на грош потом. Что мне делать? мне кажется, что на мои чувства, потребности в тепле, заботе, обычной семье наплевали, а мои физические потребности в нормальной еде и одежде, развлечениях, отдыхе в конце концов вообще не думают и все по минимуму — это у папы в финансовом плане, а маме вообще дела нет, она не может себе этого позволить, она все тратит на еду в дом и на себя, свои поездки в город другой. Что то с них требовать кроме того что они сейчас дают вроде не хорошо, и вроде такая злость берет что они меня кинули… Я сама себя боюсь, когда думаю что решусь им все это сказать, слова будут очень резкими и грубыми, спокойно об этом я говорить не смогу. Помогите пожалуйста.

Ответы

Здравствуйте.

Конечно замечательно, что хоть здесь Вы можете слить негатив и высказать пожелания. Да есть проблемы у родителей, и Вам не хватает тепла и заботы. Но Вам уже 20 лет, можно задуматься и о личной жизни. И Вы знаете, мне очень не понравилось Ваше отношение к родителям — чисто потребительское. Все мне надо то, надо се, позволяете своему другу стравливать Вас с семьей. Молодая девушка, как Вы выразились — уже способна и денег заработать и досуг свой организовать. Да, в Вашей ситуации остается только это. А еще помнить о том, что и родители нуждаются в Вашем внимании и заботе(не меньше Вашего).

Вам по 1000 в неделю выдают(Вам мало), а есть люди, которые на это живут месяц. Вы пишите, что сосредоточились на учебе — второе высшее. Это похвально и ведь "плохие родители" оплачивают. И Вы, якобы, не можете работать. Это лишь предлог, Вы не хотите работать но и без денег не можете. И поэтому Вас очень возмущает "поведение родителей", которые не хотят организовать Ваш летний досуг, купить новую шмотку(что неправда), дать больше денег, да еще при всем — окружить вселенской заботой и любовью.

В Вашем возрасте взрослеют, как бы это не звучало, покоряют космос, вершат великие дела, растят детей, спасают мир.

Многие Ваши ровесники в этом возрасте стали героями — а ВЫ… со своим "родители мне должны". Стыдитесь! Взрослейте! НИКТО Вам ничего не должен! Работайте и стройте свой мир, свое счастье!

02.07.10

Здравствуйте. Сочувствую Вам: это действительно обидно, когда родители не общаются, ситуация в семье нервозная. Обидно, когда не можешь рассчитывать на сочувствие и понимание со стороны самых близких тебе людей.

С другой стороны Ваши родители — взрослые люди, и не Вам судить их — правильно они живут или нет, раз они выбрали так жить, значит их это устраивает. В конце концов они живут свою жизнь, а Вы — свою.

Что касается вопроса, вправе ли Вы требовать с них деньги на свое содержание, отвечаю — не вправе. По достижении возраста 18 лет (а Вам уже 20), Вы не имеете ни морального, ни юридического права предЪявлять к родителям каких-либо требований. Просить можете, но помните, что просьба подразумевает возможность отказа. Вы ведь отказываетесь пока сами зарабатывать деньги на свое содержание, а вместо этого получаете второе высшее образование на папины деньги. Так и родители вправе отказать Вам в выделении дополнительных денег на содержание. Многие молодые люди в Вашем возрасте зарабатывают деньги сами, да еще и родителям помогают.

Что касается вопроса о том, стоит ли поговорить с родителями о своих чувствах, то думаю, что стоит. Если Вы искренне расскажете о том, как Вам обидно и горько за то, что происходит в семье, и предложите какие-то свои варианты улучшения ситуации, родители Вас услышат. Только постарайтесь избежать обвинений, потому что родители Вам уже ничего не должны. И не забудте поблагодарить их за то, что они делали и продолжают делать для Вас.

Если будут вопросы, напишите в чат.

Успехов!

02.07.10

Поговорить, конечно, можно. Только слишком уж много требований!

А Вы видели, знаете — как живут другие студенты? Иногородние, например?

Расставьте преоритеты — что для Вас сейчас всё-таки важнее. Складывается впечатление из вашего рассказа, что во-первых, Вы подвержены сильно влиянию Вашего парня и думаете его мыслями, и во-вторых, много ожиданий, а ещё — Вы хотите ВСЁ сразу, и 2 образования и развлечений ввиде отдыха на море. Научитесь радоваться тому, что имеете, а это можно оценить только в случае сравнения. Бывает, конечно, и лучше, но и худшие варианты существуют, поверьте!

А не пора ли в свои 20 как-то самостоятельность проявить и отбросить рассчётливость? У родителей сложные отношения. Вы их пожалеть хотя бы пытались, понять и их положение в вашей "коммунальной" квартире? 

02.07.10

Алена, доброе утро. Полность согласна с экспертом Игорем. прислушайтесь к тому, что он говорит.

И за что же Вы так своих родителей?  Почему Вы осуждайте их?  У них своя жизнь, такая,  которую они сами выбрали и которая их устраивает. А у вас прав таких нет для того, чтобы судить их, да еще и советовать им как поступить (пример с мамой). Вообще -то они свои обязательства по отношению к Вам, в соответствии с имеющимися Законами РФ,  выполнили в полном объеме.  Они обеспечили вам достойное детство и юность, и теперь имеют полное право пожить для себя. И запомните, Алена, родителей, не выбирают. Других родителей у Вас не было и не будет, так что научитесь их любить, уважать и принимать такими, какими они есть. Я  бы посоветова Вам попросить у них прощения и сказать, как они вам дороги и как сильно Вы их любите. Потом увидите изменения.

Алена, скажите, а Вы не пробовали  учиться и работать одновременно?  Может стоить попробовать? У меня многие студенты одновременно обучаются в двух ВУЗах, но идут работать, чтоб обрести финансовую независимость от родителей (и не только), чтоб снять с родителей дополнительную материальную нагрузку (чем Вы старше — тем выше и дороже запросы), особенно это важно сейчас (вы видимо забыли, что сейчас глобальный кризис) и т.д. Вы представляете и ни кто из моих студентов учиться хуже не стал, наоборот они стали более ответственнее и серьезнее. Они находят кучу плюсов в такой оргаизации своей жизни. Да, это тяжело: учиться и работать одновременно, но это достойно большого уважения. И  мы,  преподаватели, понимая это, относимся к ним с должным уважением. Могу добавить, что больше половины из числа таких студентов из очень обеспеченных семей.   

Хотите проверить истинное отношение молодого человека к вам? Скажите ему, все то, что вы хотите высказать своим родителям: и про необходимый отдых для молодой девушки, и про шмотки, остановите, когда он осуждающе говорит о ваших родителях,  предложите ему найти для вашей мамы работу в достойной фирме, с большей зарплатой (он же говорит, что можно найти, вот и пусть поищет).  Думаю финал такого разговора не требует своего озвучания.

а сейчас подумайте об собственном отдыхе этим летом. Один из вариантов: летний юношеский лагерь. И подзаработаете (можно воспитателем)  и отдохнете одновременно.

Лидия.

03.07.10

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Светлана

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store