разлад в семье - вопрос №35028

Конечно можете! Да и ваш муж немного лукавит, говоря о том, что с вами из за детей. Эта отговорка на все века. Дети то не грудные и помогать им можно на расстоянии. Он с вами потому что он с ВАМИ. 21 год не выбросить из жизни, в которой было так много всего, да и менять сейчас семью на что то иное глупо и, скорее всего, он не ищет варианты. А ведёт муж себя так, потому что ему постоянно нужно чтоб вы доказывали ваше хорошее отношение к нему. Он не простил вас, но это не значит, что разлюбил. Своими словами о том, что его жизнь — это работа, он подчёркивает вам, что постоянно жил ради блага семьи, работал очень много, для того, чтобы его семья жила хорошо. Вам нужно чаще хвалить его и признавать, что он действительно важен и нужен вам и детям.Вы, возможно, своими отношениями на стороне, слишком больно его ударили, задели самолюбие, теперь он вам мстит так же, т.е. старается задеть по живому. Вам нужно изменить своё поведение по отношению к нему: выходите из жертвенной роли, прекратите доказывать свою любовь так как сейчас, т.е. измените своё поведение.Я из такого небольшого и общего вашего рассказа не могу узнать то, что необходимо для пдробного анализа, но в общем советую вам подумать, что в вас трогает мужа, что ему интересно в вас и действовать с этой стороны.

  Здравствуйте!

 Ваше терпение и мудрость вызывает искреннее восхищение.  Однако, отношения всегда строят двое, если же один в этом не заинтересован — вряд ли что-то хорошее получится.  Одна Вы не сможете выстроить того, для чего нужно двое :-(  Вы пробовали обращаться к семейному терапевту вдвоем?

С уважением

Ирина

Здравствуйте!

Из вашего сообщения я поняла, что вы огорчены тем, что последнее время стали ухудшаться ваши с мужем отношения. У вас пропало взаимное доверие, муж говорит, что семья — не самое главное в его жизни. Вместе с тем, он никуда не уходит, гордится вашими общими детьми, обеспечивает их материальными благами. Вы спрашиваете, можете ли одна что-то изменить своей любовью.

Что-то — это что именно? Какой результат вас устроит с учетом сложившихся обстоятельств? Что конкретно вы делали в течение полугода для того, чтобы изменить ситуацию? Каков был отклик мужа на ваши действия?

Мне показалось, у вас промелькнула мысль, будто вы приносите себя в жертву, оставаясь в этом союзе. Для чего вы лишаете себя яркого и интересного настоящего? Какое вознаграждение ожидаете получить за свои страдания? От кого?

Ради чего вы готовы пойти на столь большой риск и прождать еще годы при такой малой вероятности успеха (1:100)? Что произойдет, если ваш риск не оправдается?

В коротком сообщении, к сожалению, слишком мало информации для подробного анализа вашей проблемы, отсюда и дополнительных вопросов столько...

Все зависит от того, что понимаете под словом "любовь". 

Например: сама понимаете, что муж ваш ни вас, ни детей по-настоящему, не любит, — он вами и детьми спекулирует и использует, получая дивиденды от такой любви в одностороннем порядке.

Ваша любовь в настоящий момент — самопожертвование, которое по закону сценария делает из мужа тирана. Круг замкнулся. Чтобы его разорвать необходимо понять, что любовь и счастье приходят не из вне и не от другого. Они внутри вас. Это подразумевает серьезные изменения в вашем мировосприятии, своей роли и способностей. Ждать (бездельничать) означает оставить все как есть, а надо бы работать над собой любимой. Но только не так, как у Толстого: "изменяться — это про других". На это немногие согласны пойти, стереотипы часто дороже.

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.

Понимаете Вы, что " ждать годы" (нет динамики, т.е. развития отношений), это противоречит Вашеиу заявлению, повторенному дважды про " я пытаюсь своей любовью что-то изменить" (предполагает динамику)...

Непонятки и в заявлении "20 лет назад у меня был роман, сейчас он мне изменяет" — без перечитывания воспринимается, что изменяет ТОТ мужчина или далее вообще запутались  "я очень люблю его (кого?) и находясь рядом, я не в силах его забыть (кого?)" Если рядом, то какой смысл забывать… Подсознание не обманешь… По что-то другое тут речь. Наличие трех детей и долгая совместная жизнь не исключает того, кто был тогда, 20 лет назад. То есть уже при наличии мужа, как я подсчитала?

вы часто сами себя "запутываете" — Но с другой стороны (Вы забыли описать, что со второй стророны...) находясь в застывшем (отношения закончились...) союзе я лишаю себя (не он Вас не отпускает, как Вы пытались объяснить, а Вы сами) яркого и интересного настоящего (а будущего?вот Вы опять про отсутствие развития)"

Ну и что было 2 года назад, с Вами, между вами, в семье, с родителями ...

Разбираться, естественно, лучше очно, там тоже можно не называть своего имени.