СЫН (25 ЛЕТ) МЕНЯ ОСКОРБЛЯЕТ - вопрос №43890

Здравствуйте! Вызывает большое уважение Ваше отношение к ситуации. Вы не осуждаете его, стараетесь вникнуть в суть проблемы и найти ее решение. Я очень сочувствую Вам. Такое неуважение со стороны сына очень больно переживать. Вы достаточно трезво смотрите на ситуацию, даже предлагаете свои варианты ее решения. Я думаю в возрасте вашего сына пора брать на себя ответственность за свою жизнь.  Самый лучший выход действительно разменять квартиру и жить отдельно. Я понимаю, что решиться на это не легко. Жалко дитятко — с голоду умрет, институт бросит и т.д. Самое главное в принятии этого решения — обязательно быть последовательной в своих действиях. Не бегать к нему с борщом и пирожками. Отделить с каким-то минимальным "выходным пособием". Поголодает немного — устроится на работу (не важно кем!) Он просто поймет, что в жизни есть другие заботы кроме как посидеть в интернете. Никто не говорит, что будет легко! Возможно, будете просыпаться ночью с мыслью, что он там последний сухарь догрызает. Ни в коем случае не давать денег, хотя в первое время(1-3 мес) можно просто посчитать сколько реально надо на проезд, минимум пропитания. Одежды хватит той, что есть. Мне кажется, что ситуация уже вышла из-под контроля (вашего). И нужны координальные меры.

У меня есть одноклассник — наркоман с 20летним стажем. Родители что только не делали! Отец устал его спасать — до приезда скорой реанимация была на нем. И вот однажды, когда отца увезли на скорой с инсультом, мать просто посадила 40-летнего сыночка за стол на кухне, положила перед ним деньги и сказала:"Это тебе на несколько доз. Пожалуйста, сделай себе передозировку.Ты же знаешь как это сделать. Мы с отцом устали. Выбирай — или уйдешь ты, или уйдем мы."   У него был шок! Он уехал в общину в лес на пол-года. (друг подсказал) Уже 4 года не колется. Женился, ребенку 9 мес. Наверно это какой-то особенный случай. Но когда человек попадает в ситуацию, когда от него зависит вся дальнейшая жизнь — наверно что-то меняется в голове, в душе, не знаю где. Дайте ему шанс. И себе тоже.

Сил вам, терпения, мудрости

С уважением

Лариса

Добрый вечер. Хотя для вас, он и не такой добрый. Вы пишите о сыне, как о маленьком ребенке. Оправдываете его, а себя обвиняете во всех смертных грехах. А зря. Ваш сын — взрослый человек. Поведение его - это плод семейного воспитания. Причин может быть несколько. Первая, он повторят модель отношений к вам ваших мужей. Вторая.  Родители решали все проблемы сына (например, служба в армии, поступление в институт и т.д.), причем, видимо, не честным путем, поэтому в основе его поступков лежит — обман, ложь. Размен квартиры вам не поможет. Он промотает деньги и все вернется на круги своя.

Думаю, в вашем случае лучше всего применить радикальные меры, которые остановят сына.  Оскорбления и угрозы — это уже уголовнонаказуемое деяние. Неизвестно, чем они для вас могут закончитьься.  Ведь не видя отпора с вашей стороны, чувствуя вашу податливость и слабость, он от словесных оскорблений может перейти к рукоприкладству. Такое ощущение, что до этого момента не долго осталось ждать. Запишите (на диктофон или телефон) угрозы сына в ваший адрес. Сходите с этими записями к  адвокату или  в милицию. И только после их советов вырабатывайте план разговора с сыном. Вашему сыну надо бы обратиться к психиатору, как минимум. Так ведь он не пойдет.

Вам нужны смелость и  сила духа.  Лидия.

Доброго времени суток!

Знаете, мне Ваша ситуация чем-то напоминает библейскую притчу "О блудном сыне". Описана в Евангелии от Луки, глава 15.

Частично напоминает.

Вот Вы пишете "Но, думаю, что он захочет получить свою долю деньгами, бросит учебу и поедет куда-нибудь снова на юг странствовать. Вы, наверное, скажете, что так и надо поступить, отдав ему деньги"

Ну и что будет, если он поедет туда? Ну израсходует деньги, ну поголодает, ну поизносит одежонку… И голый и босый приедет, особеннно если Вы, как отец в притче, не поедете за ним, а будете просто ожидать его возвращения.

И когда он вернется, то не станете его упрекать и тыкать ему глаза тем, что он сделал. А просто примете его, как любящая мать принимает своего сына. Почитайте, как любящий отец принял своего!

Думаю, что главная причина, почему он так ведет себя с Вами — это комплекс его неполноценности и отверженности, в приобретении коего он, увы, винит Вас.

Он просто обижен на Вас, несмотря на все, что Вы для него сделали и делаете, он винит Вас в том, что является неудачником, он считает, что Вы причина его проблем, его одиночества, и поэтому он хочет, подсознательно, убить Вас, или уехать от Вас, чтобы исчезла эта причина.

Малец не понимает, что причина в нем, что это его ОДИНОЧЕСТВО, это его ОТВЕРЖЕННОСТЬ, это его ЖИЗНЬ, которую ему надо жить...

А чтобы он смог это понять, ему, похоже, придется через многое в жизни пройти и многое пережить.

Просто отпустите его внутри своего сердца и перестаньте удерживать. Отдайте его Богу и пусть Он с ним разбирается и ведет его по жизни. Вы, как мать неженатого мужчины, имеете над ним определенную, очень сильную, ДУХОВНУЮ власть, и можете посвятить его Богу. И это посвящение угодно Ему, и Он сделает с Вашим сыном то, что Вы сами, без Бога, никогда не сможете сделать.

Просто помолитесь и скажите: Боже, я посвящаю своего сына Тебе, отдаю его Тебе, как первородного своего. Я ничего не могу с ним сделать, не могу его изменить, не могу найти благоволение у него. Но Ты можешь сделать это. Сделай, я от даю его Тебе на все дни его жизни. Он — Твой!

И перестаньте беспокоиться о нем. Бог все устроит наилучшим образом, даже если будут моменты, когда будет совсем трудно. Настанет день и Вы не узнаете своего сына. Просто верьте.

Благословляю Вас на этот не простой шаг. И пусть Господь даст Вам силы его совершить.

Здравствуйте!

Хотелось бы пожелать вам поскорее отпустить от себя своего сына и предоставить его самому себе. Вы уже сделали для него все, что могли, и, что бы не делали теперь — только во вред. Раз и навсегда  отпустите сына во взрослую жизнь, поверьте, он туда очень хочет!

Вы описываете свою добродетель, но в основе ее лежит ни что иное как эгоизм! В действительности Вы боитесь остаться одна, и это заставляет вас держать возле себя сына. Я уверена, что вы прекрасно воспитали его и сделали для него все. Но теперь это незнакомый для вас, чужой человек со своими эгоистичными (во многом благодаря вашей неустанной, навязываемой заботе) потребностями. Не превращайте его в окончательного врага! Сделайте все, чтобы жить с ним раздельно, но без злобы, без надрыва, без истерик!

Вы уже давно посадили его на свою шею и ему там очень удобно, поверьте.  Кто захочет расстаться с бесплатной едой и жильем?  Ваш "сосед" непременно будет упираться и даже может попросить у вас прощения за все те обиды, которые он вам нанес… но не стоит потакать своим и его слабостям. Последний и решительный шаг в воспитании — отпустить на все четыре стороны и забыть. Ваш птенец давно оперился и готов к полетам на большой высоте. Только так вы вернете себе сына. Пусть полетает, посмотрит мир, хлебнет горя, наконец! Он вернется к вам, повзрослевший, помудревший и вспомнит, что значит для него слово "МАМА". Ведь он мужчина. А для мужчины до конца жизни самой любимой женщиной остается мать. 

Просто дайте возможность вашему сыну почувствовать себя мужчиной. 

Удачи вам!

День добрый !!!

На мой взгляд — наши дети это наше отражение !!!!  в какой то степени!!  я думаю можно сделать из этого уже какие то выводы))!!

Теперь давайте нмного разберемся что происходит......

понятно что он уже так воспитан так сформирован, вы понимаете кем..!!! 

Но есть то ч, что есть мы все делаем в жизни массу ошибок и часто это не наша вина, соответственно себя винить не надо -так сложилось, что уже после драки кулаками махать !!!)))

Для начала вам нужно полюбить своего сына -по настоящему!!!  Полюбить в моем понимании -принять как есть !!!

Со всеми его недостатками и заморочками, он такой как есть он не похож на вас и вы поймите это и осознайте!!!

Перестаньте его тыркать и навязывать что то ему уже 20лет!!! Мужик а вы все ходите и сопли ему подтираете !!!

Понятно что вы заботитесь о нем — в вашем понимании в ымать с большой буквы- переживаете за свое чадо !!!!!

Но поймите ему это не нужно!!! Представьте вы просите у меня хлеба а я даю вам ботинок, вы просите ботинок а я вам даю самовар ..!!!!!!  и так далее  ....

Учеловека есть свои потребности — а вы навязываете, что то свое притом постоянно + да еще и упреки постонянные ..

понимаете о чем я....))))????

Оставьте человека в покое!!! у него же гормоны прут!!! поймите это- 20 лет человеку !!!!)))

Будь те лучше ему другом, человеком который всегда его поддержит когда ему это будет необходимо — ему нужна ваша любовь — а не нравоочение-это не тк то не так, сходи к врачу , это вредно.....

На счет благодарности- не ждите!!! делайте все не ожидая взамен ничего, либо вообще не делайте ..

Вы делаете и потом начинаете упрекать!!!!  зачем..!!!!???

Пусть поживет как хочет пусть набъет шишек -получит свой опыт!!!!  и если вы будете другом и будете его по настоящему любить-тоесть принимать как есть… как вы думаете к кому он потом прийдет за советом????))))

главное не говорить --а  ааааа   получил я же говорила .)))) все сразу досвиданья  !!!!

Не знаю смог я довас донести, что хотел или нет, но надеюсь!!!

Вы хорошая мать только будьте мудрее и старайтесь ПОНЯТЬ своего любимого сына.Мне кажется по ощущениям он достаточно не плохой парень по сути своей !!!)))

Удачи !!!!

PS

совсем забыл -денег  не довать!!! нужны деньги — вперед работать!!! только нежно и ласково!!! 25 лет это уже мужик

да если не хочет вас видеть -пусть снимает квартиру -какие проблемы -только опять же нежно и ласково -без уколов !!!!

Здравствуйте.

Печальная, но вполне логичная ситуация. Ваше угодничество сыну и приводит к тому, что он вас презирает. Это ведь только кажется, что вот, если я стану услуживать и угождать, тогда меня за мое добро будут любить. Но любить не будут,  ибо это не добро. Такое отношение развращает человека, и на самом деле вредит ему.

Вы на верном пути, отказываясь обслуживать сына. Нужно разделить две вещи: ваше эмоциональное отношение к сыну, забота внутренняя о нем, и предоставление ему возможности жить самостоятельно. У него есть общежитие? — и прекрасно, крыша над головой имеется. Руки-ноги есть — приготовить себе сможет. Проснуться вовремя кому нужно вам или ему? 

Так зачем вы делаете то, что он сам может делать? Любить его любите, но это не значит обслуживать.

Но лучше вам все же обратиться за психотерапией (ВАМ, а не сыну), здесь советами не обойтись, нужно ВАМ найти причины ваших проблем. Найдете причины ваших жизненных неудач (например, с мужьями) причины таких отношений с сыном (как это вы сумели его воспитать таким, каким таким своим отношением, и откуда у вас такое это отношение), изменитесь, и отношения с сыном изменятся.