Дочь регулярно не ночует дома

Здравствуйте! Помогите устала от такой жизни.У меня дочь от первого брака(длился 11 лет) регулярно уходит из дома с 14,5лет в последнее время стало совершенно невыносимо вроде бы должна уже привыкнуть, но разве можно к этому привыкнуть.За последний год стало повторяться чаще ей сейчас 17лет.За эти годы пробовали все и уговоры и просьбы и условия чтобы излишне не ограничивать ее свободу давноуже не поднимаем на нее руку, а иногда очень хочется.Вот в пример ситуация: Приходит со школы заранее предупреждает, что в пятницу день рождения подруги.Понимаю, что она как собака без ошейника пытаюсь договориться.Спрашиваю во сколько ты придешь.Отвечает ну часика в два в три.Говорю конкретнее в 3.Договариваемся что так как ей верить особо нельзя, что при случае не прихода забираю у нее мобилу.Согласна.Не приходит.Забираю мобилу, правда через неделю, так как приходит без телефона.Закрываю дома.Ну не совсем можно поболтать с подругами у дома.Не проходит и недели школьное мероприятие четверг, не могу невправе отпустить, отпускаю.Результат приходит в пятницу утром, именно когда отчим мой муж(вместе 6 лет)уходит на работу чтобы его не повстречать не услышать обидные слова, так как муж не приемлет распущенности, я в гневе кричу уходи и не забудь пойти в школу(мои нервы за эти годы расшатались...)а у меня еще младшая дочь 1,5месяцев.Результат суббота утро ее так и нет дома.Очень переживаю, раньше искала, сейчас уже не ищу просто если удается заснуть смотрю ужасы во сне.Да я виновата, где то упустила, но у меня складывается впечатление что меня она совершенно не любит, что ее очередное прости меня ничего не значит.Раньше мой второй муж относился к ней хорошо, но когда ребенок отвечает таким поведением, понятно он не может и не хочет с ней нормально общаться.Я что я мать прощу и приму любое вынесу.Но моя впринципе благополучная жизнь превращается в ад.Я не могу достучаться словами до своей взрослой дочери.Это не ребенок-это взрослый человек и от этого больнее.Зная о том что у меня еще малышка на руках так извините срать мне в душу.Что мне делать нет больше сил??? Иногда мне кажется, что даже если она выйдет замуж я не буду спокойна за нее.Такаялюбовь к улице, к гулянкам и семья несовместимо.И закончит 11 классов, если закончит… успеваемость плохая куда я отпущу ее безголовую я в нашем маленьком поселке найти ее не могу, а в городе… Помогите!!! Дайте совет, заранее благодарна.

Лучший ответ по мнению автора

   Здравствуйте!

    Я очень сочувствую Вашей проблеме, ситуация действительно трудная.  Вам плохо и руки опускаются...  Хочется Вас поддержать, и делат я это буду не выражением сочувствия, я объяснением того, что происходит с Вашей дочкой. 

   Когда ребенок ведет себя таким образом, то речь идет о мести или борьбе за власть. Таким образом она привлекает Ваше внимание к тому, что ей плохо, больно и одиноко единственным доступныи и известным ей способом. Возможно, у нее нет подтверждения ее самоценности в семье, не хватает признания ее взрослости.  Насколько я поняла из Вашего письма, с дочкой у Вас, к сожалению, не сложилось уважительных и доверительных отношений :-(  Именно поэтому она не в состоянии сообщить Вам, что ей плохо, нормальным человеческим способом — искренним разговором и просьбой о помощи. Но потребность получать любовь, поддержку и принятие от мамы никуда не денешь! А если этого не удается получить, то ребенок начинает мстить. И делает это обычно вот так, как делает Ваша дочь.  Или если ребенок в семье не получает достаточно возможности подтвердить свой взрослый статус взрослыми же способами (уровнем ответственности, работой, доверием, возложенным на него и тд.), то он начинает искать этого подтверждения вне семьи и неадекватными способами.

  Я не знаю всей предыстории и деталей, да по сути, это и неважно, большинство детско-родительсих проблем сводятся к проблеме привлечения внимания, борьбы за власть или мести. Что с этим делать?  Учиться налаживать контакт с дочерью, разговаривать о своих потребностях, страхах, ожиданиях друг от  друга, обязательно говорить о своей любви к ней и о своих чувствах к ней и по поводу происходящего. Исключить обвинения и претензии. Это очень трудно, согласна, тем более, если Вы привыкли общаться по-другому, но это, пожалуй, единственный путь друу к другу, другого — нет.

 Если нужна помощь, обращайтесь.

С уважением

Ирина

20.11.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

У вас очень много ответов в вашем же вопросе: "… давно уже не поднимаем на нее руку...", "… как собака без ошейника...", "… так как ей верить особо нельзя...", "… я в гневе кричу уходи...", "… ее безголовую..." и т.д. И, судя по данным возраста, вы, не успев разойтись с одним мужчиной, сразу же в дом привели другого. Я вас прекрасно понимаю: женщине всегда хочется любви и заботы, нужен мужчина, чтобы помогал семье и т.д. Но вы забыли о самом главном — о своей дочери. Вы думали о себе, а теперь хотите, чтобы она думала о вас. Это эгоистично с вашей стороны. Она начала уходить из дома не просто так. Она уходила из той среды, где ее не понимают, не принимают, осуждают и пр. Она была подростком, а это самый сложный период в жизни человека. Теперь она уже взрослая и может сама строить свою жизнь. Но вы продолжаете ею потакать и ее осуждать, давая характеристику ее личности, а не ее поступкам.

С другой стороны, что она чувствует в общении с вами, тоже написано в вашем тексте: "… условия чтобы излишне не ограничивать ее свободу...", "… Договариваемся что так как ей верить особо нельзя...", "… что меня она совершенно не любит, что ее очередное прости меня ничего не значит...", "… благополучная жизнь превращается в ад...", "… Я не могу достучаться словами...", "… срать мне в душу...".

Когда ваша дочь от вас последний раз слышала слова, что вы ее любите и никогда не бросите, что она вам нужна, даже тогда, когда она ведет себя плохо, что вы злитесь не на нее, а на ее поведение и поступки? Пока вы не найдете в себе силы признать, что ваша личная жизнь стала важнее ее интересов, вы не сможете найти точки соприкосновения. Призная и проинеся в слух свои ошибки, вы сможете понять, что чувствует ваша дочь.

20.11.10
Здравствуйте! Для начала давайте разберемся, что вас больше всего волнует, чего вы хотите добиться: чтобы дочь ночевала дома? Чтобы повысилась ее успеваемость? Чтобы сложилась ее личная жизнь? Чтобы она была счастлива? Сейчас для вас главное — вернуть доверие вашей дочери, так как своими действиями вы уже его потеряли. Все начинается с семьи, и, раз ребенок уходит — значит что-то не в порядке дома. Ваша дочь уходит, чтобы провести время с друзьями, это нормально, тем более, если обстановка не позволяет ей приглашать друзей домой. Вы должны раз и навсегда понять, что ваша дочь — не ваша собственность и позволить ей решать самой, что для нее лучше. Личность человека формируется тогда, когда он начинает самостоятельно делать свой выбор. И дочь делает его. И вы должны уважать ее хотя бы за это. Ведь она растет и этим доказывает свою самостоятельность! Другое дело, что вы, как мать, у которой жизненного опыта гораздо больше — можете помочь ей сделать правильный выбор. Но не из-под палки, а с любовью. Вспомните, что вы любите вашу дочь! А криками, истериками, отбирая телефоны и запирая дома — вы рискуете навсегда потерять доверие своего ребенка. Если вам действительно не безразлично поведение своей дочери, я уверена, вы согласитесь немного поработать над собой и над своим поведением. Смените тактику! Когда дочь придет поздно домой — не кричите на нее, не выходите из себя. Не держите на нее никакого зла! Это — ваш ребенок, и он пришел домой! Так дайте ей почувствовать себя дома, в уюте и тепле. Почувствовать, что здесь ее всегда ждут и здесь ей всегда рады. Имейте терпение, и оно вознаградится с троицей! Удачи вам!
21.11.10

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Шендерова Елена

Читать ответы

Марина

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store