Дочь 17 летSOS - вопрос №44681

Могу предположить, что в поведении Вашей дочери определенную роль играет история вашей семьи. Как я поняла, это не первый Ваш брак. Большое значение в этой истории имеет то, как Вы относитесь к ее  отцу, какие у девочки с ним отношения, что он за человек. Попробуйте подумать в этом направлении. 

Если возникнут вопросы, пишите. 

Инна.

Ваша дочь увидела все слабые стороны, на которых она отлично играет. Вы стали жертвой. Вашему мужу, впринципе, всё равно, что там у вас с дочерью происходит и мне кажется в этом есть ваша вина. Он не стал по каким то причинам отцом девочке, а вы могли и сами   способствовать этому. Оберегали её от того, чего не нужно было оберегать. Есть ли отношения с её родным отцом? Возможно ли приобщить его к решению этой проблемы? Подумайте над этим. Возможно, что нужно прекратить быть в роли жертвы и поговорить с дочерью серьёзно, как со взрослой. Поставьте определённые требования перед девочкой. Безнаказанность, в вашем случае, может породить большую проблему.  Вы оградили ребёнка от семейных отношений. А этого нельзя было делать. Исправляйте ситуацию: поговорите с вашим мужем об этом, попробуйте все вместе однажды разобраться в том, что происходит, в том, чем так обижена ваша дочь и что доставляет ей особенные неприятности в вашей семье. Постройте правила общей жизни в вашей семье. Но только вместе, только сообща. У меня какое то стойкое ощущение, что вы считаете себя виноватой в чём-то перед дочерью. И если так оно и есть, то прекратите винить себя, вы живёте та, как считаете нужным, а значит и ваша дочь должна принимать и уважать ваши требования, как впрочем и вы её.

Здравствуйте.

Помогу понять Вашу дочь.

Смотрите — полтора года назад у Вас родился ребенок от другого мужчины. Даже в родной семье ребенок чувствует стресс, когда появляется еще один ребенок. Родители переключаются на новорожденного и первый ребенок страдает от дифицита внимания. А в Вашем случае — осталась без родного отца (чувствует себя брошенной. дети склонны винить себя в "развале" семьи), потом Вы устроили свою жизнь (и по ее пониманию — бросили ее) и родили еще ребенка. Полагаю Вы сами чувствуете, что не уделяете ей достаточно внимания. Но вторжение в ее личное пространство и желание "контролировать" ее жизнь — не есть то внимание, которого она хочет. Ей не хватает именно любви, которую она скорее всего находит в своем окружении(от того и загулы до утра).

Усиливает проблему взаимопонимания подростковый возраст. Вы и отчим для нее увы не авторитеты. Так постарайтесь быть хотя бы любящей и понимающей матерью, а не цербером, контролирующим каждый шаг.

Здравствуйте!

Я очень рада, что в вашей ситуации наметились небольшие сдвиги и вы стараетесь больше говорить с дочерью и проявлять свою любовь. Но доверия вы еще не добились. И не добьетесь, если будете постоянно вмешиваться в ее жизнь, звонить друзьям и перепроверять то, что она вам говорит. Зачем это вам? Вы играете в следователя? Но тогда ваша дочь — играет в преступника. 

Что заставляет вас забыть, что перед вами, прежде всего человек со своими потребностями и желаниями, бушующими гормонами и жаждой жизни?

Почему бы вам не заняться устройством семейного очага? вспомните, что вы, как женщина, можете создать в доме такую атмосферу, что каждый член семьи будет стараться поскорее прийти домой, только бы побыть подольше рядышком с вами…   

С уважением, Владислава.