Добрый день. Меня зовут Татьяна мне 20 лет, и я окончательно запуталась. Поэтому пишу Вам. Два дня назад я рассталась со своим молодым человеком, с которым встречалась 3 года. Я чувствую что не могу уйти от него навсегда, т.к. я его люблю. Но у нас с ним очень странные отношения. Он написал письмо психологу, но до сих пор ждет ответа.
Добрый день! Меня зовут Алексей, мне 23 года. Хочу рассказать о своей проблеме, и попросить совета. Что бы Вы смогли более полно построить ход событий, расскажу сначала о себе. В семье я единственный ребенок, и в детстве меня окружали гиперопекой – мама с бабушкой целиком и полностью все решали за меня – начиная от того, с кем мне дружить, и заканчивая тем, в чем мне ходить в школу и что мне есть. Когда мне исполнилось 10 лет, мои родители развелись, и тогда жизнь с матерью стала просто невыносимой. Она диктовала свои условия и требовала беспрекословного выполнения, практически ежедневно срывала на мне свою злость (из-за того что отец ушел)… А потом натурально ревела в три ручья, приговаривая – «вырастишь, кормить меня старую будешь, одна ты мне опора, для себя растила, никому не отдам тебя…и.т.п.»… С таким вот воспитанием я и жил, вечерами я не ходил на улицу, в гости ко мне никто не приходил – в общем, жизнь мне малиной не казалась. Само собой это отразилось и в школе – я стал попросту объектом насмешек со стороны одноклассников по ряду факторов – у меня была довольно простая одежда, я неважно учился, и попросту не мог найти общего языка с одноклассниками, скорее даже не умел. Прибавьте к этому то, что в школе я был довольно толстым. Думаю, что не стоить описывать все свои чувства в тот период – зависть при разговорах «а я вчера такую телку поимел», бесплотные фантазии на любовные темы, которым не дано было осуществиться, как я тогда считал, потому что для девчонок я был существом низшего класса Что мы получаем на выходе за 11 класса? Робкого, закомплексованного и совсем неуверенного в себе человека. Дома от матери я слышал «оболтус, бестолочь, тебя только в армию надо, там тебе п***ды дадут и научат мать любить и родину уважать». От одноклассников было веселее — «да кому ты вообще такой нужен – девственник, неудачник, и лох по жизни»… Обложили со всех сторон. Что бы что-то изменить, я решил поступать в институт, с общежитием. Поступил, но тут на горизонте появляется мой отец (который стабильно поздравлял меня с днем рождения – раз в год. И изредка говорил – скажи, что тебе нужно, я сделаю) – и объявляет – ты в тот институт не пойдешь, забирай оттуда документы, поступишь в другой – тебя примут, я договорился. Мне ничего не оставалось, как подчиниться. Может, конечно, и не следовало бы, но выбора у меня на тот момент не было, не было силы воли, не было своего Я. Потому что за меня давно все решили… А потом 3 года обучения гадкого утенка в одном из престижных университетов Москвы. И те же чувства, что и в школе, только мой незавидный социальный статус тут был намного виднее – денег на ночные клубы, рестораны и развлечения «золотой молодежи» у меня попросту не было. И от этого однокурсники стали меня сторониться. О том, что бы найти девушку в институте не могло быть и речи – это был не мой уровень. С матерью я по этому поводу говорил, на что слышал очередную партию ругани – «посмотри, как мы живем, мы нищие, это твой папаша виноват, он мне жизнь загубил, и тебя мучает – показывает красивую богатую жизнь, которой никогда не будет… » далее следовали реплики, что б я забирал документы и шел работать на завод… На завод я не пошел само-собой. А поиском работы решил заняться. Для этого попросил своего однокурсника помочь мне. Он согласился взять меня своим помощником. Что это была за работа, я не представлял, да и не до того мне это было. А работа заключалась в обналичивании денег и перевозке их от банкоматов до офиса… Это оказалось пределом мечтаний – ездить в иномарке представительского класса, в костюме, с оружием под сиденьем и перевозить по миллиону в день… Стала появляться наглость и самоуверенность. Перелом произошел, когда в институте я избил однокурсника за обидную подколку, на глазах у всей группы. Это подействовало, и больше в свой адрес я ничего неприятного не слышал. С одной стороны изменения пошли, но в плане общения с девушками все так и осталось – то есть вообще никак. Я попросту не знал о чем с ними говорить, как ухаживать, в области отношений между мужчиной и женщиной я на тот момент был полным профаном. Еще в школе я делал попытки – робкие и неумелые – ухаживать за одноклассницей. Из этого ничего не вышло, зато она и ее друзья еще долгое время прибывали в веселом настроении, вспоминая «проделки толстого Куша»… после того случая я оставил все попытки найти себе кого-либо, потому что считал, что все равно из этого ничего не выйдет. В мае 2007 года я через интернет сайт знакомств познакомился с девушкой. Несколько дней мы переписывались по ICQ, потом решили встретиться. При встрече я понял, что она просто мечта – среднего роста, красивая, с хорошей фигурой. В тот день мы гуляли с ней по ВДНХ, и я просто был счастлив от того, что со мной рядом такая красавица. Где то в начале июня, вечером, я приехал к ней в гости домой…. До сих пор вспоминаю об этом с болью и упреками на самого себя, хотя прошло 3.5 года… мы посмотрели какой то фильм, поужинали… и тут мне звонит мать – «а ты, собственно где – почему не дома, ты что, смерти моей хочешь». Когда она узнала, что я в Москве и с девушкой, то устроила форменную истерику по телефону, с обещаниями убить ее, а меня отправить к венерологу, как развратную сволочь… Девушка обрывки разговора слышала, и решила видимо не связываться со мной – под каким то абсолютно нелепым предлогом отправила меня домой, хотя пол часа назад предлагала оставаться на ночь. Дома я в пух и прах разругался с матерью, обвиняя ее в своих неудачах и проблемах, она же включила свое любимое – «ты такая же сволочь, как твой отец, только о бабах и думаешь, забирай свои вещи, и уходи, как он, бросай меня, не пропаду.» что я и сделал – собрал сумку с вещами и ушел к деду в гараж. На другой день мне позвонил отец и попросил встретится. Встретились, и он мне рассказал, о том, для меня есть отдельная квартира, в новостройке, пока без ремонта, и что если мне будет совсем тяжело, я могу туда перебраться. Само собой я воспользовался этим и перебрался в квартиру. К сожаленью ненадолго, потому что моя мать в первый же вечер позвонила и сквозь слезы сказала, что убьет себя, если я не вернусь… Я вернулся, ее слезы подкупили меня. Из квартиры я ушел, и впоследствии я крупно пожалел об этом. Приближалось мой день рождения – отмечать его решил и с семьей и с друзьями – за одним столом. Приехала и моя так сказать девушка из Москвы. При ней мои мать и дед с бабкой вели себя очень культурно, но стоило ей ненадолго выйти из-за стола, как бабка с матерью начинали обсуждать – насколько она ужасна, и как я влип «с этой проституткой». Ближе к вечеру когда мои друзья разошлись, мы с Аней, так звали девушку, пошли ко мне в квартиру. И там она мне и сделала подарок – сказав «знаешь, мы не можем никак быть с тобой вместе – ты хороший и добрый, но у меня нет к тебе абсолютно никаких чувств, я люблю совершенно другого, с тобой мне просто было хорошо и весело. Ты можешь остаться мне другом». У меня просто перевернулись земля и небо… как, почему, за что… зачем тогда нужно было давать надежду… После того дня я сдал – расстался с ней ( и по сей день не могу гулять по ВДНХ и читать Лукъяненко), начал пить, не ездить на работу и учебу… …потом умирают от чумки мои кот и кошка. Для меня август 2007 года становится поистине черным. Все чаще подумываю о самоубийстве. Мать на мои проблемы не реагирует, а в разговоре с родственниками говорит одно – перебесится… насколько надо быть слепой, чтобы не увидеть. Спасла меня, как ни странно интернет игра Lineage. В которую я играл почти по 16 часов в день – с середины августа по конец октября. А потом… потом стало легче, и я понял, что не стоит себя жалеть, нужно что то делать, нужно жить дальше. Переломный момент наступил 10 ноября 2007 года, когда я поехал на встречу неформалов, к которым сам и отношусь. Там я познакомился с девушкой Таней. Чем я руководствовался на тот момент, какими критериями, я скажу – я не искал писаной красавицы, с идеальной фигурой, потому что боялся, что меня в очередной раз кинут. А второй бы такой ситуации я бы просто не вынес. Поэтому и искал себе подобного человека — быть может такого же несчастного. После нескольких встреч с Таней, я понял, что она та, кого я собственно и искал. Она умна, интеллигентна, начитанна, может хорошо поддержать беседу, с прекрасным чувством юмора… внешние данные конечно не блестяще – рост 180, вес – 120 (для сравнения у меня рост 177, вес 88), но на тот момент мне внешность была не важна – мне нужна была душа, мне нужна была нежность, женская ласка и тепло, которого я был лишен… Мы общались полтора месяца, и в конце декабря я решился предложить ей встречаться – купил шампанского, взял хрустальные бокалы и поехал к ней. Я хорошо помню тот день – 30 декабря 2007 года – мы пошли в лес, и там с бокалом в руке, дрожащим и запинающимся от волнения голосом, я прочитал ей свой стих (временами я пишу песни и стихи) Моя доля странника – одинокий путь И в остывший пепел жизни не вдохнуть Видно зря старался оттолкнуть беду Думал – счастье прежнее вряд ли я найду Только листья желтые – вот мои друзья Вместо роз по стеклам долго плелся я Чувства под запретом, пепел на душе И стремления к жизни больше нет… уже Но однажды звездочка в темноте ночи Помогла от счастья подобрать ключи Светит мне на радость яркая звезда В сердце не погаснет пламя никогда Звездочку ту помню, и ее люблю Тот кусочек солнышка Танечкой зовут. И предложил быть не просто друзьями, а нечто большим… она не ответила мне ни да, ни нет. А это было для меня куда горше. В тот же день со своими друзьями я напился, и жаловался на свою никчемную долю… 31 декабря я впервые, наверное, крупно обманул человека – я сказал Тане, что еду к ней после боя курантов, но на самом деле не поехал, на через пару дней позвонил и сказал, что попал в аварию, когда ехал к ней… прошло почти 3 года, но мне стыдно это вспоминать, стыдно вскрывать этот факт из глубины души,… если спросите меня – почему – отвечу – я боялся слова «нет» от нее. Потому что либо сделал бы что-нибудь с собой, либо спился бы или хуже того, попал бы в тюрьму. Вы спросите – неужели ты только о себе и думал тогда? Да, вы правы – только о себе. Она, добрая душа поверила моим тупым бредням… и согласилась со мной встречаться, потому что по ее словам – я готов на поступок. Милая моя, наивная Таня, я не мог на тот момент совершить поступок – настоящий, большой, грандиозный – не то у меня воспитание и отношение к жизни. Я могу, что то сделать из-за угла, незаметно, что бы если что и произойдет, что бы я был непричастен. 10 января у меня в квартире, мы провели ночь… первый секс… трудно сказать, ЧТО это было для меня такое – новый уровень человеческой жизни, я пережил то, что у других было давно. Переспать с девушкой в 20 лет – сейчас наверно я смотрюсь как мамонт. После этого, она стала моим самым близким человеком. Я любил ее до самозабвения, готов был приехать (и ездил) к ней домой (за 40км) только для того, чтобы посмотреть на нее, подержать за руку. После ее дня рожденья, 25 января 2008г., мы поехали к ней домой. Живет она с родителями в большом частном доме, поэтому скрыться от них было возможно. Мы уединились в комнате, некоторое время подождали, пока все утихнет, и решили заняться любовью. Но из-за напряженности в доме и боязни быть замеченными, особо ничего не получилось. Таня попросила меня уйти, потому что боялась, что нас заметят. И мне пришлось покинуть этот дом – ночью, в 3 часа, зимой, в метель. 2 часа я сидел на перроне и ждал, когда приедет первая электричка. Ждал и тихо материл это чертово место. В основном я жалел себя – как же так – МЕНЯ и вот так вот выгнать, да зачем мне все это нужно… даже сейчас, когда печатаю, внутри что покалывает… хотя Таня была мудрее меня – и правильно поступила, отправив меня домой – я даже и представить не могу, что бы случилось, заметь нас ее родители. Вскоре и это забылось, как забывается грустная история, и мы стали снова жить в любви с согласии. Таня старалась всеми силами сделать из меня человека – советовала, как одеваться, следила за моим внешним видом, учила следить за своими словами – ведь многое я мог сказать просто так – что-нибудь пообещать и забыть, а потом отречься от своих слов – я ведь думал только о своей выгоде. Мало-помалу, все у меня начало нормализовываться. К концу третьего курса я нормально влился в коллектив, сдавал экзамены, работал в автоколонне. В общем жил как нормальный человек. Мама моя в первое время отнеслась к Тане крайне отрицательно. С ней мама вела себя вежливо, но стоило ей уехать, как куча зла обрушивалась на меня – зачем ты свою жизнь молодую портишь с этой бабищей, посмотри на нее – у нее ляжка как твое туловище… эх, мама как обычно –лишь бы оскорбить и унизить – все равно кого. За наше счастье я боролся почти пол года. За это время отец знакомил меня со своим другом, довольно влиятельным, занимающий пост в министерстве транспорта московской области. И очень уж хотел поженить меня на его дочке – он этот брак считал выгодным. Когда я и от этого отказался, родители сплотились единым фронтом – мама подкупила врача, и меня отправили в местную психиатрическую клинику, откуда мне удалось уйти. Папа же обещал отправить меня в КПЗ на месяцок, если я не возьмусь за ум, и не брошу «корову, которая позорит всю семью». Ничего у них не получилось. Тогда они отступились и больше не лезли в мою жизнь. Так более или менее спокойно мы прожили год. За это время Таня побывала в больнице, больше по моей вине – у нее произошел разрыв яичника. Мы пытались жить вместе, но опять же, из-за меня, не могли – я устраивал скандалы из-за того, что Таня например не зарабатыват, а учится, обвинял ее в том, что она сидит у меня на шее… милая моя, Таня, вспоминаю сейчас и думаю – как она все это терпела. Как у нее хватало сил выдерживать меня. Моя прижимистость в деньгах видимо у меня от матери… Осенью 2009 года мы переехали жить ко мне в квартиру. Окончательно. Новый, 2010 год отмечали с моей семьей… зря отмечали – все прошло как всегда – зло и пошло, и светлый праздник превратился в пьянку… И где то как раз с начала 2010 года я начал замечать, что на меня стали обращать внимание девушки, которые в прежние времена и не посмотрели бы в мою сторону. Это начало льстить моему самолюбию. И в какой то момент я задумался – а почему все Таня да Таня… что, свет на ней клином что ли сошелся? Мысль я от себя отогнал, потом стыдился ее — как же так – человек мне так помог – полюбил, вытащил из того ада, в котором я находился, научил как жить правильно, а я его так предам. Но получилось так, что Тане я про свои мысли рассказал и сказал, что мне симпатична наша общая подруга. Сейчас печатаю и дивлюсь — какая у меня Таня все таки удивительная – другая бы на ее месте надавала бы мне пощечин, и ушла навсегда, а она нет, вникла, поняла, и пригласила подругу к нам домой. Мы провели ночь втроем. Что я могу сказать по этому поводу – вдвоем все таки намного лучше. Но после произошедшего у меня произошел какой то сдвиг – я стал считать, что все могу – стоит мне только захотеть – могу добиться расположения практически любой девушки, добиться достижения любой цели. Примером может служить то, что я откровенно флиртовал с Таниной подругой, несколько месяцев спустя, пока она спала в соседней комнате. Ушла у меня какая то боязнь того, что я чего то не могу. Ушел детский комплекс – что меня засмеют. Это и начало губить мою душу, травить сердце и портить отношения между нами. На Таню я все чаще злился из-за ее внешности, огрызался на нее по пустякам, не ценил того, что она делала для меня. Приходя домой с работы я видел ее и думал – ну и когда она уедет, мне одному лучше, чем рядом с ней – вечно она что то хочет – то пойти куда то, то поехать. А мне было хорошо у компьютера. Пределом стала крупная ссора несколько дней назад – я Тане прямо сказал в порыве злости то, что о ней думаю – то, что она некрасива внешне, то, что она перестает привлекать меня в сексуальном плане, и что мне очень трудно с ней… она все поняла, собрала вещи и уехала… Стало ли мне легче – ни капли. Обрадовался ли я – нет. Стал ли искать девушку, подходящую мне внешне – не стал, и душа не лежит. Я думаю о ней, о моей доброй душе – о Тане. Вспоминаю наш отдых в Севастополе этим летом – чудесные были дни. Вспоминаю ее трогательную заботу, стремление сделать меня счастливым… А что я ей в то время давал взамен – сижу и пытаюсь вспомнить – ничего, кроме злости и агрессии – на то что вокруг столько красивых девчонок – стройных и с попками, а мне приходится жить вот с такой вот… Только когда я выгонял ее, я забывал про то, что если бы ни она, я бы не писал сейчас вам эту исповедь, а сидел бы где-нибудь в тюрьме, или валялся бы под забором. Она меня спасла, она меня делала счастливым – а я ее отверг и выгнал только из-за каких то мифических фантазий. И я более чем уверен, что не найдется больше такая, которая сможет полюбить меня – не мое имущество или деньги, а именно меня. Я раскаиваюсь И прошу Вас посоветовать – что мне делать – как мне исправить все те дрова, что я наломал, как унять мое болезненное самолюбие и мои амбиции.
С уважением Алексей.
|
|||||||||||||||||
|
|||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
|||||||||||
|
|
|
Похожие вопросы |
Сервис LiveExpert.org (18+) содержит информацию только для совершеннолетних 18+ и может использоваться в информационно-развлекательных целях. Используя Сервис LiveExpert.org, вы принимаете Пользовательское соглашение, Политику конфиденциальности и Политику cookie.
Эксперты Сервиса LiveExpert.org не являются членами команды Сервиса или его представителями. LiveExpert.org проверяет Экспертов и даёт допуск к работе через Сервис, однако не несёт ответственности за обещания и утверждения, указанные на страницах Экспертов и в отзывах других Пользователей об Экспертах Сервиса. LiveExpert.org не гарантирует, что информация, полученная на консультации, приведёт к ожидаемым целям и результату.
Любые консультации Экспертов или ответы на вопросы, содержащиеся в категории вопросов «Медицина» (а также и в других категориях) ни при каких условиях не являются рекламой или оказанием медицинских услуг. Сервис LiveExpert.org не несет ответственность за назначенные Экспертом препараты и рекомендует обращаться в соответствующее лечебное учреждение или к лечащему врачу для согласования возможных рисков от приема рекомендованных экспертами препаратов. Пользователь Сайта, принимая решение следовать рекомендациям Эксперта, берет на себя ответственность за возможные последствия.
LiveExpert Ltd, Mill Mall Tower, 2nd Floor, Wickhams Cay 1, P.O. Box 4406, Road Town, Tortola, British Virgin Islands