Незнаю как быть, помогите. - вопрос №45249

Добрый день. Меня зовут Татьяна мне 20 лет, и я окончательно запуталась. Поэтому пишу Вам. Два дня назад я рассталась со своим молодым человеком, с которым встречалась 3 года. Я чувствую что не могу уйти от него навсегда, т.к. я его люблю. Но у нас с ним очень странные отношения. Он написал письмо психологу, но до сих пор ждет ответа.У меня есть это письмо. :

Добрый день! Меня зовут Алексей, мне 23 года. Хочу рассказать о своей проблеме, и попросить совета. Что бы Вы смогли более полно построить ход событий, расскажу сначала о себе. В семье я единственный ребенок, и в детстве меня окружали гиперопекой – мама с бабушкой целиком и полностью все решали за меня – начиная от того, с кем мне дружить, и заканчивая тем, в чем мне ходить в школу и что мне есть. Когда мне исполнилось 10 лет, мои родители развелись, и тогда жизнь с матерью стала просто невыносимой. Она диктовала свои условия и требовала беспрекословного выполнения, практически ежедневно срывала на мне свою злость (из-за того что отец ушел)… А потом натурально ревела в три ручья, приговаривая – «вырастишь, кормить меня старую будешь, одна ты мне опора, для себя растила, никому не отдам тебя…и.т.п.»… С таким вот воспитанием я и жил, вечерами я не ходил на улицу, в гости ко мне никто не приходил – в общем, жизнь мне малиной не казалась. Само собой это отразилось и в школе – я стал попросту объектом насмешек со стороны одноклассников по ряду факторов – у меня была довольно простая одежда, я неважно учился, и попросту не мог найти общего языка с одноклассниками, скорее даже не умел. Прибавьте к этому то, что в школе я был довольно толстым. Думаю, что не стоить описывать все свои чувства в тот период – зависть при разговорах «а я вчера такую телку поимел», бесплотные фантазии на любовные темы, которым не дано было осуществиться, как я тогда считал, потому что для девчонок я был существом низшего класса Что мы получаем на выходе за 11 класса? Робкого, закомплексованного и совсем неуверенного в себе человека. Дома от матери я слышал «оболтус, бестолочь, тебя только в армию надо, там тебе п***ды дадут и научат мать любить и родину уважать». От одноклассников было веселее — «да кому ты вообще такой нужен – девственник, неудачник, и лох по жизни»… Обложили со всех сторон. Что бы что-то изменить, я решил поступать в институт, с общежитием. Поступил, но тут на горизонте появляется мой отец (который стабильно поздравлял меня с днем рождения – раз в год. И изредка говорил – скажи, что тебе нужно, я сделаю) – и объявляет – ты в тот институт не пойдешь, забирай оттуда документы, поступишь в другой – тебя примут, я договорился. Мне ничего не оставалось, как подчиниться. Может, конечно, и не следовало бы, но выбора у меня на тот момент не было, не было силы воли, не было своего Я. Потому что за меня давно все решили… А потом 3 года обучения гадкого утенка в одном из престижных университетов Москвы. И те же чувства, что и в школе, только мой незавидный социальный статус тут был намного виднее – денег на ночные клубы, рестораны и развлечения «золотой молодежи» у меня попросту не было. И от этого однокурсники стали меня сторониться. О том, что бы найти девушку в институте не могло быть и речи – это был не мой уровень. С матерью я по этому поводу говорил, на что слышал очередную партию ругани – «посмотри, как мы живем, мы нищие, это твой папаша виноват, он мне жизнь загубил, и тебя мучает – показывает красивую богатую жизнь, которой никогда не будет… » далее следовали реплики, что б я забирал документы и шел работать на завод… На завод я не пошел само-собой. А поиском работы решил заняться. Для этого попросил своего однокурсника помочь мне. Он согласился взять меня своим помощником. Что это была за работа, я не представлял, да и не до того мне это было. А работа заключалась в обналичивании денег и перевозке их от банкоматов до офиса… Это оказалось пределом мечтаний – ездить в иномарке представительского класса, в костюме, с оружием под сиденьем и перевозить по миллиону в день… Стала появляться наглость и самоуверенность. Перелом произошел, когда в институте я избил однокурсника за обидную подколку, на глазах у всей группы. Это подействовало, и больше в свой адрес я ничего неприятного не слышал. С одной стороны изменения пошли, но в плане общения с девушками все так и осталось – то есть вообще никак. Я попросту не знал о чем с ними говорить, как ухаживать, в области отношений между мужчиной и женщиной я на тот момент был полным профаном. Еще в школе я делал попытки – робкие и неумелые – ухаживать за одноклассницей. Из этого ничего не вышло, зато она и ее друзья еще долгое время прибывали в веселом настроении, вспоминая «проделки толстого Куша»… после того случая я оставил все попытки найти себе кого-либо, потому что считал, что все равно из этого ничего не выйдет. В мае 2007 года я через интернет сайт знакомств познакомился с девушкой. Несколько дней мы переписывались по ICQ, потом решили встретиться. При встрече я понял, что она просто мечта – среднего роста, красивая, с хорошей фигурой. В тот день мы гуляли с ней по ВДНХ, и я просто был счастлив от того, что со мной рядом такая красавица. Где то в начале июня, вечером, я приехал к ней в гости домой…. До сих пор вспоминаю об этом с болью и упреками на самого себя, хотя прошло 3.5 года… мы посмотрели какой то фильм, поужинали… и тут мне звонит мать – «а ты, собственно где – почему не дома, ты что, смерти моей хочешь». Когда она узнала, что я в Москве и с девушкой, то устроила форменную истерику по телефону, с обещаниями убить ее, а меня отправить к венерологу, как развратную сволочь… Девушка обрывки разговора слышала, и решила видимо не связываться со мной – под каким то абсолютно нелепым предлогом отправила меня домой, хотя пол часа назад предлагала оставаться на ночь. Дома я в пух и прах разругался с матерью, обвиняя ее в своих неудачах и проблемах, она же включила свое любимое – «ты такая же сволочь, как твой отец, только о бабах и думаешь, забирай свои вещи, и уходи, как он, бросай меня, не пропаду.» что я и сделал – собрал сумку с вещами и ушел к деду в гараж. На другой день мне позвонил отец и попросил встретится. Встретились, и он мне рассказал, о том, для меня есть отдельная квартира, в новостройке, пока без ремонта, и что если мне будет совсем тяжело, я могу туда перебраться. Само собой я воспользовался этим и перебрался в квартиру. К сожаленью ненадолго, потому что моя мать в первый же вечер позвонила и сквозь слезы сказала, что убьет себя, если я не вернусь… Я вернулся, ее слезы подкупили меня. Из квартиры я ушел, и впоследствии я крупно пожалел об этом. Приближалось мой день рождения – отмечать его решил и с семьей и с друзьями – за одним столом. Приехала и моя так сказать девушка из Москвы. При ней мои мать и дед с бабкой вели себя очень культурно, но стоило ей ненадолго выйти из-за стола, как бабка с матерью начинали обсуждать – насколько она ужасна, и как я влип «с этой проституткой». Ближе к вечеру когда мои друзья разошлись, мы с Аней, так звали девушку, пошли ко мне в квартиру. И там она мне и сделала подарок – сказав «знаешь, мы не можем никак быть с тобой вместе – ты хороший и добрый, но у меня нет к тебе абсолютно никаких чувств, я люблю совершенно другого, с тобой мне просто было хорошо и весело. Ты можешь остаться мне другом». У меня просто перевернулись земля и небо… как, почему, за что… зачем тогда нужно было давать надежду… После того дня я сдал – расстался с ней ( и по сей день не могу гулять по ВДНХ и читать Лукъяненко), начал пить, не ездить на работу и учебу… …потом умирают от чумки мои кот и кошка. Для меня август 2007 года становится поистине черным. Все чаще подумываю о самоубийстве. Мать на мои проблемы не реагирует, а в разговоре с родственниками говорит одно – перебесится… насколько надо быть слепой, чтобы не увидеть. Спасла меня, как ни странно интернет игра Lineage. В которую я играл почти по 16 часов в день – с середины августа по конец октября. А потом… потом стало легче, и я понял, что не стоит себя жалеть, нужно что то делать, нужно жить дальше. Переломный момент наступил 10 ноября 2007 года, когда я поехал на встречу неформалов, к которым сам и отношусь. Там я познакомился с девушкой Таней. Чем я руководствовался на тот момент, какими критериями, я скажу – я не искал писаной красавицы, с идеальной фигурой, потому что боялся, что меня в очередной раз кинут. А второй бы такой ситуации я бы просто не вынес. Поэтому и искал себе подобного человека — быть может такого же несчастного. После нескольких встреч с Таней, я понял, что она та, кого я собственно и искал. Она умна, интеллигентна, начитанна, может хорошо поддержать беседу, с прекрасным чувством юмора… внешние данные конечно не блестяще – рост 180, вес – 120 (для сравнения у меня рост 177, вес 88), но на тот момент мне внешность была не важна – мне нужна была душа, мне нужна была нежность, женская ласка и тепло, которого я был лишен… Мы общались полтора месяца, и в конце декабря я решился предложить ей встречаться – купил шампанского, взял хрустальные бокалы и поехал к ней. Я хорошо помню тот день – 30 декабря 2007 года – мы пошли в лес, и там с бокалом в руке, дрожащим и запинающимся от волнения голосом, я прочитал ей свой стих (временами я пишу песни и стихи) Моя доля странника – одинокий путь И в остывший пепел жизни не вдохнуть Видно зря старался оттолкнуть беду Думал – счастье прежнее вряд ли я найду Только листья желтые – вот мои друзья Вместо роз по стеклам долго плелся я Чувства под запретом, пепел на душе И стремления к жизни больше нет… уже Но однажды звездочка в темноте ночи Помогла от счастья подобрать ключи Светит мне на радость яркая звезда В сердце не погаснет пламя никогда Звездочку ту помню, и ее люблю Тот кусочек солнышка Танечкой зовут. И предложил быть не просто друзьями, а нечто большим… она не ответила мне ни да, ни нет. А это было для меня куда горше. В тот же день со своими друзьями я напился, и жаловался на свою никчемную долю… 31 декабря я впервые, наверное, крупно обманул человека – я сказал Тане, что еду к ней после боя курантов, но на самом деле не поехал, на через пару дней позвонил и сказал, что попал в аварию, когда ехал к ней… прошло почти 3 года, но мне стыдно это вспоминать, стыдно вскрывать этот факт из глубины души,… если спросите меня – почему – отвечу – я боялся слова «нет» от нее. Потому что либо сделал бы что-нибудь с собой, либо спился бы или хуже того, попал бы в тюрьму. Вы спросите – неужели ты только о себе и думал тогда? Да, вы правы – только о себе. Она, добрая душа поверила моим тупым бредням… и согласилась со мной встречаться, потому что по ее словам – я готов на поступок. Милая моя, наивная Таня, я не мог на тот момент совершить поступок – настоящий, большой, грандиозный – не то у меня воспитание и отношение к жизни. Я могу, что то сделать из-за угла, незаметно, что бы если что и произойдет, что бы я был непричастен. 10 января у меня в квартире, мы провели ночь… первый секс… трудно сказать, ЧТО это было для меня такое – новый уровень человеческой жизни, я пережил то, что у других было давно. Переспать с девушкой в 20 лет – сейчас наверно я смотрюсь как мамонт. После этого, она стала моим самым близким человеком. Я любил ее до самозабвения, готов был приехать (и ездил) к ней домой (за 40км) только для того, чтобы посмотреть на нее, подержать за руку. После ее дня рожденья, 25 января 2008г., мы поехали к ней домой. Живет она с родителями в большом частном доме, поэтому скрыться от них было возможно. Мы уединились в комнате, некоторое время подождали, пока все утихнет, и решили заняться любовью. Но из-за напряженности в доме и боязни быть замеченными, особо ничего не получилось. Таня попросила меня уйти, потому что боялась, что нас заметят. И мне пришлось покинуть этот дом – ночью, в 3 часа, зимой, в метель. 2 часа я сидел на перроне и ждал, когда приедет первая электричка. Ждал и тихо материл это чертово место. В основном я жалел себя – как же так – МЕНЯ и вот так вот выгнать, да зачем мне все это нужно… даже сейчас, когда печатаю, внутри что покалывает… хотя Таня была мудрее меня – и правильно поступила, отправив меня домой – я даже и представить не могу, что бы случилось, заметь нас ее родители. Вскоре и это забылось, как забывается грустная история, и мы стали снова жить в любви с согласии. Таня старалась всеми силами сделать из меня человека – советовала, как одеваться, следила за моим внешним видом, учила следить за своими словами – ведь многое я мог сказать просто так – что-нибудь пообещать и забыть, а потом отречься от своих слов – я ведь думал только о своей выгоде. Мало-помалу, все у меня начало нормализовываться. К концу третьего курса я нормально влился в коллектив, сдавал экзамены, работал в автоколонне. В общем жил как нормальный человек. Мама моя в первое время отнеслась к Тане крайне отрицательно. С ней мама вела себя вежливо, но стоило ей уехать, как куча зла обрушивалась на меня – зачем ты свою жизнь молодую портишь с этой бабищей, посмотри на нее – у нее ляжка как твое туловище… эх, мама как обычно –лишь бы оскорбить и унизить – все равно кого. За наше счастье я боролся почти пол года. За это время отец знакомил меня со своим другом, довольно влиятельным, занимающий пост в министерстве транспорта московской области. И очень уж хотел поженить меня на его дочке – он этот брак считал выгодным. Когда я и от этого отказался, родители сплотились единым фронтом – мама подкупила врача, и меня отправили в местную психиатрическую клинику, откуда мне удалось уйти. Папа же обещал отправить меня в КПЗ на месяцок, если я не возьмусь за ум, и не брошу «корову, которая позорит всю семью». Ничего у них не получилось. Тогда они отступились и больше не лезли в мою жизнь. Так более или менее спокойно мы прожили год. За это время Таня побывала в больнице, больше по моей вине – у нее произошел разрыв яичника. Мы пытались жить вместе, но опять же, из-за меня, не могли – я устраивал скандалы из-за того, что Таня например не зарабатыват, а учится, обвинял ее в том, что она сидит у меня на шее… милая моя, Таня, вспоминаю сейчас и думаю – как она все это терпела. Как у нее хватало сил выдерживать меня. Моя прижимистость в деньгах видимо у меня от матери… Осенью 2009 года мы переехали жить ко мне в квартиру. Окончательно. Новый, 2010 год отмечали с моей семьей… зря отмечали – все прошло как всегда – зло и пошло, и светлый праздник превратился в пьянку… И где то как раз с начала 2010 года я начал замечать, что на меня стали обращать внимание девушки, которые в прежние времена и не посмотрели бы в мою сторону. Это начало льстить моему самолюбию. И в какой то момент я задумался – а почему все Таня да Таня… что, свет на ней клином что ли сошелся? Мысль я от себя отогнал, потом стыдился ее — как же так – человек мне так помог – полюбил, вытащил из того ада, в котором я находился, научил как жить правильно, а я его так предам. Но получилось так, что Тане я про свои мысли рассказал и сказал, что мне симпатична наша общая подруга. Сейчас печатаю и дивлюсь — какая у меня Таня все таки удивительная – другая бы на ее месте надавала бы мне пощечин, и ушла навсегда, а она нет, вникла, поняла, и пригласила подругу к нам домой. Мы провели ночь втроем. Что я могу сказать по этому поводу – вдвоем все таки намного лучше. Но после произошедшего у меня произошел какой то сдвиг – я стал считать, что все могу – стоит мне только захотеть – могу добиться расположения практически любой девушки, добиться достижения любой цели. Примером может служить то, что я откровенно флиртовал с Таниной подругой, несколько месяцев спустя, пока она спала в соседней комнате. Ушла у меня какая то боязнь того, что я чего то не могу. Ушел детский комплекс – что меня засмеют. Это и начало губить мою душу, травить сердце и портить отношения между нами. На Таню я все чаще злился из-за ее внешности, огрызался на нее по пустякам, не ценил того, что она делала для меня. Приходя домой с работы я видел ее и думал – ну и когда она уедет, мне одному лучше, чем рядом с ней – вечно она что то хочет – то пойти куда то, то поехать. А мне было хорошо у компьютера. Пределом стала крупная ссора несколько дней назад – я Тане прямо сказал в порыве злости то, что о ней думаю – то, что она некрасива внешне, то, что она перестает привлекать меня в сексуальном плане, и что мне очень трудно с ней… она все поняла, собрала вещи и уехала… Стало ли мне легче – ни капли. Обрадовался ли я – нет. Стал ли искать девушку, подходящую мне внешне – не стал, и душа не лежит. Я думаю о ней, о моей доброй душе – о Тане. Вспоминаю наш отдых в Севастополе этим летом – чудесные были дни. Вспоминаю ее трогательную заботу, стремление сделать меня счастливым… А что я ей в то время давал взамен – сижу и пытаюсь вспомнить – ничего, кроме злости и агрессии – на то что вокруг столько красивых девчонок – стройных и с попками, а мне приходится жить вот с такой вот… Только когда я выгонял ее, я забывал про то, что если бы ни она, я бы не писал сейчас вам эту исповедь, а сидел бы где-нибудь в тюрьме, или валялся бы под забором. Она меня спасла, она меня делала счастливым – а я ее отверг и выгнал только из-за каких то мифических фантазий. И я более чем уверен, что не найдется больше такая, которая сможет полюбить меня – не мое имущество или деньги, а именно меня. Я раскаиваюсь И прошу Вас посоветовать – что мне делать – как мне исправить все те дрова, что я наломал, как унять мое болезненное самолюбие и мои амбиции.

С уважением Алексей.