Как мне разобраться в себе? - вопрос №46042

Как мне разобраться в себе?

Когда я ходила в садик,  ночью дома я часто плакала, причины были в том что я боялась что родители постареют и умрут, боялась что я выросту и буду плохим человеком, боялась что останусь одна.

Когда пошла во 2 класс у меня появились два младших братика. Я была рада этому, но мама мне постоянно говорила что быя не ревновала братиков к родителям, и мне было не приятно это слышать, потому что это не так. В 3-м классе я украла у папы с кошелька все деньги… я хотела купить себе блок киндеров… вечером пока все были чем-то заняты… и положила деньги все в в карман шубы.Утром мама с папой были растроены, а потом папа ушел на работу а за мной зашла одноклассница, мама попросила достать варежки и одеть при ней, я вспомнила что там денег куча и сейчас они выпадут и начала говорить что не хочу, потом мама подошла и сама их достала вместе с деньгами, спросила где я их взяла я испугалась ничего не сказала.В школе день прошел оч быстро, я целый день думала что не вернусь домой, боялась… но я не знала куда идти и вернулась.Папа пришел домой, завели меня на кухню и начали кричать и спрашивать зачем я взяла деньги, я так боялась сказать правду что начала придумывать историю что это деньги одноклассницы из нашего дома она мне их на сохранение дала, мы с папой пошли к этой однокласснице… потом вернулись и он меня очень долго бил армейским ремнем, а мама очень сильно кричала… Я помню что после этой ситуации я замкнулась в себе, по ночам я рисовала, кушать я любила сама, закрывалась в туалете и плакала что б никто не видел, потому что я когда ссорилась с мамой или с папой, просто ругались я не знаю почему но слезы просто градом начинали лить!(мама как-то сказала что мне заплакать привычное дело), не хотела что бы она мне говорила такое. Мы с мамой не были подругами как бывает обычно в семьях, я понимаю сейчас только,  что ей было и так тяжело, 3 детей воспитывать, а папа когда приходил выпивший -я была очень рада этому, искренне рада.Во первых- мама на него злая, начинает мне рассказывать какой папа плохой и я чувствовала что хоть как-то с ней "дружу".Во вторых- папа когда выпивши говорил со мной о жизни, рассказывал про работу, спрашивал может кто в школе обижает. Я веду дневник с 5-го класса, там я пишу только самое плохое что со мной было или самое не приятное, грустное, обидное и.т.д. Как-то думала его перечитать… так половину прочла и душа заболела, тяжело все вспоминать. В 15- лет умерла бабушка, я ее любила очень, каждое лето была у нее, это меня просто выбило с колеи, на нервной почве на коже появились красные пятна, врачи подумали псориаз, но в центре сказали что нет.Сейчас я вижу как мама кричит на братиков и говорю с ней что это плохо, мы с мамой теперь почти как подружки. Я уже не боюсь когда мы ругаемся с ней и не плачу, только с папой так у меня не получается… У меня своя семья, маленькая дочь, я стараюсь воспитывать ее в любви, тепле и ласке, но иногда я срываюсь и кричу на нее, а потом извиняюсь, Я НЕ ХОЧУ ТАК ДЕЛАТЬ, в инете столько литературы прочитала как себя сдерживать… я стаю как мама… А еще я боюсь ссор, если я знаю что в какой-то ситуации меня человек подставил, я ему  этого не скажу, я боюсь его обидеть, боюсь что он за спиной меня будет с кем-то обсуждать и обзывать.Боюсь идти по улице сама, боюсь новых знакомств.Я часто думаю о жизни, сейчас я ищу работу бухгалтером, но я бы хотела работать в интернате с детками, хотела бы повесить в доме объявления"у кого есть дома не нужные продукты еще не испорченные сложите в этот кулек" и потом относить кулек бездомным людям.Но меня ник-то не поддерживает в этом, и я только мечтаю и думаю что кроме слов я больше ни на что не способна. Хотела сходить к психиатру, но боюсь что положат в психушку!