Боюсь людей, алкоголизма и ненавижу мать - вопрос №47740

Помогите мне разобраться с моими "червями" в голове. У меня такая каша. Сейчас сижу в декрете и много дум разных лезет в голову и от этого часто впадаю в депрессию.
Если коротко, то я боюсь алкоголизма, боюсь людей и стесняюсь, а может даже "не люблю" свою мать.
Я боюсь алкоголизма. Боюсь спиться. Мне кажется при любой стрессовой ситуации я не смогусправиться с собой и уйду в запой. Дело в том, что у нас в семье по маминой линии все спиваются. Мамина мама сильно пила. Правда меня еще не было, когда она умерла. И в маминой семье тоже все женского пола попали под эту зависимость. Как-то моя тетя мне сказала, что все в их роду спивались после 35 лет. И теперь я боюсь этого срока.
Сейчас мне 31 год. Я второй раз замужем. От второго брака — двое детей. Сыну 2,5 года, дочке полгода. Второго ребенка я хотела рожать после 35. Все потой же причине. Я бы тогда вообще не пила и занималась полностью ребенком. Но так не получилось.
Я очень скрытый, скромный человек. В компании никогда не могу раскрыться. В основном сижу, молчу. В основном ем без перерыва. Вообще есть у меня такая особенность: ем, пока что-то есть на столе, и пью пока что-то налито. Для того чтобы расслабиться раньше выпивала, но это не помогало, так как пьянела сразу, язык заплетался и мне было стыдно что-то говорить и я опять молчала.
Мама у меня была тоже не общительным, но умным человеком. "Умным" — не в жизненных ситуациях, а в плане учебы. Училась всегда. То техникумы, то курсы. Когда появились первые персональные компьютеры, она единственная на работе была, кто в этом разбирался.
Но потом как то стала спиваться. Выпьет и лежит, мычит, проспится, встанет, найдет заначку, глотнет глоток и дальше спать. И в таком состоянии по 2-3 недели могла находиться. Может и больше, я потом уехала в другой город и не видела ее очень долго. Да и не очень то хотелось ее видеть.
Когда я была маленькая — мне казалось, что у меня самая лучшая мама на свете. Она придумывала различные сюрпризы. Принесла один раз плюшевого зайца. Сказала, что это из волшебного магазина. И если ему на ушко шепнуть желание, то оно исполнится. И этот заяц действительно выполнял все мои пожелания (конфетки, шоколадки), только почему то не ходил за меня в магазин, когда меня просили это сделать.
Мама писала очень красиво, у нее ровный, правильный почерк. Даже просили в школе сделать прописи для детей. Папа тоже у меня был идейный. Он очень красиво рисовал. В то время не принято было рисовать на потолках, так он мне такую детскую сделал и потолки разрисованы и на стенах сказочные животные, у каждого в руке по воздушному шару, а на шарах написаны таблицы умножения. Короче ко мне в гости ходили все как в музей.
Потом началась черная полоса. Родители начали все чаще и чаще выпивать. И они приняли решение — переехать из коммунальной квартиры в частный дом. Вроде как там огород, живность — забот будет больше, времени на пьянство меньше. Но как то все случилось на оборот. У родителей не стало работы. Мать все больше опускалась. Отец еще помогал кому-то строить, да так брал калымы. Я в это время уехала в другой город, поступила в лицей платный, вот отец и помогал мне деньгами. А потом когда я поступила в институт на первом курсе, они приехали ко мне вдвоем — сказали: Денег нет, вот тебе шапки меховые — попытайся из продать. Отец ввязался в какую то авантюру, занял денег. Его кинули. В итоге сожгли нам дом, его били сильно. Вот они и решили уехать в другую часть страны. Отец увез мать в глухую деревню, снял ей дом в аренду на несколько месяцев, сам поехал на заработки и пропал на несколько лет. Потом нашелся. Пил сильно и как-то нашли его на улице мертвого. А маму приютил какой-то мужичек, с которым они пили вместе. Потом у него обнаружили рак последней стадии. В пьяной агонии он спалил дом. Еще несколько месяцев они промучились и он умер, а мама сейчас вернулась к нам сюда. Надеется что мы ей поможем. Без денег, без зубов, без вещей. Страшная, сильно постаревшая.
И за мать мне стыдно перед мужем. Ведь говорят, если хочешь узнать какая твоя жена в старости будет, посмотри на ее мать. Она два года назад приезжала к нам в гости. Нет у меня родных чувств к ней. Она жила как чужой человек. мне даже поговорить с ней не о чем. И мужа моего она боялась. Сидела в уголке в комнате. В туалет и кушать выходила только когда дома никого небыло или когда все спать ложились. А мужа это еще больше раздражало, он спать лег, а она начинает как привидение шарахаться по квартире.

В школе — в девятом (выпускном) классе случилось так что меня избили девчонки, при этом собиралась толпа всех и это было показное избиение — опущение человека. После этого случая я пол года не ходила в школу. пряталась от всех. А мать этого даже не заметила, очнулась только когда ее кто-то из учителей выловил. Кое как уговорили допустить меня до выпускных экзаменов. И после этого отправили в другой город в лицей. Вот тут -то можно сказать жизнь у меня изменилась в лучшую сторону. Я закончила институт, во время учебы вышла замуж за своего одногруппника. Но это скорее вынужденный брак был, так как мне не на что и не где было жить. его тоже бабушка поднимала. вот мы с ним вдвоем и старались как могли. после пятого курса развелись. Я устроилась на работу, быстра стала подниматься по карьерной лестнице. Вышла второй раз замуж. Муж у меня не пьет. Ну вернее иногда с друзьями пиво пьет, но это не больше 2-3 стаканов за компанию. 2 раза в неделю занимается спортом Очень видны красивый мужчина. Правда характер у него иногда вредноватый. он считает что только он все может сделать идеально, продумав все на перед. а я бестолочь. У него всему и всегда есть объяснение, никогда не делает бездумных поступков. В семье он у нас голова. Он все решения принимает, а я так — телепаюсь рядом. И боюсь что если он меня бросит, то жизнь моя рухнет.
Дома у нас редко бывают гости. Вообще к своему личному миру я очень мало кого подпускаю. В институте еще на первом курсе был такой случай, гуляли мы в компании где была моя подруга и мой первый муж. После гулянки мой муж отвел меня домой, уложил спать, а сам полез в общагу к моей подруге. И как то это сильно ранило меня. С тех пор у меня нет подруг. Вернее у меня 3 подруги. Мы все вместе работали. И они моего мужа не переносят. Вот с ними я и общаюсь. Только общение происходить без моего мужа и на нейтральной территории. У мужа сейчас тоже 2 друга, с которыми мы иногда общаемся. но это редко. С остальными я просто боюсь общаться, потому что у меня страх — либо кому-то от меня что-то нужно, либо хотят увести, соблазнить моего мужа. Вот и получаюсь я нелюдимая дама, которая боится алкоголизма.
Кстати, когда с подругой делились своими фобиями — я рассказала про алкоголизм, она очень сильно смеялась, потому что я уже почти 4 года не пью совсем. Да и до этого она ничего похожего не замечала. Но на работе если задерживались и отмечали что-то (а там выпить все любители) то домой я приходила в стельку и все заканчивалось обнимкой с унитазом.