Как преодолеть страх и все же принять однозначное решение? - вопрос №50189

Мне 25, ему скоро 27… Начали встречаться когда мне было 17, он настоял, это были и есть мои первые и единственные отношения. Я училась в школе, универе, за это время он отслужил в армии. Я как декабристка ездила на выходные за десятки километров, потом он уезжал работать в другой город… пережили и это.
Первый кризис у нас был спустя 4 года.Он ушел, сказал что не любит, ушел к другой в другом городе. Тогда я умерла. Оказалось, что измена для меня не самое страшное, страшнее оказалось предательство. В течении месяца он убивал меня. Я справилась, стала жить без него. Еще через два месяца он случайно встретил меня и вернул. Только я предупредила, что Я умерла и вследующий раз уйду именно я, а он не сможет ничего с этим сделать. И вот мы прожили еще 4 года. На протяжении всего это времени у меня стало срывать крышу, несколько раз я выгоняла его, причем интервал между истериками был все меньше и меньше. Ни разу не было мысли припугнуть или шантажировать разрывом. Поступала так потому что так чувствовала и не могла иначе, но тут же после слез, истерики, разговоров возвращала с надеждой что все пройдет, что все будет хорошо. Всей душой любя этого человека, в кризисы я страдала от мысли "исчезни", за это же начинала презирать себя. Каждый раз говорила себе что все! В сентябре было очередное мое "все". Я продержалась неделю — потом он вернул меня. Как!!! Теперь снова месяц как мы разошлись и я сказала "все", а он снова пытается меня вернуть.

Я реву, несплю ночами, боюсь сдаться. Самое страшное для меня я не знаю люблю ли я его!!! Привычка и жалость хотят, чтобы он был рядом, а я не могу определиться чего хочу я.
Расписаться он звал спустя пару месяцев после знакомства, свадьбу органиовать мы не могли. А сейчас Я не хочу замуж! Я года два уже не хочу за него замуж, и детей не хочу! Себе признаться в этом было самое страшное. А он хочет детей и только от меня, и жизни без меня не видит.
Он борется за наши отношения, только когда я на грани, в быту тяну и подпитываю отношения я. Меня это убивает… Я гораздо сильнее и устойчивее его в психологическом плане, я духовный лидер. Только бороться и надеяться на что-то я не хочу, также не хочу что боролись за меня, н е х о ч у. Он не отпускает, просит последнюю попытку. Мы столько раз начинали!!! И все ровно до очередного моего срыва........


Не отпускает он меня… Он все готов сделать для меня, даже больше своих возможностей, и даже делает это. Он очень старается изменить все и измениться. До безумия хочет семью и детей от меня. Жизни без меня не видит… Никогда не оскорблял меня, не унижал, был очень заботлив, когда я болела, критиковал и поддерживал все мои буйные идеи, но участия в них не принимал, очень критично относился к подругам, но никогда не запрещал ни с кем общаться, отпускал на всевозможные вечеринки с одногруппниками, ругался, когда я отказывалась идти без него на дискотеку, сам на гулянки не ходил, я без него тоже, а его не затащишь. Пусть я не могла назвать нас семьей, какая-то преграда в сознании, но никогда ничего лишнего я себе не позволяла. Он дал мне полную свободу, и я никогда-никогда не злоупотребляла ей. И все равно мне почему-то стало тесно… Что со мной??????????

Мы так открыты и откровенны с ним. Только у нас двоих, есть мы двое. Он мой самый лучший друг, единственный столь близкий друг. Ни с кем и никогда я не бываю столь октровенна как с ним, но говорим мы друг с другом, когда совсем уж плохо… Почему так?

Ни с кем больше я не могу поговорить, кроме как с ним, а мне надо разобраться, что сейчас со мной происходит. Близкие и друзья деляться на две противоположные категории. Одни очень переживают за нас и говорят что мы специально созданы друг для друга такими разными. Другие абсолютно уверены, что я с ним просто пропаду, стухну, погублю себя и свою жизнь и свои стремления. Кто прав? Ни с кем не говорю об этом, не обсуждаю, не хочу чтоб чье-то необъективное мнение повлияло на меня. Но он тоже необъективен, а мы с ним все говорим и говорим.

Он действительно меня любит, очень-очень любит, а я… боюсь что я тоже все еще люблю его… Тогда что я делаю?!?!?!?!?!? Все рвется на куски. Вроде решила уйти. Убедила себя, что решение принято и обсуждению и аппеляции оно не подлежит. Раз решила, значит были причины. Только не отпускает он меня. Столько всего прекрассного было и остается у нас. Для чего рву себя, его, нас — не знаю....

Я боюсь потерять его и все прекрасное, что у нас было. Не хочу жалеть о том, что прогнала его.
Я боюсь захлебнуться, если останусь рядом. Не хочу жалеть о том что не попробовала начать жизнь заново.

Как преодолеть страх и все же принять однозначное решение? И какое?