Как помочь мужу?

Уважаемые эксперты. Позвольте спросить вашего совета. Очень надеюсь услышать слова, которые помогут человеку выбраться из старой клетки чужих убеждений, решетка которой со временем становится все плотнее. Заранее благодарна.  Вопрос мой состоит в том, что я уже не знаю, каким образом воздействовать на мужа, как помочь ему поверить в себя, встать на ноги и стать собой. Очень хотелось бы видеть в нем личность, человека сосвоими взглядами, воззрениями, увлечениями, не боящегося высказать свое мнение, порассуждать, поделиться своими мыслями итд. Он же во всем следует только всем выбранным догматам своего отца. И в разговорах, и в делах, и в увлечениях. Он родился и рос в семье военного, мать — домохозяйка, властная женщина, но старалась манипулировать детьми, прикрываясь отцом. Мол: "Отец обидится, отец разозлится, отец будет гордиться/хочет вас видеть/заболел и переживает" при этом заставляя детей делать то, что ей нужно. Удушающая гиперопека и контроль. Она контролировала их полностью, стараясь подчинить своей воле.  Из отца же сделала идола/авторитета, на которого надо ровняться. Особой близости с ним у детей не было, он всегда был занят своими делами, но они, словно под гипнозом, шли по его стопам, управляемые матерью-наседкой, как марионетки. В детстве им устрашали, запугивали: "Вот придут отец — он вам покажет", его фотографиями были обклеяны все стены. Такой семейный божок и серый кардинал в лице матери. Раньше я как-то не придавала всему этому значения, но сейчас это уже бьет через крац. Все больше и больше замечаю, что сыновья и вправду копируют его во всем. Особенно мой муж. Он даже назван в честь отца (и говорит: "своего сына я назову так же"). Делает он это даже не совсем осознанно. А может и осознанно, но не хочет мне или себе в этом признаваться. Его желания и способность проявить себя самого почти подавлены, загнаны далеко вглубь. Я всегда очень поощряю малейшие его поползновения в этом, но он боится самовыражаться. В карьере он пошел по его стопам, несмотря на то, что сейчас это дело, в отличие от тех времен — совсем неперспективно и почти неоплачиваемо. Все его увлечения — это то, чем увлекается его отец. Все или связано с военным делом (военные музеи, выставки), либо — то, что делает в свободное время его отец. Он постоянно склеивает военные модельки (танки, бронетранспортеры — как и его отец), как будто ему до сих пор 15. Ими уже заставлен весь дом. Он считает все эти интересы и увлечения своими, мол никто ему их не навязывал и всегда рьяно отстаивает их. Когда я намекаю, что это несовсем так — он резко обрубает меня на корню, словно не хочет услышать правду. Говорит, что главное для него — это процесс, но переключаться на что-то аналогичное, но другое — не собирается. Он уже зациклился на них. Каждый праздник просит купить ему модельку для склеивания. А когда не склеивает их — играет в военную игру на компьютере. Часами. В одну и ту же. На протяжении уже нескольких лет. В ту, в которую играет его отец. И так во всем. Я пыталась его как-то переключить, расширить кругозор, разнообразить его досуг и увлечения, достаю билеты в театры/кино/шоу итд, но его ничего не захватывает. Только увлечениями отца он упивается. Я как -то пыталась с ним поговорить об этом, спросить, почему он так зажат, почему он хочет быть на него похожим, какие качества его привлекают, спашивала: "когда и от кого он впервые узнал о том, чем сейчас занимается?", "не замечал ли он, что полностью копирует его?" Но он сразу бросается на меня, мол: "Не лезь. Оставь меня в покое. Тебе-то что?" или "Ты не сможешь это у меня отобрать. Все равно я буду это все делать, даже если тебе не нравится". Любой самый безобидный вопрос на эту тему вызывает в нем крайне бурную нервную защитную реакцию. Я не хочу, чтобы он стал бледной копией своего отца. Он тонкий и чувственный в душе человек, очень способный и быстро схватывающий, у него очень хорошие хорошие задатки во многих областях, но он боится быть собой, потому что все их его грубые родители подавили и пресекли в детстве своими насмешками, приказами и давлением. Он постоянно читает военные книжки, сводки военных новостей, ждет ото всюду угрозу.  Он боится взглянуть на мир спокойно и увидеть его красоту. Боится расслабиться, вздохнуть полной грудью. Он постоянно зажат и живет по внутренней указке родителей, даже когда они находятся за 1000км. Как мне помочь ему вырваться из этого плена своих зажимов и блоков, не дающих обрести внутреннюю свободу, широту мышления и гармонию души? Как осводобить его? Подскажите? Как мне помочь ему освободиться от этих оков и стать собой?



Дополнение автора от 24.02.11 13:38:56

Уважаемые. Спасибо Вам за Вашу отзывчивость, но мне хотелось бы дополнить свой вопрос. Он - не обо мне. Лично я над собой работаю — много и в разных направлениях. Но почему вы не хотите поддержать меня в том, чтобы помочь мужу — мне не понятно. Странно, на мой взгляд, бросать близкого человека, попавшего в зависимость (Любую. Например, алкогольную, психологическую итд итп), и не стремящегося выбраться из нее. Это предательство. Здесь такая же зависимость, зависимость от внутренних комплексов и блоков. Вот мой вопрос и состоит в том — как помочь человеку от них избавиться. Совет о том, как мне работать над собой и оставить все, как есть, мне кажется — не совсем подходит к моей ситуации. Извените.

Вопрос задан анонимно
24.02.11
16 ответов

Лучший ответ по мнению автора

добрый день, Анонимка

>>>  Он постоянно зажат и живет по внутренней указке родителей, даже когда они находятся за 1000км. Как мне помочь ему вырваться из этого плена своих зажимов и блоков, не дающих обрести внутреннюю свободу, широту мышления и гармонию души? Как осводобить его? Подскажите? Как мне помочь ему освободиться от этих оков и стать собой?

— Поощряйте его "альтернативное" поведение. Увидели, что чутьчуть повел себя по-другому, не как "человек в оковах" — поощрите это, хоть добрым словом, хоть пирогом.

— Займитесь вместе каким-либо совместным занятием, где мало слов, а много тела, или действия. Чтото вроде танцев,  ушу, капоэйра… чтобы это действие учило проявлять агрессию.

— Йога — чтобы был больший контакт с телом, или массаж. Это поможет осознать зажимы и оковы сначала на уровне тела.

— Поощряйте любое "мужское" поведение. 

— Попробуйте какое-нибудь путешествие, не в тур из турбюро, а Путешествие, где нужно будет проявлять свои лучшие качества, а заодно и по сторонам смотреть — на красоту мира.

 

Это все не психологические способы… а житейские. Психологических способов, чтобы жена научила мужа жить по-другому, мне кажется, нет. Но в то же время — если вы встретились и стали парой, значит, каждому из вас в этой паре решать свои задачи. И вы правы — кто, как ни жена или муж, поможет решить их, своим присутствием рядом будет стимулировать… только надо отдавать себе отчет, что стимуляция может привести и к "негативному" движению — разводу.

24.02.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Для этого вам нужно самой измениться, чтобы иметь возможность влиять на процесс. Обращайтесь. С ув. Александр. Прочтите профиль, может он вам подскажет пути к действию.

24.02.11

Достучаться получится врятли..  У человека уже много лет работают его установки и убеждения. Убрать их — это просто вытащить у него позвоночник и землю из-под ног одновременно. Даже если он сам все поймет, что нужно менять — бояться этого будет как смерти. Люди так устроены — им хорошо там, где безопастно, перемены — пугают. вы говорите — помочь мужу — а он сам просит этой помощи? Или ему плохо до такой степени, что Вы начали принемать решения за него? Для чего ВАМ нужно его менять? Вас что именно не устраивает — самолетики, книги или игры?

Все мы живем по сценарию наших родителей и Вы в том числе. Это неизбежно. А вот воля воспитывается и формируется психикой до 14 лет максимум, а в основном до 5 лет. Думаю, что Вашу мужу много больше.

Могу дать несколько советов. Пишите мне в чат

24.02.11

Здравствуйте и Вы.

Сначала мама манипулировала, теперь Вы "всю плешь проели". Да, именно так. Вы почему-то хотите его переделать на свой лад. Постоянно твердите что он должен… должен… должен...

Никому и ничего он недолжен! Это Ваши желания (Ваша внутренняя неудовлетворенность супругом, которую Вы выражате якобы "заботой о нем"). Вот с этими Вашими внутренними желаниями и нужно рзбираться. Почему Вы неудовлетворены в браке? Что Вы хотите изменить? Он не просил Вас о помощи. Какую внутреннюю потребность Вы реализуете "помогая" (вероятно — невозможность самореализации?).

24.02.11

На Ваше дополнение:

Психолог всегда работает только с тем, кто обратился с проблемой (именно Вы). Ваш муж не просит нас о помощи — вероятно потому, чтоего это совсем не беспокоит, беспокоит только Вас.

24.02.11

У каждого своя судьба, не нужно догонять человека и причинять ему "добро". Вы можете своей суетой в его жизнь весь негатив и притягивать, Вам все советуют- Вы же не хотите услышать. Что бы что то изменить- есть только один способ- изменить себя- свое отношение. мировоззрение, тогда внешне все меняется.

24.02.11

Смотрите, что происходит: Вы пытаетесь ему помочь, но он почему-то не хватается за руку помощи, даже наоборот, начинает защищать свой мирок..  Либо Вы не с той стороны заходите, либо он действительно в этой\такой помощи не нуждается. Если ему комфортно, "вытащить" его Вы можете только, предложив не меньший комфорт. У Вас есть сейчас, что предложить взамен? Его характер, привычки, "блоки" формировались под влиянием родителей годами, минимум лет 14. У Вас есть желание потратить столько же, чтобы взрастить новое, при этом результата Вы не знаете и он не гарантирован? Более того, сейчас в своих посылах он стабилен, именно это, собственно, Вас к нему притянуло. А  Вы пытаетесь выбить почву в том числе и у себя из под ног. Поскольку, если будете ему без конца напоминать, что живет он не своей жизнью и по чужой указке… его окончательно раздавите, себя в этом убедите — на чем удержится Ваш брак? Как будете ложиться в постель с мужчиной, которого не уважаете? Как от него планируете иметь детей и как его авторитет в них взращивать? Прежде чем сломя голову  "помогать",  подумайте на перспективу — что Вы получите. У Вас претензия не к нему, а к его родителям (и их Вы считаете виноватыми), от них пытаетесь защитить… почему? для чего?.. а они, скорее всего, даже не в курсе, что в эпицентре Ваших бурных эмоций. Заместить их в его сознании, как пульт управления, Вы пока не в состоянии. Если все еще есть желание его изменить, и достучаться чем-то своим, сделайте так, чтоб "оттуда" пришли указания. И, постепенно, и от Вас он начнет воспринимать "инструкции". А сейчас Вы создаете "два фронта". Причем Ваш пока — вражеский.

24.02.11

Добрый день

У меня к вам вопрос на ваш вопрос)

А чем же заняты вы в  семье? Судя по вашему письму вы точно такой же "серый кардинал"

Вы не принимаете ничего то, что можно в принципе с легкостью принять, а уж только после вносить свои коррективы.

Вы выстраиваете его линию жизни по своему., 

Отец его кумир, он всю свою жизнь воспитывал в мальчике уважение к семье и подобострастие, это лучше чем отвращение и отчуждение.

Ваша задача не ковыряться в его зависимостях, блоках. Как психолог и врач вы ему не нужны )

У вас есть возможность помочь ему,  добавить к его кумиру свое женское тепло и понимание.

Вы же на данный момент пытаетесь избавить себя и его от того, что вам не нравиться, что вы не приняли сразу.

Увлечения его можно расширить, если вы сами начнете его понимать и "играть" с ним в его игру.

Не делайте кислой мины при очередной покупке модели ) Поиграйте в любимую игру отца вместе с ним, мужик станет вам доверять понимая  , что вам интересны его увлечения.  Ну, а где доверие там и возможность вставить свое))

Папа с мамой уже его воспитали, как хотели и как могли. И мальчик все же уже не мальчик ) 

24.02.11

И вопрос как раз о Вас. Вы же здесь, а не он. А если бы он был здесь, самое смешное, что это звучало бы так: Моя жена мешает мне жить так, как я хочу". Парадокс..

24.02.11

Здравствуйте, целиком согласна с ответами других экспертов, что нельзя и изменить человека, пока он сам осознанно этого не захотел; и конечно ваш запрос показывает, что вы переносите на мужа недовольство собой. Ваше письмо, такое подробное и эмоциональное словно взывание о помощи, но помощи для себя. Просто ваше сознание не может пока признаться себе в этом, потому что видимо вы привыкли делать на отлично  все, за что, беретесь, а тут ваша "работа над собой в разных направлениях" где-то застопорилась (где именно, вы можете  понять по своим эмоциональным реакциям, если в своем письме замените все"он" на "я"). Отсюда и недовольство мужем, ведь он вам как постоянное напоминание об этом.
Изменить мужа вы сможете, но только, как уже писали, изменившись сама. Когда мы меняемся, меняется мир и ситуация вокруг нас, а значит и окружающие люди, причем в первую очередь. Как это происходит? — вы будете все видеть по-другому и его поведение изменится как реакция на вас другую. A разве не этого вы хотели?

С ув. Татьяна

24.02.11
Сейчас на сайте

Здравствуйте. Вы мне напомнили Маргариту Павловну Хоботову из фильма "Покровские ворота". Она также как и Вы испытывала дискомфорт оттого, что ее муж не такой, каким она хотела его видеть. И также как и Вы всячески стремилась его переделать, и естественно из лучших побуждений потому как была уверена, что лучше знает, что ему нужно.

Вы не принимаете мужа таким как он есть, а значит не принимаете себя, и именно в этом состоит Ваша  проблема. Вы очень критичны, и этим порите  жизнь, в первую очередь, себе самой,  а могли бы быть счастливой. Жаль.

24.02.11

Здравствуйте! А вы привейте ему ещё одну зависимость. Например сексуальную зависимость от вас. Если она станет сильней других зависимостей, вы победите в этой не равной борьбе.

24.02.11

Вопрос о том, где кончается свободный выбор человека, и начинается зависимость, в достаточной степени дискуссионен. Относительно ясно с зависимостями химическими, типа алкоголизма, наркомании, токсикомании — в подавляющем большинстве культур (но не во всех субкультурах) их признают болезненными и вредными. С поведенческими зависимостями уже сложнее, недаром их разделяют на социально одобряемые и социально неодобряемые. Ещё сложнее, когда речь идёт о зависимостях не массовых, а, так сказать, индивидуальных — многие согласятся, что зависимость от кумира-эстрадного певца не очень полезна, но когда идолом является собственный отец, поддержат Вас значительно меньшее количество людей. Каков же критерий? А критерий один — эффективность и адекватность действий человека, причем с точки зрения его СОБСТВЕННЫХ желаний и интересов. И с этой точки зрения, действия Вашего супруга пока вполне эффективны и адекватны. То, что его действия не нравятся Вам, ещё не означает, что их можно однозначно расценивать как зависимость — он ведь не тратит на модели танков и БТРов, на фотографии отца весь семейный бюджет и т.п., т.е. вполне контролирует своё поведение. Никто не ОБЯЗАН быть свободным в ВАШЕМ понимании — свобода, по сути, означает лишь выбор. Он свой выбор сделал, и чувствует себя в нём вполне комфортно. И в "избавлении" от этого вовсе не нуждается. Принудительное "освобождение", принудительное "лечение" вполне здорового человека — а по сути, приспособление его под Ваш идеал — это не то, чем психологи будут заниматься.

PS. Не вполне ясно, почему ВАС это так раздражает. Не тем ли, что человек зависим не от Вашего мнения, а от мнения отца?

25.02.11

К Вашему дополнению. Полностью согласна с Игорем. психолог — это не ремонт обуви, когда вы можете принести пару сапог любого человека и Вам ее починят. Психолог работает с тем, кто обратился, с тем, кто этого хочет. Насилием мы не занимаемся. Вы откуда знаете, что Вашему мужу нужна помощь? Это Вы хотите его поменять, а он этого хочет? Это не зависимость. Просто человек живет так, как ему удобно. В данной ситуации Вы просите — помощи для него. Вы хотите, чтобы мы дали Вам краткий курс по психологии и научили работать с человеком 9 насильно, либо без его ведома), так?

На самом деле помощь нужна Вам. Это ВАС не устраивает эта ситуация. ВЫ испытываете негаивные эмоции, ВЫ хотите что-то менять. Вот давайте с ВАМИ и поработаем, над Вашим пониманием и восприятием.
 

25.02.11

Здравствуйте.В вашем муже стоят прграммы.Это называется замещение.Это когда человек живет не свою жизнь.В этом случае необходимо работать в нескольких направления.Напишите и мы пеоговорим.С подобными ситуациями у меня есть хорошие программы работы.

25.02.11

Здравствуйте. Невозможно ЗАСТАВИТЬ человека меняться, даже если по-Вашему — это ему на пользу.

Он сам имеет право на то, чтобы выбирать себе образ мыслей, жизни, установки и только он может принять решение о том, мешают они ему или нет.

А если его психика просто не готова к изменениям? Если на этих устоях зиждится вся его жизнь и сломав их Вы просто его убьете?

Наши страхи — всегда имеют под собой какую-то почву. И если он чего-то боится, даже взглянуть на реальность — то его страх для него чем-то обоснован. Это — ЗАЩИТНАЯ реакция психики. И разрушить защиту может быть опасно.

И еще: невозможно ничего достоверно сказать о другом человеке, опираясь на информацию из третьих рук — она ведь субъективна, а в Вашем случае — особенно. Вы все видите так, а как оно на самом деле — неизвестно. То, что Вы описываете — Ваша реальность. Если дать тоже самое описать всем членам Вашей семьи, то мы получим несколько, возможно совершенно РАЗНЫХ взглядов, ощущений, миров.

Клиент — всегда тот, кого что-то БЕСПОКОИТ и работать можно только с ним.

Беспокоит в данном случае Вас — значит и работать нужно с Вами.

25.02.11

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
07.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store