Выжить с мамой - как? - вопрос №66797

Доброго времени суток!

«Финансовой возможности жить отдельно у нас нет, к сожалению.» Вам придется ее изыскать, если Вам дорога Ваша с мужем семья.

Потому как Ваша мама действительно опытна, но не знаю, как насчет ведения хозяйства, но в плане манипуляторства — она действительно опытна.

Вам надо жить отдельно, и это не просто совет, это НАСТОЯТЕЛЬНАЯ рекомендация!

А там, впрочем, смотрите сами, это Ваша жизнь.

Благословений Вам и мудрости!

ЗЫ: ничего не даст попытка разобраться с тем, почему это происходит, и попытки урезонить маму. Лучшее лекарство для Ваших с ней отношений — это разлука.

Карина, доброе утро!

Я согласна с Юрием Викторовичем, чем раньше Вы станете жить отдельно, тем быстрее наладятся Ваши отношения с мамой. Но не это сейчас главное для Вас, если так будет все продолжаться и дальше Вы рискуете не только своей семьей, но и здоровьем. Нельзя находиться в постоянном стрессе, это прямой путь к неврозу. Я понимаю, что обстоятельства порой складываются не так как нам бы хотелось, с этим приходится считаться. В Вашей ситуации сложно сохранять спокойствие, не пытайтесь изменить маму, это тупиковый путь, сосредоточьтесь на главном — муже и дочери. Обращайтесь, если что… Удачи Вам!

ЗДРАВСТВУЙТЕ. Ваша ситуация с мамой понятна. Понятно и то, что вы многое понимаете. Мама в этой ситуация выспупает в роли вашего учителя. Как только вы поймете и самое главное научитесь  тому, чему учит вас ваша мама, ситуация с ней разрешится любым удобным для вас способом.

Если вы меня услышали правильно, то ситуация начнется меняться прямо сейчас.

С мамой надо не выживать- а жить в любви и гармонии- это вам как подсказка.

Доброе утро. Карина, к счастью, мы родителей не выбираем. Вот какие они есть — такие и есть. Такими их и надо принимать. С возрастом и мы не лучше будем. В выход из ситуации есть.

1. Выработайте всей семьей (вы, муж и мама) правила совместного проживания на одной территории. Это самое главное. Внесите измения в «устав » маминого «монастыря».  

2. Относитесь с юмором и спокойно ко всему тому, что говорит ваша мама. Сказала про накить, Засмейтесь и скажите: ой и не говори мамуля, ее там столько, что скоро сама отлетит. Ручной ребенок? — ой, мамуль, еще хорошо, что пока не ножной- под ногами не путается или а кому нравиться в клетке сидеть?  Тарелки не мытые — даа, мамуль, ты права… может нам всем миром посудомоечную машину купить. Умейте парировать маме, но легко, изящно и юмором. — ответьте вот побольше накипит и са просто манипулирует вами.

3. Отнеситесь спокойно к маминым болячкам. Количество болячек с возврастом увеличивается. Знаете, есть черный юмор медиков: если ты утром проснулся и у тебя ни чего не болит, значит ты умер. Все болезни, которые по  мнению мамы являются признаком ее же героизма — это показатель того, что ей хочется перетянуть ваше внимание на себя и управлять вами до сих пор. Задумайтесь, ведь если уж ее болезни так серьезны, то она, как здравомыслящий человек, должна осознавать опастность их последствий.  А со здоровьем не шутят. Если не хочет лечиться — значит не так уж и сильно болит. ваша мама сама отвечает за свое здоровье. Сама и ни кто более. Думаю,  если уж вашу маму по настоящему прихватит, то сама побежит  к врачам.

4. И еще. Подарите маме нэтбук. Зарегистрируйте маму  во всех социальных (я их называю — пенсионных) сетях и  на сайтах знакомств. Она увидит, что еще достаточна молода, хороша собой. пусть общается виртуально  - тогда некогда ей будет указывать вам на ваши недочеты.

Мудрости вам, терпения, спокойствия, любви и юмора. Лидия 

Виной всему, как вы правильно понимаете, разночтения на умение КАК строить счастливую судьбу. Маме трудно признать свое фиаско по результатам, поэтому вам не стоит продолжать искать у нее понимания раньше, чем сама будете готовы учесть этот факт. Спорить бессмысленно по этому поводу, а вот найти точки соприкосновения в иных областях — огромное подспорье для переключения ее внимания с фронтов противостояния на иные возможности ее реализации. Хотим мы того или нет, но человек в любой ситуации - даже вопреки здравому смыслу - стремится сохранить лицо.

Помочь сможете только искренней благодарностью (без сравнений кто-сколько) за любую мелочь, сделанную ею. Вы ждете, что она станет помогать «как заявленно» (у вас с ней об этом разные представления), но она имеет право этого не делать. В конце-концов: вас она вырастила! Вы теперь прекрасно умеете-знаете как и что, без ее участия вряд ли вы стали бы такой, какая есть. 

Болезни сил не придают. А лечени не всегда сводится к посещениям врачей-аллопатов. Не отгораживайтесь от мамы в суждениях о ней — ведь вам тоже «некогда» подумать. Именно такими же отговорками пользуется и она. В ваших интересах увидеть маму не просто «обязанной» вам родственницей, не сумевшей сохранить свое счастье, а по-настоящему дорогого вам человека БЕЗУСЛОВНО, т.е. не в обмен на услугу. Сможете?