Помогите советом??? - вопрос №69350

Здравствуйте, Сергей!

Ситуация непростая, но разрешимая. Из двух лет Вашего брака, год, если я Вас правильно поняла, Вы находились в депрессивном состоянии, сопровождавшимся выпивкой и равнодушием. Вы понимаете, что отношения разрушились и восстановить их очень сложно. Супруга боится повторения сюжета в будущем и она имеет для этого основания, она видела Вас(Вашу слабость) в трудной жизненной ситуации. Женщина всегда хочет видеть в мужчине надежную опору, человека, которому можно доверить не только свою жизнь, но и жизнь будущих детей. Вы ее любите, но не пишите ни слова о ее любви к Вам. Если ее чувства разрушились вместе с отношениями, то с этим ничего не поделаешь, если в ее сердце есть любовь, то все можно исправить. Обратитесь к экспертам, хорошо бы вместе с женой, в Вашем случае семейная психотерапия может помочь сохранить семью, если Вы оба этого хотите. Поговорите с супругой, думаю она Вас поймет и пойдет Вам на встречу. Удачи Вам, Сергей.

Добрый день, Сергей.

Для начала сами примите свое состояние годичной давности.

Да, вы говорите, что справились, что стали сильнее. Вы молодец, что смогли через все это пройти, пережить, справится.

НО!

Почувствуйте разницу проговорите вслух

Появился алкоголь или Я пил. Я употреблял алкоголь.

Ещё больше ссор  — Я с ней ссорился. Она ссорилась со мной.

Ссоры, скандалы, недоверие и равнодушие с моей стороны.  – Я ссорился с женой. Я скандалил с женой. Я был равнодушен к ней.

Всё это привело к нашему расставанию. – Мы расстались.

Идея в чем. Попробуйте честно себе ответить на вопрос, можете ли вы сейчас, говорить и снова переживать весь тот год. Это нормально, что Вам хочется дистанцироваться от того периода. Но для того, чтобы сейчас понять жену, Вам нужно многое вспомнить.

Вы справились с внешними трудностями. Но у меня есть гипотеза, что так и не сумели принять себя слабым, беспомощным, по сути одиноким…

Почему это важно….Жена справедливо спрашивает, а где гарантии, что снова, когда тебе будет плохо не оттолкнешь, сможешь довериться мне, позволить помочь..

Рискну предположить, что где –то в глубине души она по-прежнему обижена на Вас, она зла, и она напугана возможностью Вас потерять снова, и невозможностью хоть как то повлиять на ситуацию…

Вы ее переубеждаете своими действиями. Но!

Сейчас у Вас все хорошо, есть работа, вы гребне волны. А что если снова кризис?

Что тогда. Снова Вас терять? Вот она стремилась к Вам вернуться, но по всей вероятности не смогла до конца довериться. Может причина в том, что вы сами не уверены, что повторись все снова, вы будете справляться с ситуацией с ее помощью, а не с помощью алкоголя? Ведь, тогда будучи слабым и зависимым, вы тоже ей не доверились, как и она Вам сейчас. Вы ушли в алкоголь и равнодушие. Вспомните все свои переживания того периода…

Просто проживите их еще раз. Как бы неприятно это было. И тогда, возможно, у Вас получится понять, что сейчас чувствует Ваша супруга. Чего она боится. И как найти ключик к ее душе.

Если бы она смогла Вам ответить на вопрос – что вы должны сделать не сделать, чтобы она снова Вам поверила. Вы бы делали. Но дело не в разуме. Поверить, Вам и простить она должна на уровне чувств.  Сейчас, у Вас нет ключика от её сердца. А чтобы его найти, нужно заглянуть в свое.

Тот темный уголок Вашей души, куда вы не хотите, боитесь заглядывать как раз и подскажет Вам, что нужно делать и как ее вернуть.

Конечно, идеальный вариант работать не одному, а с психологом. А еще лучше с психологом и женой одновременно.

Успехов Вам.

С уважением Крюкова Валерия.

Добрый день.

Я соглашусь с Ириной по поводу семейной терапии она вам просто необходима, тем более после столь затяжного семейного кризиса.

А что касаемо советов, то пожалуй вам  стоит не только по дому начать все делать, бросить пить и работать, а еще и организовать ваш совместный досуг. В вашей ситуации лучше всего будет сделать его более активным, а не ограничиться совместным лежанием на диване перед телевизором. Подумайте чем вы вместе можете заинтересоваться… Ведь свежий воздух, природа, весна… Все это будет способствовать укреплению ваших отношений.

А так же вам сейчас как никогда нужно показать и доказать вашу любовь к супруге. Дать ей понять что она единственная и неповторимая. Просто поймите что во время вашей депрессии вы ввели в это же состояние и любимого человека, вы то может сами и вышли из него а она наверняка еще нет...

И помните, что самая страшная вещь — безразличие, если с ним не бороться, то оно, как трясина, может погубить любого человека.

Удачи вам, любви и семейного благополучия.

с/у Александра

Доброе утро. Сергей, главное вы все поняли и осознали. Помочь вам сохранить семью можно и нужно. И еще. Сережа, только не требуйте от моих коллег мгновенного изменения ситуации. На это нужно время.

Мудрости вам, настойчивости и любви. Лидия

Здравствуйте Сергей. Не нужно стараться доказывать что-либо жене, старайтесь сейчас укреплять свои позиции, а с женой просто наберитесь терпения, если она увидит, что вы изменились не на время и ее чувства, которые скорее всего остались, раз она делает попытки вернуться, тогда победят недоверие и страх. Поймите, что все что вы поняли и преодолели в себе, это все не только ради жены и семьи, пусть и послужило катализатором. Вы делали это в первую очередь для себя и своей жизни, поэтому что бы ни случилось и кто бы ни был рядом с вами или не рядом, вы сейчас учитесь крепко стоять на ногах. Зависимость от обстоятельств и окружающих приводит к тому, что было с вами, рушится одно-рушится все. Поэтому переключитесь на себя, вы правильно поняли «что не для неё всё делаю чтобы её удержать, а для нас, для нашей семьи», и главное для вашей жизни, где жена может быть, а может и нет. Но первое возможно только с таким отношением.

Удачи вам, Татьяна.

Легче всего — замкнуться в себе. А вот приняться решать задачу БЕЗ ЭМОЦИЙ, как взрослый, — это для настоящих мужчин. Жена у вас как громоотвод, повод, но не причина. Если бы ее не было — кто тогда виноват бы стал, что не умеет в планы включать кризисы, и не только материальные? Кому надо подучиться самостоятельности  и решительности? Беда, алкоголь, инопланетяне?

«Сильно любить семью» — значит не рефлексировать, а мобилизовать свои способности спокойно, без «безумно и ужасно». И доказывать тогда ничего не придется, жена сама придет к такому и никогда ни на кого не променяет. Вспоминайте, она «меня всячески поддержать, и словом и делом@? а надо было — пинками, как показала практика, не правда ли? Так не нагружайте супругу снова — окажите себе любезность и ей облегчение: дайте себе пинка сам. А уж она сама разберется. Доказывают всегда то, чего нет.

Привет Сергей.

С чего начать. Первое, понять, что проблемы не из-за потери работы, кризиса, и других «внешних атрибутов» жизни. Нужно понять почему распался первый брак, распадается второй. Что внутри Вас «помогает» этому распаду(возможен родительский сценарий, см Э.Берн). Вот с этим «внутри Вас» и нужно работать.

Второе — не нужно никому ничего доказывать. Нужно быть. Согласитесь говрить о силе и быть сильным — разные вещи. Пока Вы только «говорите», жена не «ВИДИТ».

Третье. Ваш выбор женщины (первой и второй жен) — на чем он основан. Нужен анализ, каких женщин Вы «притягиваете». Ведь отношения — это ответсвенность обоих. Возможно (только возможно) Вы «притягиваете» таких женщин, которые не умеют «жить совместно» и готовы сбежать от «неудачника», упрекнув его в «несостоятельности. Проанализируйте сами, как жили родители ваших жен, нет ли общего в их характерах, поведении.Такой анализ многе расскажет о Ваших подсознательных предпочтениях. Разумеетя — это не приговор. Все можно исправить.

Главное поймите, Вы живете для чего? Чтобы всю жизнь кому-то доказывать свою состоятельность или для чего-то иного?