Подсознание добивает... помогите победить проблему - вопрос №71040

Здравствуйте! Меня зовут Наталья. Мне 24 года. По образованию я педагог – психолог – лингвист. (не смотря на это не могу разобраться в себе и в своих переживаниях которые меня поглотили и мешают мне жить) Работаю не по специальности в авто бизнесе. Моя проблема длится уже 5 лет. Предполагаю, что на уровне подсознания проблемы поселились во мне очень глубоко ивлияют на всю мою личную жизнь. Скажу так, по своим наблюдениям за собой – на работу проблемы внутренние не влияют, а наоборот в своё время простимулировали стремление к карьерному росту в той области, которая мне нравится больше всего. Всё началось в 2006 году. Я заканчивала колледж и уже почти год встречалась с молодым человеком, которого очень любила. У нас было всё – понимание, чувства, совместный досуг, короче ловили момент в 19 лет. Но мои родители были почему то против наших отношений изи за расовых предрассудков. В тот год мне пришлось сдавать на права, госы в колледже, писать диплом, в общем всё навалилось. У моего суженого бла одна вредная привычка, с котрой я никак не могла смириться и наверное это повлияло на то, ято я решила разорвать с ним отношения, да и родители давили, хотя и не знали. Параллельно в моей жизни за тот год был ещё человек – ДРУГ!!! Он меня очень любил, а я всё время оставляла его в стороне, не давая шанса на отношения. Но я его тоже любила, но без страсти, а как очень преданного человек, который помогал мне всегда и во всём. Теперь пишу череду произошедших событий. Май 2006, я расстаюсь с любимым, без шансов на отношения (это было ОООчень тяжело, т.к. я его любила, но будущего не видела, т.к. от привычки он избвиться не хотел.) Слёз было море. Июль 2006 – я разбиваюсь на авто, частично теряю память, очень плохо хожу, остаюсь без авто, попадаю в неврологию и МОЛЧУ о том, что я не знаю как жить и как относится к людям, половину не помню, как овощ. Планы рушатся. С работой в дилере БМВ облом. Об этом рассказываю только подруге. И то частично. Внутри паника, не понимаю что такое дружба, чувства – мне пофиг на всё. Отвлекаюсь съёмками любительского х/ф про молодёжь и гонки. Октябрь 2006 поступаю в универ, половину не помню из того, что учила – работаю в школе с детьми, одна отдушина. Паника внутри продолжается – родители не в курсе, что у меня внутри…5 октября 2006 разбивается насмерть мой ДРУГ, тот, кто всегда был рядом. Это первый человек, которого я хороню в своей жизни. Я замыкаюсь в себе, начинаю его везде ощущать, слёзы, пофигизм, состояние овоща усугубляется. \Я из оптимистки превращаюсь в человека, которого спасает только новопассит, алкоголь в малых дозах ( привычка контролировать себя) и никотин. Проходит год, мне никто из мужчин не нравится – одна поверхность и тупо физ потребность изредка. Не могу свыкнуться с мыслью, что всё потеряла в один момент, все планы разрушены, наконец сажусь за руль, правда не своей авто. В ноябре 2007 увольняюсь из школы, понимаю что деградирую, могу больше, уезжаю в Столицу из Московской области, хочу уехать, всё в городе напоминает О ДРУГЕ и ЛЮБИМОМ человеке, ни с кем не общаюсь, увлекаюсь автоспортом как любитель, авто своей нет. Из головы не уходит потеря ДРУГА и тут я вспоминаю, что тот кого любила уже не рядом, мы созваниваемся и меня ломает, что время не вернёшь, отказалась от того, что было так дорого ДУШЕ!!! 2008 по прежнему в личке полный хаос, ничего определенного, алкоголь, мысли о том, что существовать надоело, я похоронила ещё 4 друга… ОЧЕНЬ тяжело они все молодые…. У всех несчастные случаи… но я понимаю, что ХОЧУ ЖИТЬ! Заново, как раньше, построить планы и идти вперёд. (при этом в душе мысль что тот ДРУГ всегда хотел чтобы я шла вперёди никогда не опускала руки и была счастлива) Устраиваюсь по знакомству в дилер БМВ, как и хотела, отдаю долги, возвращаюсь в родной город, покупаю машину, спортивную, как хотела, оформляю квартиру на себя… Встречаю того ЛЮБИМОГО, с кем рассталась в 2006 году. Прошу, наконец, прощения, что так всё жестоко оборвала, всё ему рассказываю. Он говорит, что не время не вернёшь, и что он не сможет ещё раз испытать боль потери как тогда, а привычка незаконные вещи курить так и осталась… и я никогда с ней не смерюсь. И вот я, с перспективой на жизнь, с хорошей работой, авто и хатой, с образованием на руках понимаю, что в жизни нет ТОГО САМОГО… НО! От привычки поверхностно влюбляться и никого не пускать в душу и не любить образовалась ПРОБЛЕМА! Что мне никто не нравился! Но одной быть я устала и наверное как все дамы поймут меня была готова влюбиться в первого встречного, хотелось семью, детей… боль в душе оставалась неизменной, их двоих не вернуть… Никак… тех, кто искренне меня любили и дарили всю свою жизнь, с кем я делилась самым сокровенным… в 2009 году январе, я встретила мужчину, зовут Сергей, 26 лет ( он тут писал на форуме про свою проблему, про наш развод, и про то, что он не знает как меня вернуть, т.к. погрузившись в свои проблемы отвернулся от меня и никогда не пускал к себе в душу вот ссылка, чтоб не писать www.psyonline.ru/forum/public/divorce/ ) он в последствии стал моим мужем. Хороший, добрый вместе захотелось построить жизнь вдвоём. Я открыла ему свою душу. Хотя в душе и была глубоко спрятанная пустота и боль… Которые меня съедали… Прошло пол года, всё было хорошо, я завела разговор о детях и получила отказ, получала его долго и упорно…Всё остальное можете прочитать по ссылке выше. Итог, в душе пустота, боль, руки опускаются, были попытки суицида от несложившейся жизни и непонимания… отсутствие поддержки… не знаю как с этим жить дальше. С мужем развод. Внутри ничего нет, ничего не хочу. Не вижу перспектив дальше, кроме работы в любимой компании. Что делать со своим подсознанием, которое давит? Как выйти из депрессии и жить дальше без этих мыслей и боли, которая не оставляет меня долгие годы? Помогите пожалуйста советом. очень надо Спасибо. П.С.С детства не рассказываю родителям о своих проблемах, привыкла решать всё сама. Запрещали плакать просто вплоть до наказаний. Может в этом часть причины. Да воспитывает характер, но для девушки жестоко.