Константин Шумилин (shumilin)

Здравствуйте! 
Важно здесь, уже на начальном этапе разобраться и определиться с понятиями, что есть такое токсичное общение или токсичные люди, фразы. Токсичными, отравляющими принято называть те фразы, те слова, которые вызывают в нас негативные чувства, переживания. Из которых у нас портится жизнь, после чего нам кажется, что нас этим самым отравляют. При этом токсичные фразы могут быть явно отравляющими, такими как открытое и намеренное оскорбление, унижение, желание сделать больно, так и непреднамеренное. Например, человек высказал беспокойство, тревогу, сомнение по поводу Ваших выборов и действий и это может тоже нас ранить. Например чрезмерно заботливый человек может восприниматься как токсичный. В связи с этим становится очевидным, что по большому счету нас отравляет не сам человек, его действия или высказывания, сколько наша реакция на его действия, слова, высказывания. Стало быть возникает вопрос, почему или отчего я так на это болезненно реагирую. На как правило токсичные люди находятся именно из числа нашего близкого окружения, а оно — наше самое близкое окружение прекрасно знает нас, знает все наши болевые точки и комплексы, на которые можно так или иначе воздействовать. В Вашем же случае, Вы ещё  в достаточной мере зависимы от ваших родителей. В том числе от отца. И, по какой то причине (по какой именно, еще предстоит разобраться) Вы очень зависите от мнения ваших родителей, и точнее сказать от их одобрения. Для Вас было отрадным событием завести собаку, и вот всё хорошо, все члены Вашей семьи в восторге, но вот Ваши родители, в частности Ваш отец очень грубо высказался по этому поводу. Важно понимать и я надеюсь. что Вы это понимаете, что отца не переделать,  он и дальше будет выражаться так как привык. И поймите, это такая черта характера, безусловно он Вас любит и желает только лучшего Вам, но вот не совсем конечно он тактичный и психологически грамотный, но это не главное. Вам важно сосредоточиться именно на вашей семье, как ей будет от Ваших выборов:  мужу, ребёнку… Вы не живёте совместно с родителями, стало быть не нарушаете их границы, не попираете их права и свободы, а раз так, то вольны жить как видится именно Вам. Ваша жизнь — это только Ваша жизнь. Их жизнь — это их жизнь. И Вы пришли в этот мир не для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, даже если это Ваши родители. Понятно, что не так то просто взять и отказаться от желания получать одобрения от Ваших родителей, но к этому Важно двигаться. Внутри себя утверждайте — Я имею права жить и решать как мне поступать, вне одобрения со стороны, пусть даже своих родителей. Единственное чье мнение я учитываю -это мнение мужа.

Вам Мудрости и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте, Татьяна.
Вы пишите, что даже прощения не попросил. А что это изменит? Ваше отношению к нему? Вам только это необходимо? Ведь человек может просить прощение и продолжать делать, то что делал. А может и не просить прощения, и не делать. Я не знаю повторится ли это в вашей семье или нет я лишь хочу выяснить, что Вы сами хотите  в данной ситуации. Конечно, Вы хотите, чтобы это более никогда не повторялось, чтобы в дальнейшем избавиться от этой мысли и забыть как страшный сон. Но это не имеет отношения к извинениям с его стороны. 
Сможет ли такой человек измениться? // Сможет.если примет решение, что более не хочет приносить Вам боль и начать иную жизнь. Только это возможно не ввиду Ваших попыток виноватить его, а в виду его выбора перестать это делать. Ведь изменить другого человека нереально (так как это будет восприниматься другим как насилие над ним, вот Вы хотите чтобы он попросил прощения, признал вину… Но скорее всего он обвинит Вас, что это из за Вас), но вот сделать, что то… Чтобы он сам захотел меняться — это возможно. 

То, что произошло у вас в семье — это несомненно результат вас обоих. И Ваша семья сейчас переживает серьезный кризис. Не Вы, но именно ваша семья в лице Вас и Вашего мужа. Здесь два варианта: либо вы расходитесь не в силах продолжать, либо проходите это переходя на новый этап Ваших отношений и выстраиваете доверительные отношения.

Что же делать? Вам важно решить, на что Вы готовы в связи с этой ситуацией. Я понимаю Вашу боль, хочется убежать, скрыться, послать всё подальше. Но чтобы Вы не решили, не стоит делать этого на эмоциях. Важно побыть в этом, осознать, и уже в спокойном состоянии поговорить с мужем и озвучить свой выбор. 

Вам мудрости и уверенности в себе! 

С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте!
Ну, судя из подробного описанного Вами Вы прекрасно осознаёте и признаёте, что между Вами с мамой происходит, а главное, что осознаёте сами, что Вами стоит делать и как себя вести. 
Отрадно, также, что, несмотря на то, что Вы зависимы от мнения мамы, и есть большая эмоциональная зависимость от неё, Вы всё же преисполнены решимости строить своё счастье именно так как это видится Вам, не взирая на все преграды, даже связанные со сложностями со своими самым близким человеком — Вашей мамой. А раз так, то все шансы на счастливую и благополучную жизнь у Вас есть.

Я чувствую очень сильную обиду на нее за то, что она не приняла мой выбор // Но Вам и не нужно, чтобы она принимала Ваш Выбор — это Ваша жизнь! Ваш выбор должен быть комфортен именно Вам. На то он и Ваш выбор. 

Меня раздражает присутствие мамы, я злюсь на нее// Вы злитесь на Вашу маму от того, что не сепарированы от нее до конца эмоционально, зависите от нее, оглядываетесь на её мнение, словно ждёте одобрения. И не получая его, не можете ей этого простить, ведь Вы и счастливой хотите быть и одобрение получить от мамы за свой выбор, а так не выходит. Вам важно утвердиться в себе. Чтобы перестать оглядываться на мнение мамы. Тогда, с её стороны (со стороны мамы) и пройдёт это давление. Просто потому, что это потеряет силу над Вами. Делает это она в связи с тем, что это работает с Вами, она имеет силу в данной ситуации и влияет на Вас. 
В ситуации с мужчинами которые были у Вас и сейчас с которым Вы выстраиваете отношения. Поощряла и не была против пьющего, потому как прекрасно понимала, что он не представляет опасности для мамы, в части того, что Вы можете перестать зависеть от неё. Для Вашей мамы важно и дальше сохранять над вами контроль, через заботу. Отсюда и её рвение помогать Вам и «оберегать» от «неправильных» выборов с вашей стороны. В случае же с нынешним мужчиной, с которым Вы выстраиваете отношения эта ситуация для ней тревожна, так как видя то, что он заботливый, серьёзный, без вредных привычек и вполне способен создать крепкую основу для семьи и отношений с Вами, то она осознаёт все риски, связанные с тем, что останется не удел, где Вы сможете уже обходиться без неё — то есть она потеряет тем самым контроль над Вами.

При этом мама говорит, чтобы Вы были одна, а имели лишь любовника. Но это нечестно, со стороны мамы советовать Вам быть одной. Уже хотя бы потому, что она живёт с мужем. Естественно, это понятно, чем обусловлено такое её желание и стремление — чтобы Вы были незащищены, несамостоятельны и зависимы от неё.
Я конечно здесь не хочу сказать, что нужно рвать отношения с Вашей мамой, но вот выстраивать четкие границы между ней и своей личной жизнью очень важно. Вам пока дается это непросто. Для этого Вам важно осознать свои личные границы, осознать свою СамоЦенность.Также понимая, что как бы Вы не любили свою маму Вы не должны безоговорочно следовать её взглядам и видению. Её жизнь — это её жизнь, Ваша Жизнь — это Ваша Жизнь и проживать её даровано только Вам. 

И да, объяснять и взывать к тому, что она не права не стоит — это совершенно бесполезно. Ваша мама считает Вас как прежде маленькой и несмышленной девочкой, не понимающей жизни, где только она и только она может любить и заботиться о Вас. 

Уверен, Вы поняли, в какую сторону Вам двигаться.  Если затрудняетесь с чего начать и необходима поддержка, можете выбрать специалиста. 
Удачи Вам на пути и решимости в своём Выборе. Мира в ДУше и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин