Владимир (1vi)

Здравствуйте!
Как говорилось в одной рекламе: «Как я вас понимаю». Сам являюсь обладателем данных черт характера, бывали времена, что я батарейки или пачки чая по 20-30 минут выбирал:)
Сразу стоит сказать, что раз перфекционизм и максимализм являются чертами характера, то избавиться от этих качеств не получится. Да и не надо, на самом деле. У всего есть обратная сторона — у этих качеств тоже. С ними можно вполне комфортно жить. Все зависит лишь от степени их выраженности.

Очередной раз думая, как бы сделать так, чтобы «было максимально круто», стоит поймать себя на мысли — критично ли получение самого лучшего результата или все-таки средний результат вполне удовлетворит имеющиеся потребности. Из своего опыта: не идеальный результат, но уже полученный, чаще всего вполне устраивает и воспринимается как само собой разумеющиеся.
Но некоторые моменты в жизни весьма важны. И вы непросто так их обдумываете. Ваши рассуждения по поводу машины и дома вполне логичны и обоснованы с рациональной точки зрения. Желание не совершить серьезную ошибку — вполне нормальное желание человека и беспокоиться тут не о чем. Другое дело, что нерешительность может охватывать и значительно менее важные ситуации, осложняя тем самым жизнь. Тут, как я уже писал, просто стоит определить — критична ли для вас ситуация.

Должен также заметить, что своеобразным подкреплением перфекционизма и нерешительности является предвкушение удовольствия, осознанное или чаще неосознанное, от «самого лучшего результата». Тут просто стоит помнить, что на практике этот лучший результат не сильно будет отличаться от чуть менее лучшего. А само желание «самого лучшего» — иррационально. Понимание иррациональности своих желаний вполне может помочь.

По поводу мотивации. С мотивацией у вас обстоят дела не хуже многих, как можно судить. Несколько месяцев быть замотивированным одной задачей, идеей практически нереально для большинства людей, если конечная цель не состоит из этапов, прохождения которых является положительным подкреплением и создает мотивацию для движения вперед (мотивация с латыни — движение).
Подскажу разве что, что есть закон Йеркса-Додсона ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%BD_%D0%99%D0%B5%D1%80%D0%BA%D1%81%D0%B0_%E2%80%94_%D0%94%D0%BE%D0%B4%D1%81%D0%BE%D0%BD%D0%B0, он же Закон оптимума мотивации. Смысл его такой: наилучший результат достигается не при самой сильной, не при слабой, а при оптимальной мотивации. Следствие из этого закона: чем сложнее цель и ее достижение продолжительнее по времени, тем ниже (но ниже предельно допустимого значения) должна быть мотивация. При чрезмерно сильной мотивации человек «выбежит вперед», но ненадолго; к «финишу» не добежит.

Исходя из вышенаписанного, при каждом «трудном» решении отвечайте себе на вопрос: идеального результата требует сама ситуация или такого результата требуют ваши иррациональные желания. Если чувствуете, что вами управляет ваше желание «самого лучшего», то тогда ответьте на такой вопрос: можете ли вы себе позволить идти на поводу у этого желания (иногда стоит позволять себе слабости) или все же лучше получить неидеальный, но реальный результат. Ну и помнить такой анекдот:

Вася и Петя одновременно начали писать один и тот же продукт.

Вася был «ориентирован на результат» и начал сразу писать говнокод не продумав толком архитектуру.

 

А Петя месяц разрабатывал архитектуру, месяц делал удобный интуитивный интерфейс, которому позавидывал бы Джони Айв, потом месяц писал тесты, потом два месяца писал сам код и получил идеальное стабильное приложение.

 

Но Вася выпустил уже через месяц первую версию программы, пусть и не идеальную, пусть с багами, но рабочую, и начал её продавать. Ещё через месяц выпустил вторую версию исправляющие баги первой и добавляющие новые баги. Ещё через месяц на доходы от продаж нанял двух толковых программеров, которые за два месяца перелопатили весь код, согласно пожеланиям пользователей допилили интерфейс и выпустили третью версию программы.

 

Итого, через пять месяцев у Васи было два работника, куча клиентов и сносно работающее приложение отвечающее желаниям клиентов.

У Пети было вылизанное никому не известное приложение, минус на банковском счёте и ни одного клиента.

 

В завершение этого выдуманного примера можно сказать, что через полгода Вася купил все наработки Пети, Петю взял в штат тестировщиком, а сам по пьяни разбился на своём новеньком Туареге.

По поводу депрессии. То, что вы хотите чего-то достигать и к чему-то стремитесь говорит о весьма малой вероятности депрессии как медицинского диагноза. Для уточнения стоит все же сходить к психиатру. Чтоб быть уверенным наверняка — спокойствие дорогого стоит.


Вы здесь хоть и не обозначили, но судя по описанию у вас пока нет семьи. Собственная семья (жена и дети) очень хорошо помогает уменьшить степень проявления своих недостатков. А также стоит помнить, что для того, чтобы в общем и целом «жизнь удалась» для человеку необходимо три компонента, которые будут поддерживать друг друга.: 1.Здоровье, 2. Семья, 3. Финансовое благополучие.
Нельзя заменить отсутствие одного «усилением» других компонентов. 
 Без семьи смысл ваших достижений с каждым годом будет уменьшаться.  Да и наличие семьи поможет вам отвечать на вопросы «зачем и для чего?» И вопросы «надо-не надо» будут решаться с намного большей легкостью.

Поэтому, прежде чем бороться с перфекционизмом, сначала решите для себя, чего хотите от жизни и каким хотите видеть ее итог. И маленьгими шажками к этому итогу идите.

Здравствуйте!
На мой взгляд, в этой ситуации стоит работать над развитием осознанности дочери, — чтобы она четко понимала кто есть кто, как к кому относиться и почему она относиться так, а не иначе.

человека, с которым мы вместе год, она зовет и считает папой

Это не совсем верный подход. Вот почему. У ребенка есть родной отец, который с вами не живет. Это такая данность. Ваша дочь, хоть пока, в силу возраста может и не понять, почему папа (родной) с вами не живет (хотя объяснять тоже необходимо), но хотя бы будет знать, кто есть кто. Это поможет избежать тревожности в будущем (знание того, как устроено окружение и что происходит вокруг уменьшает тревожность) и дополнительных вопросов по поводу отчества. Ребенок ту информацию, которую не получил от взрослого — будет додумывать сам.
А вашего молодого человека вполне может называть дядя «Имя».

она мне с ревом заявляет:«просто не хочу, чтоб они приходили.и все!»

Тут, как вариант, просто между делом (когда у дочери будет хорошее настроение) спросить у нее «А помнишь, ты хотела, чтобы дядя » " не приходил? Почему ты хотела, чтобы он не приходил". Если повезет, то дочь ответит… Но может и не повезти, тогда надо готовиться к «длительной осаде» — не отставать до тех пор, пока не получите ответ, — готовьте нервы и полчаса, час времени. В качестве спорного, но все-таки способного произвести эффект способа — можете сказать, что если дочь объяснит, почему не хотела, чтобы дядя " " приходил, тогда он не придет (с целью мотивировать свою дочь на высказывание своих мыслей и переживаний). Но нужно держать ухо в остро, — смотреть, реально ли дочь рассказывает причину или дает объяснения «с потолка». 
Может получиться, что дочь внятного ничего не скажет — дети часто говорят, чтобы говорить. В этом случае, стоит сказать, что если не знает, зачем это говорит, то и выполняться ее требования не будут.

Также между делом стоит поинтересоваться как можно не навязчивей, говорила ли что-нибудь бабушка про дядю " ",, дедушку, крестную. Если говорила, тогда надо будет объяснить дочери, что бабушка тоже может заблуждаться и ошибаться… предложите дочери самой убедиться — права ли бабушка или нет.

чтобы дочь стала снова всех доброжелательно воспринимать?

После того, как «нежелательный» взрослый уйдет — сразу же спросить у дочери, сделал ли этот взрослый ей что-нибудь плохое? Думаю, поступит ответ «нет». Тогда сказать, «видишь, а ты зря не хотела, чтобы он приходил» — то есть важно, чтобы дочь понимала, что происходит, делала выводы на основе своих наблюдений. Такой подход в жизни вообще тоже пригодится.

только ли это влияние бабушки?

Я уже говорил, что дети могут говорить, чтобы говорить — такое у них свойство, выстраиваются нейронные связи, сети, которые в процессе своей перестройки могут «глючить».

Здравствуйте!
Мой ответ может показаться немного сухим, но для того, чтобы легче было задачу, надо ее немного формализовать.

Проблема: непослушание сына, не ясны причины этого непослушания.
Желаемый результат: взаимопонимание с сыном.

Какие элементы ситуации мы видим?

1. Вы и муж. Отношения нормальные.
2. Ребенок, я так понимаю, 4-5 лет.
3. ДЦП ребенка.
4. Появление младшего ребенка.
5. Переезд, когда ребенку было около 3-х лет к вашей заболевшей бабушке.
6. Неопределенное поведение взрослых — одни ругают, другие защищают.
7. Не слушается даже тех, кто для него «хороший» (дедушку).
8. Приступы агрессии, в том числе в отношении взрослых.
9. Ваше желание «не потерять отношение с ребенком»

Какие из этих элементов служат или могут служить источником проблемы, а именно непослушания и агрессивного и неуважительного поведения?
Самое пагубное, что может быть для ребенка, да и вообще, для человека — отсутствие правил, их противоречивость.
Давайте поразмышляем: на одних светофорах нужно переходить  дорогу на красный, на других на зеленый, на третьих — на желтый; на каком светофоре свет на какой переходить вы не знаете в силу отсутствия опыта, более того — рядом всегда два светофора, которые показывают разный свет. Во-первых, представьте свое состояние, которое будете испытывать в таких ситуациях перед потоком машин… А во-вторых, тут хочешь-не хочешь, а нарушишь...
Точно также обстоят дела и с дедушкой, который «прибегал, защищал и все разрешал», когда другие запрещали. По попросту, дедушка создавал ситуации для невротизации ребенка и почву для того непослушного поведения, которое вы описали.

На дедушку тоже кричит… истерически плачет на публику, начинает швырять игрушки… орёт на взрослого и УХОДИТ в другую комнату! Да-к именно на дедушку и надо кричать, — на того, кто ничего не сделает и защищает даже тогда, когда надо наказать. А если на него можно, то стоит попробовать и на остальных взрослых.
Ребенок пробует границы дозволенного. А они в вашей семье такие, какие вы описали — можно в вас чем швырнуть, наорать, после этого уйти — и за это ничего не будет. Не жизнь, а сказка… Мне б такую… Приходишь весь такой в магазин, на тебя не так посмотрели — на по загривку продавцу, тут же  его лицом об витрину… несколько раз, а потом стоишь учишь, как торговать надо. После чего уходишь, как ни в чем не бывало… Ну а че, ведь все равно ничего не будет, поэтому контролировать себя не обязательно. 
Если посмотреть передачи про дикую природу, про животных, то можно заметить, что молодняк частенько отхватывает от взрослых затрещины, причем хорошие. Ибо нефиг… нарушать естественную иерархию семейных систем: элементы, которые пришли в систему позже (дети) находятся в подчиненном состоянии по отношении к ранее пришедшим элементам (родители и бабушки с дедушками). Если закон иерархии нарушается, то в функционировании системы (к слову, не только семейной — вообще любых систем) начинаются перебои, вплоть до разрушения системы.

Также триггером — своеобразным «спусковым крючком» послужил сам переезд к вашей бабушке: предполагаю, что в связи с болезнью ваших мамы и бабушки и с появлением младшего ребенка старшему стало уделяться гораздо меньше времени. Основная причина не послушания у детей — привлечение к себе внимания.
Более того, переезд совпал с так называемым кризисом трех лет ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%B8%D1%81_%D1%82%D1%80%D1%91%D1%85_%D0%BB%D0%B5%D1%82 Когда дети становятся вредными, упрямыми, строптивыми — так они начинают проявлять свою личность, проявлять волю. В общем-то этот кризис характерен для всех детей и он со временем проходит (до следующего кризиса  семи лет), но только им нельзя прикрываться и объяснять «трудное» поведение ребенка. Тем более в вашей ситуации, когда явно наличие других отрицательных факторов.

Что делать с выявленными проблемными элементами вашей ситуации?
1. Четко внутри семьи определить правила взаимодействия между собой — взрослых между собой, и взрослых с ребенком; договориться, что ребенку разрешается, что позволяется, за что ребенок наказывается. Строго этим правилам следовать. Ребенок эти правила также должен знать.
Съехать от дедушки — его уже в силу возраста не переделать, он эти правила все равно будет нарушать (потому как не понимает их необходимости, — даже если все объяснишь). Если ему все выскажете, то в лучшем случае, будет делать  свои «благие дела» за вашей спиной, что создаст дополнительных проблем.

2. Я вот до сих пор под впечатлением от «орёт на взрослого и УХОДИТ».  Как я писал выше, — определить границы дозволенного, за их нарушение ввести наказание. Ощутимое наказание. В вашей ситуации, по моим ощущениям, придется применить физическую силу — это не значит, что бить до потери сознания, но ребенок должен ощутить, что за нарушения правил может быть больно. Только слова могут не подействовать. Не бойтесь — любить он вас меньше от этого не будет в любом случае, но будет понимать, что общаться с вами и со взрослыми нужно нормально.
Еще раз про уходит. Вы меня извините, но вас просто таким способом на @#$ посылают (в открытую, в силу возраста и физических данных еще нельзя, потому как еще есть интуитивное ощущение, что будет ая-я-яй).
В данной ситуации, нужно запретить уходить. Но это не получится — уже есть понимание, что можно уйти. После того, как уйдет — несколько раз настойчиво и грозно позвать. Не поможет — идете за ним, говорите вернуться «на место преступления», — не поможет — силой возвращаете и добиваетесь ответа по двум вопросам — почему психанул, и почему ушел. На запрете уходить, следует сделать особый акцент — потому как от ответственности не всегда во взрослом мире получиться уйти.
Да, будут психи, истерики, сопли, слезы. Но тут уж надо выбирать — либо сейчас, либо лет через 10-15, когда вы справиться с ним не сможете. Вы и сейчас психологически ему уступаете, а когда будете еще и физически, то что-либо сделать будет уже весьма и весьма проблематично.

3. Кризис трех лет. Надо понимать, что это временно, с другой стороны стараться корректно и НАСТОЙЧИВО объяснять свою позицию ребенку, не отступаться до тех пор, пока он не выполнит ваши требования. То есть попросту, нужно с ним, как можно чаще  и больше РАЗГОВАРИВАТЬ.

4. За вашим объяснением не видна позиция мужа. Было бы неплохо, если бы он тоже участвовал в воспитании и вы бы выступали единым фронтом.

5. Поскольку у ребенка ДЦП — стоит лишний раз показать ребенка неврологу, можно за одним и психиатру. Хуже не будет, по необходимости назначат «лечение» — скорее всего что-нибудь успокаивающее и ноотропы. Если повезет — будет подспорьем в поведенческих изменениях и улучшить когнитивные процессы мозга.

6. Скорее всего и так понятно, но считаю что стоит упомянуть — не стоит рисковать и оставлять младшего одного со старшим. Год тих, да час лих.

7.хочу добиться взаимопонимания! Как это сделать?
Никак. Сытый голодного не разумеет. У ребенка нет вашего опыта и ваших проблем и вашей ответственности. Ребенок в жизни ориентируется по внешним требованиям, которые к нему предъявляются. И лишь в процессе взросления эти внешние требования становятся внутренним пониманием того, что происходит и как себя вести. Пока же достаточно того, чтобы ребенок четко знал, что можно, что нельзя, что такое хорошо и что такое плохо.