У меня апатия - лень делать что-то. И вот не знаю как победить её, избавиться от комплекса неполноценности и "синдрома отличника". - вопрос №1173834

Здравствуйте, Владимир! Все дело в том, что вы не верите в свой успех. Успех для вас дело случайное - И я совершенно неожиданно получил высший балл как по русскому… я был счастлив, но в глубине души было сомнение, что это несколько искажённая реальность и не вполне заслуженные оценки. Конечно, брат для вас авторитет… тот, кто заслуживает, не туп и не глуп...) Критика, обесценивание, это способ выражения злости, которая очень часто возникает у старших детей к младшим. Почему?.. Зависть, обиды на родителей ( со мной так не нянчились, например… поэтому ты туп)… да много чего. А, дальше… вы поставили для себя планку ( неосознанно, конечно) — Мне нельзя, невозможно превзойти брата. Вы описали здесь то, что вас сдерживает -А, вдруг не получиться? (страх неудачи), но главный страх, который я вижу — это СТРАХ УСПЕХА. Этот страх, в отличии от первого нелогичен, но очень часто бывает тем препятствием на пути, которые вы встречаете. Задайте себе другой вопрос — А, что будет, если получиться? Лень, апатия может быть сдерживанием себя на пути к реализации. Вы ведь не можете перешагнуть планку успеха авторитета? На то, он и авторитет.) Поразмышляйте об этом. Получается, что вы сами устанавливаете себе препятствия и ограничения, а затем либо боретесь с ними, либо страдаете от них. Успехов случайных не бывает, бывают потерянные успехи. Если вы отдаете успех на волю случая, обесцениваете свои способности, то и жизнь превращается в случайную и никчемную, вместе с вашим рождением.Первое, что вам необходимо сделать, это признать свои успехи, как факт, без сравнений с успехами других. А, первым вашим успехом, был факт вашего рождения. Вы родились, и родились живым. Разве это не успех?! 
Вы программист… к вопросу Что делать? -менять программы и установки (убеждения и верования), убирать вирусы (внушения ) писать новые программы… Это работа с психологом. 

Владимир, вам пора начать самостоятельную жизнь, и не ориентироваться на мнение родителей и старшего брата. Судя по вашему письму, вы очень грамотный, логичный и рассудительный человек, знаете что делать и как) найдите своего эксперта и обсудите с ним в деталях ситуацию, потому что напрашивается несколько вопросов относительно вашей ситуации.  Удачи вам! 

Здравствуйте, Владимир! А что вы хотите получить в итоге? Каким хотите стать? Проблема самооценки весьма типична для нашего времени, и вполне решаема! Вы столько написали, очень подробно — это хорошо! Но также очнень важно знать и четко к чему вы хотите прийти в итоге, каким хотите стать?!

Исповедь «Знайки»
Здравствуйте, Владимир. Я не случайно Вас так назвал, потому, что мне кажется, что, Вы всю свою сознательную жизнь ощущаете себя знайкой и у Вас нет и малейшей возможности побыть хоть иногда чего то не могущим/незнающим «Незнайкой» потому, как в этом случае будет боль… Боль, которую Вы проносите сквозь годы, пытаясь доказать всем своим близким, родителям, брату, что Вы хороший, что Вас тоже можно любить, что Вы как и они нуждаетесь в этом, что Вы тоже как и они (особенно Брат) Знайка..

Что Вам следует сделать… Позволить быть себе «Незнайкой»… Но сказать одно, а стать — другое… И здесь Важно проработать те моменты когда Вам говорились такие установки которые Вы крепко взяли себе как свои… Это и: «глуп и туп, не то, что твой брат… и т.д.»  важно сформировать новые ресурсные установки, которые будут для Вас новой отправной точкой… Как следствие пройдёт апатия, появится здоровый азартный интерес к жизни… Жить пОлно, не бояться, что что то может не получиться, или ошибиться… Обращайтесь — помогу! 
Удачи!

Человек не сам становится таким, какой он есть, его таким делает воспитательное воздействие, значимые взрослые. Именно они с самого практически рождения словами, действиями, решениями формируют в нас чувство самоценности, удовлетворяя в определённой степени наши базовые потребности — быть безусловно любимыми, важными, принятыми в их прежде всего жизни. Уже в раннем возрасте мы понимаем насколько сами по себе представляем ценность, стоит ли нас уважать и любить просто так или для этого нужно что-то постоянно делать, доказывать свою значимость, чтобы быть достойным внимания, заслуживать его(часто такие дети становятся болезненными, подсознательно именно таким способом привлекая к себе внимание родителей). Так внутри нас организуется сложный личностный конструкт, именуемый самооценкой. Над Вами очень тщательно потрудились Ваши родственники, вселив в Вас неуверенность в своих силах, возможностях, талантах, способностях, выстроив у Вас внутри чёткую мотивацию избегания неудач вместо мотивации достижений успеха. Это и происходит с Вами в данный момент — Вы всю свою жизнь, поступки, стремления соотносите с возможностью неудачи, тем самым сознательно и бессознательно стараясь этих неудач избежать, ориентируетесь до сих пор на оценочные суждения близких Вам людей, которые держат Вас под своим контролем. Ваш брат за Ваш счёт ещё и самоутверждается, поднимая свою самооценку, поддерживая своё собственное реноме, доказывая всякий раз самому себе прежде всего, а потом уже и Вам, что он навысоте, лучше, умнее, успешнее и т.д., на Вашем фоне он всегда герой. Вы своим отношением к нему, его мнению, поступками в соответствии с его рекомендациями подкрепляете в нём это чувство гордости самим собой, теряя при этом свои шансы на успех. Вами всё время пытаются манипулировать, а Вы настолько покорны, что не смеете отказаться от этого. В этом есть и свои особенности для вас — так Вы перекладываете на других ответственность за свою жизнь, подсознательно будучи уверенным, что даже в случае неудачи, всегда найдётся привычное оправдание и всё пойдёт как обычно. Вы почти что опустили руки, но всё же написали сюда — уже хорошо, значит Вы готовы к переменам, Вас уже беспокоит нынешнее положение вещей настолько, что не даёт нормально взаимодействовать с окружающим миром, строить свою судьбу, карьеру, личную жизнь. Начинайте двигаться навстречу самому себе. Осознайте, что Вы сами достигли всего в своей жизни, это Вы хорошо учились, работали, достигали своих вершин, Вы умный и талантливый, столько всего знаете и умеете, стремитесь познавать новое (неужели Вы думаете, что все такие?!), пробуете себя в музыке — это прекрасно, Вам есть чем гордиться. Перестаньте хотя бы на время, ради эксперимента, воспринимать рекомендации родных, их оценки Вашей личности. У Вас свой путь, он только Ваш, позвольте себе идти по нему самостоятельно, делать ошибки — Вы имеете на это право. Вы так же вправе сказать «нет» тогда, когда считаете нужным, не делать того, что от Вас требуют, не хотеть решать чьи — то проблемы и не проникаться ими. Вы совершенно никому ничего не должны, не обязаны, особенно оправдываться, потому что так будете выглядеть виноватым и стремящимся свою вину загладить, а Вы вообще ни в чём ни перед кем не виноваты. Только Вы сами сможете создать самого себя как личность, таким, каким хотите стать, а свою жизнь такой, какой представляется по-Вашему в слове «счастье». Не ждите ни от кого, что кто-то сделает Вас счастливым — сами делайте всё, что хотите, стройте, добавляйте, меняйте, пробуйте. Станьте сами для себя жизненным ориентиром и объектом приложения усилий. Вам нужно многое в себе принять, переосмыслить, а для этого увидеть себя со стороны. Удачи Вам и гармонии с собой. Хотите пообщаться — пишите в чат,  с удовольствием помогу Вам. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Владимир! Спасибо за Вашу историю, прочитала с большим интересом, читается как роман. У Вас, кроме всего прочего, ещё и  писательский дар :)
 Вы уже выбрали лучший ответ, но я все равно хочу Вам ответить, просто потому, что интересная история. Мысли «а вдруг не получится» бывают у всех, даже у самых одаренных гениев. Дело совсем не в Вас, дело в том, что Ваша семья готова любить и принимать Вас только вот в таком качестве, как вы описали. Вам бы держаться подальше от семьи, тогда не будет, ни апатии, ни неудач…
Вот смотрите, когда Вы живете с ними и следуете их советам — жизнь у Вас как то не складывается, сплошные неудачи и неуверенность. Тут у кого хочешь апатия возникнет. Как только Вы нашли работу самостоятельно — и все наладилось. Вашей семье нужен неудачник в Вашем лице, чтобы быть «лучше» чем тот, кто хуже. На эту роль они выбрали Вас. Вы в любой момент можете отказаться её играть.
     Про брата добавлю. Старшие дети имеют преимущество, но не в уме, а в наличии опыта. Взять двух мальчиков разного возраста и дать им одно и то же задание. Естественно, старший сделает лучше — он старше и больше умеет. 11 лет это целая эпоха. Мальчика 11 лет нет смысла сравнивать с юношей 22, условия жизни слишком сильно меняются за 11 лет, младший уже в других условиях живет, чем жил старший.
У Вас перед братом есть преимущество — Вы моложе, и наверняка выглядите более превлекательным. Вот он и ищет недостатки там, где их нет. Не нужно менять профессию, меняйте работу. 

Владимир. вы очень подробно и хорошо о себе написали. Спасибо вам за детальность. Вы много о себе понимаете, и даже понимаете, в какую сторону двигаться. Даже писать много не надо — вы можете больше принять себя, страх уменьшиться, важность чужой критики тоже. Только вот часто для этого нужен напарник. Может это будет влюбленность, но можно и просто поработать с психологом. Опираясь на человека, который будет давать вам объективный фитбек о вас, намного легче принять себя. Если вас окружают родственники, которые решили за вас учиться, использовать вашу помощь на работе и при том критиковать, то опоры мало. Выход — найти эту опору в себе. Есть  техники, пишите.)

Рекомендую выписать на листике все свои положительные и отрицательные стороны.
Точно также сделать с достижениями и неудачами.
И потом показать этот список стороннему человеку, и сказать, что он об этом думает.
Верьте в себя. Пока не поверите, ничего не будет хорошо и никому вы не будете нужны.