Я на грани - вопрос №167156

Здравствуйте. Я парень, мне 19 лет. У меня полно фобий. Я знаю, что боюсь всякой маловероятной ерунды, но ничего не могу с собой поделать. Я постоянно испытываю тревогу, даже в обществе самых близких друзей. У меня постоянно такое чувство, будто вот-вот должно случиться что-то ужасное. Я часто принимаю успокоительное, усыпительное и всякого рода таблетки (мучают головные боли, скачки давления, мигрень).У меня повышенная чувствительность к свету (из-за яркого освещения начинают слезиться глаза и появляется мигрень). Я не переношу посторонних звуков. Я совершенно не высыпаюсь: по утрам я как стиранный носок. У меня полнейшая апатия ко всему: к жизни, к людям, к самому себе. Мне плевать на всё и на всех. И я чего-тобоюсь  - постоянно, но даже толком не понимаю чего именно.

В своём сегодняшнем состоянии я виню свою мать. Отец почти всю мою жизнь пропадает на заработках, поэтому «воспитывала» меня именно она. Моя мать — неуравновешенная самовлюблённая двуличная стерва. Я её ненавижу. Никто и никогда не вызывал у меня такого отвращения. В детстве я её жутко боялся: она постоянно орала, била меня по лицу и грозилась отдать в детский дом (хотя я никогда не был проблемным ребёнком: учился хорошо, не хулиганил и делал всё, что она от меня требовала). Помню, однажды мы смотрели телепрограмму, где показывали, как живут дети в детских домах. Так мать начала твердить: я должен  быть глубоко благодарен ей за то, что она у меня есть. Меня тогда это жутко взбесило.

 В детстве у меня было полно друзей. Но мало кто из них решался приходить ко мне в гости: все они боялись мою мать. Мой лучший друг говорил мне, что она обращается со мной так, будто я не её сын. И это правда. Я никогда не был ей нужен и был для неё чем-то вроде обузы.

В семье я не единственный ребёнок (у меня есть сестра), но почти все пощёчины и встряски почему-то доставались именно мне. Мать орала на меня практически каждый день (причина поорать у неё всегда находились: я порвал дешёвые кроссовки, которые таскал почти полгода — я такой неблагодарный ребёнок. Я не умею ценить вещи. От меня только одни растраты и никакой пользы. Я как трутень в улие). Она называла меня ничтожеством, говорила, что в этом доме я никто. Она могла смешать меня с дерьмом прямо на глазах у моих друзей. Но, когда к ней приходили её знакомые, она тут же становилась заботливой нежной мамочкой, начинала расхваливать меня: мол, я такой прекрасный ребёнок, так хорошо учусь, я такой умный и старательный. Двуличная тварь! Из-за неё у меня пропало всякое желание жить.

Депрессии у меня начались где-то в 11-12 лет. С тех пор я почти не выбираюсь из них. Мне кажется, что в жизни у меня уже не будет ничего хорошего, что это конец. Я ненавижу себя. Никто из моих друзей не знает, в каком состоянии находится моя психика. Я пытаюсь притворяться нормальным. Но я никогда не хожу на дискотеки, в кинотеатры. Я боюсь большие скопления людей и чувствую себя полным ничтожеством. Страхи преследуют меня везде, даже если я собираюсь сходить в магазин за хлебом. Мне кажется, что непременно произойдёт что-то плохое.