Здравствуйте!

Если заниматься самолечением, стоит попробовать:

1. В моменты панических атак (если конечно физически Вы сможете) записывайте свое состояние — что чувствуете, где болит, какие ощущения сильнее, какие менее выражены, что думаете. Каждое состояние — новая запись, пишите вывод в конце дня, в конце недели. Это чтобы вывести Ваши бессознательные реакции в сознание.

2. Самогипноз. Удобно устроившись, представляйте, как Вы это делаете, фантазируйте. Выберите маршрут, одежду в путь, погоду. Затем представьте, как Вы выйдете из дома, окажетесь на лестнице и т.д. Медленно, не торопитесь.

Только, приступая к этому занятию, возьмите в руки какой-либо предмет (лучше всего подойдет клубок) и на протяжении всего вымышленного путешествия не отпускайте. Он впоследствии будет Вашим спутником в настоящих путешествиях.

3. Делать небольшие вылазки — сначала, покидая дом на 5 шагов. Когда Вы будете готовы увеличить расстояние, пусть это будет 7-8-9 шагов, сколько сможете. И так день за днем, увеличивая шаг за шагом — каждый новый — это уже победа!!!

Здравствуйте!

Как это "он не может определиться"? Интересно, а сколько, по Вашему должно пройти времени, чтобы Вы поняли, что он уже определился — не быть рядом.

А достоин ли вообще этот человек Вашей любви? Проанализируйте его отношение к Вам, его недостатки. Для меня вообще странно, что он и не приглашает и не прощается. Похоже, свою самооценку он поддерживает за Ваш счет. Тогда у него уже все есть, зачем еще что-то менять!

Также, хочется напомнить, что состояние зависимости от другого человека — это зависимость ребенка от родителя, потребность чувствовать себя защищенным, любимым, нужным. Именно она проецируется во взрослую жизнь из вашего детства,

А может ли мужчина, при виде которого Вы чувствуете себя незащищенной,  нелюбимой, ненужной ответить на Вашу потребность?

Что Вам делать?

Как той маленькой девочке — ждать Деда Мороза.

И, когда она станет взрослее — узнает, что это была сказка, мечта.

Но к тому моменту, она уже будет большая, чтобы помахать рукой прошлому и создавать самой себе праздник, не ожидая его от переодетого дяди!

Здравствуйте!

Согласна с Вами — складывается впечатление, что Ваш муж просто не хочет брать на себя ответственность за расставание с Вами.  Если я Вас правильно поняла, он всячески демонстрирует свою связь. Насколько хватит Вас?

А пока вы будете думать, в любом случае, займитесь собой, своей внешностью, похоже замечания мужа не без повода. Восстановите свою яркость, привлекательность и сексуальность. Вспомните, какая Вы были в 22 года, когда только вышли замуж. Знаете, быт, муж, дети, часто женщине не остается времени на себя.

Вспомните, какие Ваши желания остались нереализованными, какие цели забыты, займитесь интересной работой, не задумываясь о том, как к этому отнесется муж. 

Вы будете делать это, чтобы сохранить свою самооценку и на случай, если все-таки решитесь разойтись, чтобы быть самодостаточной женщиной и справиться с разводом. Возможно, тогда и муж заметит, что рядом красивая, интересная и любящая себя женщина.

Кстати, появление любовника или любовницы — это сигнал - что-то пора менять.

У Вас все еще будет впереди!!!

Можно попробовать проследить аналогию.

Как психолог, могу вспомнить что в психологии в Вене у Фрейда был такой ученик, так вот он был евреем, из Вены иммигрировавшим в США.

<o:p>

Здравствуйте!<o:p></o:p>

Вы абсолютно правы, называя то, что происходит с Вами кризисом. Причем кризисом многофакторным.<o:p></o:p>

Вы вместе 4 года, и для семьи это критическое время. Именно в этот период  в отношениях заканчивается романтика и начинается быт. Желание сделать приятное любимому превращается в тягость. Большинство разводов (около 80%), приходится именно на этот кризис. Это момент, когда влюбленность перерождается в супружескую дружбу.<o:p></o:p>

Второй фактор, это кризис среднего возраста Вашего мужа. Многие и многое ломается на этом этапе. Человек в этом состоянии не способен трезво и адекватно оценивать свое положение. Он либо впадает в беспросветную депрессию,  либо лихорадочно пытается заполнить свою жизнь чем-то суетным, подчас добавляя себе этим новых проблем. И, конечно, любые его телодвижения серьезно бьют по близким, особенно достается жене. <o:p></o:p>

Что в данном случае будет развод для Вас – расстаться с нелюбимым мужчиной или убежать от проблемы? <o:p></o:p>

Если первое, возможно, Вы правы, опять же если Вы действительно больше не хотите видеть рядом этого человека, а не просто устали от напряжения. Вот это и надо понять! <o:p></o:p>

А если это побег – то, как далеко хотите бежать? До следующего раза? <o:p></o:p>

Не торопитесь с ответами. Разрушать всегда проще, чем строить. А отношения, особенно семейные – это великий труд!!!<o:p></o:p>

И, чтобы, Вам сейчас оставаться в спокойствии, а именно из такого состояния и следует принимать решения:<o:p></o:p>

1.       Займите себя какими-нибудь делами, отстранитесь.<o:p></o:p>

2.       Как только у мужа начинается очередная атака, выйдете из этого пространства.<o:p></o:p>

3.       Попытайтесь обсудить с ним то, что происходит, только обойдитесь без обвинений и эмоций. Ему тоже сейчас нелегко.<o:p></o:p>

4.       Обратите внимание на себя. Он изменился, а что произошло с Вами. Может быть, Вы тоже стали другой?<o:p></o:p>