Alena Agafonova (140579)

Доброго времени суток! Изменения, соответ­ствующие следующим стадиям развития :

• симбиоз,
• дифференциация,
• практикование,
• возобновление дружеских отношений,
• взаимозависимость.

Ваш любимый перешел из стадии симбиоза в стадию дифференцирования.Вся беда в том, что иэта стадия самая болезненная и не все пары могут ее пережить без расставания.

Рассмотрим каждую из этих стадий.

Симбиоз — это первая стадия и прекрасное время нака­ла чувств. «Я влюбилась в него по уши», «Мы — одно це­лое». Это такое сильное слияние, что оно доходит до взаи­мопоглощения личностей, жизней.

Цель этой стадии — образование сильнейшей привязан­ности. Сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются. Страсти накалены. Очень высо­ка степень заботы друг о друге, взаимные «даю» и «беру» процветают. Требования к партнеру минимальные. Обыч­но каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к парт­неру и доставить ему удовольствие. Каждый чувствует себя настолько хорошо, что не рискует выставить какое-то тре­бование, быть эгоистичным, не рискует не быть дающим, не быть чувствительным к нуждам другого.

Каждый партнер испытывает достаточно большую за­боту о себе, и отношения получают солидную основу.

Если эта основа создана, можно двигаться к следующей стадии — дифференциации, если нет, то пара может дли­тельное время пребывать в состоянии симбиоза, но союз грозит стать дисфункциональным, негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, желание избежать конфликтов, тенденция преуменьшать различия. Возник­нут отношения типа «стоячая волна». Возможен противо­положный по поведению вариант — откровенная враждеб­ность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узни­ка в одной камере».

Дифференциация — следующая фаза отношений, время «снятия божества с пьедестала». Теперь каждый может сказать: «Жизнь без всяких проблем — это не жизнь». Эта стадия редко бывает легкой! По мере ее прохождения мо­жет возникнуть желание иметь больше пространства для себя. Хочется расширить свои внутренние границы.

Пара начинает замечать различия, партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе. Хо­чется побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал(а) с этим человеком?» Между прочим, чувство вины возникает совершенно на­прасно. Желание побыть в одиночестве, даже без любимо­го человека, исключительно необходимо каждому, кто хо­чет не прерывать процесса самопознания. Мы уже говори­ли, что изучение себя — пожизненный процесс.

Позитивная самооценка нам всем необходима. А как же мы сможем оценить себя, если не уединимся? Я как-то встретила в книге выражение, которое мне очень понрави­лось: «Бога можно услышать только в тишине». В нашей постоянной суете сделать это довольно сложно.

Чтить самого себя. Само слово дифференциация означает разделение, рас­членение, различение, способность отличать. В этой ста­дии отношений партнеры начинают замечать, что они и чув­ствуют, и мыслят несколько по-разному. У каждого появ­ляется желание отстоять свою индивидуальность. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности. Для одних дифференциация — это медленный и постепенный процесс, для других — это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий.

Практикование — стадия отношений, когда энергия че­ловека направляется на деятельность, не связанную с парт­нером. Это может быть и работа в доме, но на себя, и вне дома. При этом могут завязываться новые знакомства.

Партнеры уже более не настроены улавливать жела­ния друг друга. Каждый сконцентрировался на себе. Вни­мание каждого направлено на внешний мир. Главное те­перь независимость, автономия, индивидуализация. Разви­тие своего «я» становится важнее, чем развитие близких отношений.

На первый план у каждого выступают проблемы само­оценки, своего достоинства: «На что я лично гожусь, что мне по силам, чего я стою?» Между партнерами могут возни­кать конфликты, а примирение снова приводит к кратков­ременным эмоциональным сближениям. Некоторые люди называют этот период жизни «одинокий скиталец», дру­гие «путешествие за тысячу километров».

далее инфо в источнике: Москаленко В.Д. «Когда любви слишком много»

Зарина, доброго времени суток!

Я частично понимаю Ваше состояние и чувства. Сама проходила через подобную, а может и посложнее ситуацию.

В вашей ситуации слышится позиция жертвы, срочно избавляйтесь от нее, перестаньте себя жалеть. Родители останутся ими на всю жизнь, а вот наладить отношения с ними — это уже дело времени. Любимый? А любимый ли? У некоторых женщин когда их бросают мужчины ради другой включается механизм поведения по незавершенному гештальту. Поясню: в детстве когда вы были младенцем Вас обожали, лелеяли и безусловно любили, затем что то произошло и Вам стали уделять меньше внимания, ласки и вы восприняли это очень болезненно, стали чувствовать себя брошенной. Так вот во взрослом возрасте вы интуитивно нашли себе мужчину который вас бросит (т.к. не умеет любить), и всячески пытались заслужить его любовь, такую как в младенчестве. Только нет таких мужчин в природе которые могут нас женщин вот так безусловно как младенцев любить и ТОЛЬКО МЫ САМИ МОЖЕМ СЕБЕ ДАТЬ ИМЕННО ТАКУЮ БЕЗУСЛОВНУЮ ЛЮБОВЬ. Додав себе эту любовь, приняв жизненные обстоятельства вы сможете изменить свое отношение к себе, людям, жизни. КАк это сделать? Стучитесь в личку. Дам хорошую литературу и подскажу направление. В вас чувствуется внутренний хороший стрежень и вы обязательно станете СЧАСТЛИВОЙ!!!

Воспитать своего Внутреннего Ребенка и Чувствующего Взрослого. Как только вы договоритесь с самой собой и у Вас появится чувство собственного достоинства Вам не нужно будет чужое мнение и внимание. Ваше счастье в Ваших руках!