Бречко Анна Юрьевна (abrechko)

Мила, здравствуйте. Похоже, в вашей семье  и в жизни сына в частности случилось несколько кризисов одновременно. 1. не забывайте о кризисе 3х лет, который современные дети начинают переживать уже лет с 2-2.5… Как он проявляется — вы, вероятно, уже ощутили на себе. Это и упрямство, и негативизм, и попытки быть самостоятельным и т.д… все это проходит со временем. Родителям важно помнить, что ребенок в данном периоде определяет свои границы, и часто может «наступать» на границы родителей, доводя их до белого каления. Терпение, уважение и мудрость взрослого человека вам помогут. Второй момент — рождение второго ребенка — также часто сильно влияет на жизнь первого. При чем, тут могут быть как переживания брошенности и одиночества (когда мама уходила рожать, или когда мысли мамы были заняты только малышкой), так и реальные фантазии ребенка потерять родителей. (раз родилась сестра, значит, я не так уж и важен). Также Вы, Мила, описываете и проявления так называемого Эдипова комплекса, когда ребенок начинает конкурировать с родителем своего пола, и испытывать разного рода амбивалентные чувства, с которыми сложно справляться.
Я бы порекомендовала сейчас пробовать уделять одинаковое внимание обоим деткам, в общении с сыном — показывать ему, что он не стал менее любимым с появлением сестры. Также было бы хорошо, если бы, когда папа дома, вы могли проводить время все вместе, либо — папа мог заниматься с сыном. У них могут быть свои «мужские» дела, секретики, таким образом он будет и поддерживать сына, и понемногу вводить его в свой мир. Вам с мужем важно не «делить» детей, кто кого больше любит, а с пониманием относиться к капризам и сложному периоду сына, ведь ему «уже» 3 года, при этом не забывайте, что он еще очень маленький и нуждается в вашей заботе, любви, принятии и тепле. Будут вопросы — обращайтесь, буду рада помочь. Сил и мудрости Вам.

Игорь, здравствуйте. Нежелание родителей отпускать ребенка от себя понятно, даже в 21 год, но Вы, правда, уже можете пробовать делать шаги в сторону самостоятельной жизни. Думаю, для того, чтобы им легче было принять Ваше решение о переезде, Вы уже сейчас можете им показывать, что способны устраивать свою жизнь самостоятельно? Обеспечиваете ли Вы себя (и девушку)? Можете ли уже сейчас устроить себе жилье отдельно от родителей и легко управляться самому? Или, живя с родителями сейчас — какие Ваши действия и поступки говорят о том, что Вы способны к самостоятельной жизни? Все эти мелочи могут понемногу помогать родителям принять мысль, что Вы выросли. Я бы рекомендовала Вам, Игорь, более жестко отстаивать свои границы (желания, потребности) с родителями, напоминая им, что Вы остаетесь их сыном даже если переедете. Поддерживать с ними отношения (насколько это возможно) и при этом строить свою жизнь, поступать так, как считаете нужным. Со временем им все равно придется смириться, что Вы покидаете родительский дом, но, возможно сейчас это нужно делать медленно, но уверенно. Ведь только тогда у Вас появится возможность по-настоящему управлять своей жизнью, строить семью, быть счастливым.
Удачи Вам.

Юлия, здравствуйте. Во многом согласна с коллегами — родителей не переделаешь, и нужно просто на деле проявлять более взрослую самостоятельную позицию. Но, может, еще один взгляд со стороны. Думаю, отлучаясь гулять допоздна, Вы могли бы поначалу просто немного более внимательно отнестись к их переживаниям (чаще звонить, что все хорошо, вы там-то), постепенно уменьшая частоту сигналов, ) доведя их до «иду гулять, буду завтра». Немного «портить» отношения с родителями положено в возрасте, когда пора от них отделяться, иначе этой сепарации не произойдет. (помню сама в таких ситуациях звонила на 5 секунд — «мама, все в порядке, плохая связь, пока!»). Не знаю, подействуют ли на них размышления вслух, что, может, я буду жить отдельно, раз я совсем не могу распоряжаться своей жизнью, но действия с Вашей стороны, подтверждающие полную Вашу компетенцию самой организовывать свой быт и все такое правда понемногу будут помогать им принять, что Вы выросли.
Предполагаю, что степень доверия в ваших с родителями отношениях не настолько велика, что Вы можете прийти к ним с проблемой (ибо начнется «А мы же говорили!!!), поэтому и „степень ответственности“ за то, что эти отношения волшебны и приведут Вас в счастливой жизни — огромна. Это тоже может Вас сковывать и не позволять делать резких движений, но я бы поддержала Вас именно в достаточно жестком отстаивании своих границ, права жить и ошибаться (в том числе). При этом, Вам не обязательно прямо игнорировать самих родителей. Скорее конфронтировать с их желанием контролировать Вас. „Мама, папа, я вас очень люблю, и благодарна за всю вашу заботу обо мне, но позвольте мне строить свою жизнь так, как я пожелаю, ведь это моя жизнь, и мне достаточно лет, чтобы пробовать что-то делать самой. Я знаю, что могу рассчитывать на вас и за это спасибо“. Ну… как-то так думаю...
Удачи Вам и смелости )