Эгоизм — это самоутверждение за счет другого человека. Однако если вы любите себя и уважаете свое личное пространство, при этом никого не унижая, то в этом нет эгоизма. 
«Неравновесие в душе» может быть по ряду причин:
— возможно вы сравниваете себя с другими, кто не может позволить себе эти блага
— возможно раньше вы жили и все делали «как должны», а сейчас появилась возможность жить «как хочу»
— возможно вы чувствуете, что  «как хочу» — у вас в избытке, т.е. вы много едите, пьете или курите… и возникает дисбаланс, с одной стороны вы делаете, что хотите, а с другой стороны возможно понимаете, что наносите вред своему здоровью.
И если вы  не самоутверждаетесь за счет других, не наносите вред своему здоровью, то жить «как хочу» — это норма.
Всего вам доброго!

Здравствуйте!
На мой взгляд, в вашем обращении три проблемы:
1. Проблема в семейных отношениях:
«С женой в браке уже больше 10 лет… начал ощущать интерес к женщинам»
Т.е. раньше «интереса к женщинам» не было? Что произошло в отношениях? Что вы раньше «получали» в браке, а сейчас этого нет? 
2. Проблема принятия ответственности:
"Парни советую не париться"
«Но мне кажется, что это неправильно»
«Нужен совет со стороны»
Помочь Вам — в чем? Принять за вас решение? 
«Что делать?»
Что делать, чтобы «не париться» или чтобы  не интересоваться женщинами?
Станьте ответственным за свои мысли, слова, чувства, действия и цените то, чем по — праву вы обладаете и примите решение. Взвесьте, что вы приобретете, если «дадите слабину», а что сможете потерять? 
3. Следование общим стереотипам: 
«Все вроде бы ничего, «все как у людей»
А для вас это как? Что значит „все как у людей?“ Вы ориентируетесь не на себя, а на людей? В вашем случае, вы прислушиваетесь  к мнению друзей. Но что вам мешает не жить по принципу „все как у людей“, а переделать его в „все как у меня“?
Ответ на ваш вопрос „Что делать?“
Вам нужно обратиться к специалисту для детальной консультации.
Всего вам доброго!

Здравствуйте!
Вы должны понять, что у Вашего мужчины  зависимость от алкоголя. И это — болезнь. Вашему мужчине нужна помощь — специалиста. Но будет ли он работать с специалистом — большой вопрос, так как обычно зависимые люди не признают наличие проблемы у себя и не хотят обращаться к специалисту, ведь в его состоянии есть много вторичных выгод. Он ведь, употребляя алкоголь, удовлетворяет какую-то свою потребность, т.к. каким-то другим способом (конструктивным) у него не получается. Что за потребность? Сложно сказать, не зная о его жизни больше подробностей.
Ваше же состояние называется созависимость.
Вы являетесь включенным в так называемый Треугольник Карпмана (Жертва — Преследователь — Спасатель). Вы в роли спасателя.
Вы уже предупреждали, что «еще хоть раз повторится я с тобой не буду»… и что? сами убедились, что это не работает. Так что ни одна смс не «проймет его мозг».
Что делать?
Если хотите строить с ним отношения — выход один: обратиться к специалисту:
Ему работать с зависимостью (при условии, у него должна появиться собственная потребность в лечении), а вам с созависимостью. 
Всего вам доброго!

Здравствуйте! Саша, вам нужно понять, что в измене, как и в других ситуациях, где участвуют две стороны, не бывает только виноватых, или только пострадавших. Каждый участник одновременно занимает две эти незавидные позиции. Измена не возникает на пустом месте, ей предшествует кризис отношений, недопонимание между партнерами на психологическом уровне. Поэтому, для того чтобы не было «рецидива» необходимо детально проанализировать сложившуюся ситуацию и понять, что послужило толчком к измене и как избежать повторения ошибок в дальнейшем. Почему она произошла? Что не хватало вашим отношениям?«Как простить измену?»В любом случае, простить нужно. Обида — это груз, от него нужно избавляться. «Только слабые личности годами помнят обиды, накапливают их и лелеют, а сильные прощают, забывают и идут дальше». Простив человека, причинившего вам боль, вы сможете отправиться в дальнейшую дорогу без груза негативных эмоций. А вот с девушкой вам двигаться дальше или нет, решать только вам.Если вы оба хотите быть вместе и если вы сможете разобраться в том, что послужило причиной измены, вынести урок из этой ситуации, что-то изменить в своих отношениях, чтоб ситуация не повторилась, то сделайте вывод, пройдите этот непростой этап в отношениях вместе. Всего вам доброго!

Здравствуйте!
Прокомментирую ваше обращение:
Я замужем год
В развитие отношений можно поделить на несколько стадий. Первая стадия — это стадия влюбленности, которая сопровождается идеализацией партнера, после партнеры начинают узнавать своего спутника с разных сторон, спадают «розовые очки». Именно этот период называют — периодом «притирок». Как правильно пройти этап притирки? На фоне разногласий, важно помнить, что вас связывает, если ЛЮБОВЬ, то на этапе притирки важно не делить власть и не выяснять, кто в семье главный. Как правило, все пары, успешно прошедшие через этап притирки, начинают строить свой быт – не так, как было в семье мужа, не так как было в семье жены, а так, как они хотят сами. 
«Вроде к мужу чувства остыли, я уже не хочу с ним близости»
Действительно ли с мужем все закончилось и нет никаких эмоций, или же просто накопилось чересчур много обиды на него? Связывает ли вас еще что-то? Возможно ли было, что-то поменять в ваших отношениях еще до встречи с новым мужчиной? Если да, то есть шанс еще спасти ваш брак.
но. кажется. влюбилась в другого
Конечно, с мужем у вас влюбленность уже ушла, насчет готовности строить с ним любовь — вы не уверены, а с другим человеком, конечно, все ярче — новые сильные эмоции, новая влюбленность… Вот только и она рискует сама уйти так же, как ушла ваша влюбленность к мужу. И здесь вам есть смысл осознать то, что с новым молодым человеком вы узнаете о его способности строить отношения не сразу, а года через два, если повезет — раньше, но все равно нужно время. А пока идет конфетно-букетный период, будет казаться, что все прекрасно. До первого кризиса. Поскольку новые отношения всегда дарят бурю эмоций, с которой вряд ли что-то может сравниться.  Подумайте, видите ли вы реального человека за своими чувствами, и устраивает ли он вас со своими достоинствами и недостатками?

Возьмите,  «тайм-аут»  поразмышляйте:  Чего мне не хватает в отношениях с мужем? Что я «дополняю» в отношениях с другим мужчиной? Могу ли я это создать в супружеских отношениях? 
Если же  вам муж настолько неприятен, что вы не можете себе даже представить нахождение рядом с ним, уверены, что никакие его поступки не способны всколыхнуть ваши чувства, тогда, вероятно, имеет смысл признаться и ему и себе, что у этих отношений будущего нет, и вы не сможете быть счастливы друг с другом.
Будут вопросы — обращайтесь.
Всего вам доброго!

Здравствуйте!
Ваш брак на грани развода, дочь слышит ваши ссоры и все понимает. В вашей семье выстроился так называемый треугольник, в котором ваша дочь является, связывающем звеном. Ребенок своим поведением старается спасти ваш брак. Пока вы боретесь с ней, браку ничего не угрожает.

Поэтому первоначально попробуйте разобраться со своими взаимоотношениями с супругом, если решите сохранить семью, то важно укрепить вашу с ним коалицию. Чтобы семья развивалась гармонично и не конфликтовала, в ней не должна быть нарушена иерархия. У вас же она сейчас нарушена. У дочери с отцом образовалась коалиция, а вы в стороне, как бы «мы дружим против мамы».  В такой ситуации вы теряете авторитет, уважение в глазах ребенка, и, в результате не в состоянии справиться с ее поведением.
Теперь вы понимаете, что поведение дочери — это следствие ваших отношений с мужем. Поэтому «почитать», Ирина не поможет… вам нужно обратиться к семейному психотерапевту и разобраться с вашими отношениями с мужем.
Всего вам доброго!

Здравствуйте!
Прежде всего важно разобраться:
— а была ли измена? 
— что вы подразумеваете под изменой?
— что подразумевает под изменой ваша девушка?
Почему это важно прояснить? Потому что, одни люди считают изменой — поцелуй, а другие изменой считают — предательство человека.
Второй момент, если все-таки измена была и вы с девушкой вкладываете в это понятие один и тот же смысл, то важно понимать, что в измене, как и в других ситуациях, где участвуют две стороны, не бывает только виноватых, или только пострадавших. Каждый участник одновременно занимает две эти незавидные позиции. Измена не возникает на пустом месте, ей предшествует кризис отношений, недопонимание между партнерами на психологическом уровне. 
Поэтому, для того чтобы не было «рецидива» необходимо детально проанализировать сложившуюся ситуацию и понять, что послужило толчком к измене и как избежать повторения ошибок в дальнейшем. Почему она произошла? Что вы сделали или не сделали, чтоб привлечь эту ситуацию? Что сделала или не сделала ваша девушка? Что не хватало вашим отношениям?
«Прощать ли измену?»
В любом случае, простить нужно. Обида — это груз, от него нужно избавляться. «Только слабые личности годами помнят обиды, накапливают их и лелеют, а сильные прощают, забывают и идут дальше». Простив человека, причинившего вам боль, вы сможете отправиться в дальнейшую дорогу без груза негативных эмоций. А вот с девушкой вам двигаться дальше или нет, решать только вам.
Если вы оба  хотите быть вместе и если вы смогли разобраться в том, что послужило причиной измены,  вынесли урок из этой ситуации, что-то изменили в своих отношениях, чтоб ситуация не повторилась, то сделайте вывод, пройдите этот непростой этап в отношениях вместе. 
Всего вам доброго!

Умение прощать очень тесно связано с таким чувством как обида. 
И очень важно взять ответственность за это чувство, НЕ «меня обижают», а «я обижаюсь». 
Почему вы обижаетесь? Что вас заставляет испытывать чувство обиды?
Одна из причин — это ожидание того, каким образом что-то должно произойти. И если появляется несоответствие вашему ожиданию, возникает чувство обиды. Т.е. ожидание не совпало с действительностью.
Что предпринять?
Все зависит от ситуации: точнее договариваться, учитывая свои и чужие интересы, не ожидать от человека того, что он вам не обещал и не может дать.Обида — это груз, от него нужно избавляться. «Только слабые личности годами помнят обиды, накапливают их и лелеют, а сильные прощают, забывают и идут дальше». Простив человека, причинившего вам боль, вы сможете отправиться в дальнейшую дорогу без груза негативных эмоций.
Всего вам доброго!
 

Здравствуйте!
устала от всего, я помог ей пережить это и думал когда все закончится уйду
Вы помогли ей пережить «это», и она видит в вас спасателя, она не хочет вас терять, НО тут легко попасть в ловушку… в созависимые отношения, где вы выступаете в роли спасателя (можете почитать в интернете). 
«она хочет двигать вперед наши отношения»
А чего хотите вы? Как вы видите с ней отношения? Вы хотите с ней создать семью? Если да, то когда? Вы с ней говорили об этом?
«и на намеки подождать вподает в истерику что я просто играюсь и брошу ее»
Она манипулирует вами и оказывает давление. «Я уважаю тебя — я уважаю себя» — на мой взгляд прекрасный девиз для семьи. Если вы спокойно доносите до нее, что вы пока не готовы, что 8 месяцев знакомства — это слишком ранний срок, чтоб создавать семью, а она «впадает в истерику»… Задумайтесь, на сколько она уважает ваше решение? Готова ли она вас слышать? Если сейчас у нее такая реакция, как она будет реагировать в дальнейшем, на то, что ей не нравится? 
что же делать, так как просто ждать и играть в тянучку было бы не верно по отношению к ней
Уважаемый Макс, если вы сейчас не готовы вступать в брак (имеете на это право), скажите ей о вашем решении. Если она вас не поймет — сделайте вывод, для чего вам создавать семью, где вас не готовы понять?
Всего вам доброго!

Здравствуйте, Давид!
Вы не указали  сколько лет вместе… прежде чем понять как наладить отношения с женой, необходимо выяснить причину ее «неуступчивости». Она всегда так себя вела? Или что-то произошло?
На ваш вопрос,   крайне сложно ответить, не зная обстоятельств того, что произошло в отношениях. 
В любых ссорах и конфликтах, где участвуют две стороны, не бывает только виноватых, или только пострадавших. Каждый участник одновременно занимает две эти незавидные позиции. 
Любой конфликт, это нетерпение, неумение слушать и слышать друг друга, неумение уступать. Часто конфликты возникают когда в отношения не оговорены или не построены правила, права и обязанности. Что называется нет четких границ.
 Вам важно учиться  договариваться и искать компромиссы. Было бы эффективней обратиться к специалисту за личной консультацией для обсуждения вашего вопроса.
Всего вам доброго!