Здравствуйте!
Развод – это не одномоментное событие. Существуют  стадии, которые обязательно нужно пройти, чтобы супружеские отношения действительно закончились и перестали вызывать негативные чувства. 
Не пережив, не отстрадав развал семьи, не осознав свои ошибки, неизбежно потащите весь негатив в последующие отношения. Практически у всех женщин, которые долго прожили в браке, а потом развелись, возникают психологические блоки. Это негативные эмоции, которые остаются в результате неразрешенных ситуаций. Вы не написали причину развода, возможно в вас живет  обида, боль и разочарование. Если не поработать с этим чувством, оно загоняется внутрь, мешает строить новые отношения, и часто так бывает, что в новых отношениях наступаешь на те же «грабли», т.е. привлекаешь в свою жизнь «схожий сценарий». Как предположение, возможно с бывшем мужем у вас была похожая история, т.е. была некая  девушка. И с этим молодым человеком ситуация повторилась. Любое расставание может вызвать всплеск негативных эмоций, и это повторяется вновь и вновь.

«Отношения с парнем (29 лет) начались стремительно, сразу после расставания с мужем»
Одна из самых распространенных ошибок, которую допускают женщины,пережившие развод, это стремление сразу же найти замену мужу, начав встречаться с другим. Как одна из причин: подтвердить всем, а в первую очередь — бывшему, свою женскую состоятельность.  Но вы поняли, что к отношениям не готовы, потому что «не переболели развод, не прошло достаточно времени».
«Поднималась обида, что он предал меня однажды… я не верю ему во всем!!»
«А я верила, он говорил, что всегда будет рядом»
Ольга, вы противоречите сами себе...«я не верю ему во всем», " а я верила"… мне кажется, вы запутались и в собственных мыслях и чувствах.
Вместо того чтобы сразу искать нового мужчину, лучше сначала разобраться с собой и эффективней это сделать с психологом:
1. Какие ошибки были допущены в прошлых отношениях, проанализировать их, вынести урок, дабы не допускать их в будущем.
2. Ответить себе на вопросы: Чего я хочу? Какого мужчину вижу рядом с собой? для чего мне мужчина? чего я боюсь в отношениях? хорошо ли мне, когда рядом мужчина? Могу ли быть счастлива без мужчины?
Всего вам доброго!

«Не везет» — это когда  вы считаете, что вашей жизнью управляют внешние обстоятельства, которые от вас не зависят, – вы не можете контролировать свою жизнь. 
«Я причина всего, что происходит со мной в этом мире, я хозяин и я автор своей жизни, я несу ответственность за свою жизнь!»
Без принятия ответственности за все, что с вами происходит, хозяином жизни стать невозможно. Пока вы не возьмете ответственность за свою жизнь в свои руки, вы вряд ли что-то сможете изменить и ваша жизнь всегда будет как игра в рулетку «повезет/ не повезет».

Только вы устанавливаете правила игры в своей жизни. Только вы устанавливаете цели и выбираете способы их достижения, а потом выбираете, как реагировать, если чего‑то достигли или не достигли. Как только вы признаете, что все, что вы имеете в жизни, – это последствия ваших поступков, вы начнете контролировать свою жизнь. Ведь ваши поступки совершили вы сами. Вы – причина всех своих решений.

Когда вы признаете очевидный факт, что вы и только вы несете ответственность за все то, что имеете в жизни, вы получите в руки руль! Вы начнете рулить осознанно и только вы можете сделать так «чтоб было все хорошо во всех отношениях».
«как с этим бороться?»
Бороться не нужно, а нужно стать хозяином своей жизни, принять ответственность за свою жизнь, за свои поступки.
Всего вам доброго!

Здравствуйте!
На мой взгляд, вы  находитесь в любовном треугольнике  и с другой женщиной вы занимаете  равнозначные позиции:  и с ней и с вами у него «сексуальные отношения, но и не только, конечно...»
За два года можно определиться и с чувствами и с женщинами  и с отношениями. И если он это не сделал, то только по одной простой причине, что его все устраивает, он не хочет между вами выбирать, и как вариант надеется на «авось», или вы уйдете из треугольника или та женщина. Он попросту не хочет брать ответственность. Ждать бесполезно,  ничего не изменится, почему? Я вам ответила.
Если вы два года «ждете», то по каким-то причинам вам нужны эти отношения. Вы что-то получаете: может быть вы ощущаете нужность, или есть о ком заботиться, или вы не одиноки, как другие женщины, или у вас прекрасная интимная жизни, или желание выйти замуж «пора уже» «все подруги замужем» или еще что-то. Как только вы найдете эти «плюсы», то возможно поймете для чего вам эти отношения? Что вас держит рядом с этим мужчиной? 
Будут вопросы — обращайтесь.
Всего вам доброго!

Добрый день!
Я хочу обратить ваше внимание на вашу фразу:
Для меня он вся моя жизнь
Вот с этим я бы вам порекомендовала хотя бы в первом приближении разобраться. Каждый человек - у себя сам в первую очередь, у каждого в жизни есть собственный смысл. И другой человек никогда не может быть:
1) смыслом 2) заменить весь мир
А когда одним человеком подменяются все цели и смыслы — это уже зависимость.
Если вы – самая главная в своей жизни личность,  вы себя цените, любите, вы сама себе опора — то при таком подходе  у вас всегда будет баланс в отношениях. А если вы будете искать счастье и спокойствие в мужчине, то вы всегда будете зависеть от другого человека.
Вы знакомы всего 4 месяца, поэтому пока рано говорить о зависимых отношениях, но у вас есть к ним предрасположенность. И если все так оставить, «для меня он вся моя жизнь», то вся ваша жизнь будет полностью зависеть от этого мужчины, вы растворитесь в нем, потеряете себя и это будет уже зависимость от человека.
Поэтому, вы можете обратиться за личной консультацией к специалисту:
1. Определить потребности, которые лежат в основе зависимости.
2. Работать над уверенностью, самооценкой и любовью к себе.
Всего вам доброго!

Здравствуйте!
Прокомментирую ваше обращение:
«С мужем сейчас отношения плохие, он хорош как отец, любви и тяги у меня к нему нет»
Действительно ли с мужем все закончилось и нет никаких эмоций, или же просто накопилось чересчур много обиды на него? Связывает ли вас еще что-то, кроме ребенка? Возможно ли было, что-то поменять в ваших отношениях еще до встречи с новым мужчиной? Если да, то есть шанс еще спасти ваш брак.
я встретила мужчину
Конечно, с мужем у вас влюбленность давно уже ушла, насчет готовности строить любовь — вы не уверены, а с другим человеком, конечно, все ярче — новые сильные эмоции, новая влюбленность… Вот только и она рискует сама уйти так же, как ушла ваша влюбленность к мужу. И здесь вам есть смысл осознать то, что с новым молодым человеком вы узнаете о его способности строить отношения не сразу, а года через два, если повезет — раньше, но все равно нужно время. А пока идет конфетно-букетный период, будет казаться, что все прекрасно. До первого кризиса. Поскольку новые отношения всегда дарят бурю эмоций, с которой вряд ли что-то может сравниться.  Подумайте, видите ли вы реального человека за своими чувствами, и устраивает ли он вас со своими достоинствами и недостатками?

Возьмите,  «тайм-аут»  поразмышляйте:  Чего мне не хватает в отношениях с мужем? Что я «дополняю» в отношениях с другим мужчиной? Могу ли я это создать в супружеских отношениях? 
Если же  вам муж настолько неприятен, что вы не можете себе даже представить нахождение рядом с ним, уверены, что никакие его поступки не способны всколыхнуть ваши чувства, тогда, вероятно, имеет смысл признаться и ему и себе, что у этих отношений будущего нет, и вы не сможете быть счастливы друг с другом.
Будут вопросы — обращайтесь.
Всего вам доброго!

Здравствуйте!
Наталья, жаль вы не указали возраст сына, т.к. важно учитывать специфику   возраста... 
Чем младше ребенок, тем спокойней он воспримет информацию. Лучше вам ему рассказать и сделать это сейчас, потому что все тайное рано или поздно становится явным… самый опасный возраст для таких откровений — подростковый — поскольку подросток посчитает себя обманутым и перестанет доверять вам. Начните разговор спокойно,  очень важно не допустить,  чтобы ребенок сделал вывод,  что он был отвергнут биологическим отцом, чтобы ребенок не почувствовал негативного отношения к биологическому отцу, это избавит его в дальнейшем от заниженной самооценки. Важно не говорить ребенку плохое  о его  отце (каким бы он ни был).
При построении беседы с сыном можете найти фото или какие-то вещи отца мальчика, важно,  чтобы ребенок  не видел в случившемся своей вины, чтоб он не сделал вывод, что вы расстались из-за него.
Будут вопросы — обращайтесь.
Всего вам доброго!

Владимир, прочитала ваш предыдущий вопрос в профиле. В вас говорит обида на женщину, она вам сделала больно. И покуда вы не проработаете обиду, вам этот ребенок будет не мил. Для начала, решите, что вы хотите для себя? Быть с этим человеком или уйти? Если примите решение остаться, воспользуйтесь личной консультацией специалиста и проработайте обиду. 
Всего вам доброго!

Это значит, что в вас нет любви к себе. А если вы себя любить не умеете, то и другому человеку не сможете эту любовь дать. 

Ольга, вы в отношениях занимаете позицию жертвы, а ваш муж — преследователь (тиран). Вы являетесь включенным в так называемый Треугольник Карпмана (Жертва — Преследователь — Спасатель). Жертва никогда не будет счастлива, потому что ее предназначение — страдать.  
У вас есть несколько вариантов развития ваших отношений:
1.Если вы останетесь с мужем ничего не меняя, то и ничего не изменится. Он будет вас тиранить, а вы страдать. Подумайте, что с Вами будет лет через 10? Подумайте в первую очередь о своем психическом здоровье, так как от него зависит физическое здоровье.
2. К нам относятся так, как мы позволяем. Значит, есть что-то в Вашем поведении провоцирующее тиранию мужа. Не будет жертвы — не будет и тирана. Перестать быть жертвой, отказаться от этой роли, тогда и только тогда  изменится модель вазимоотношений в семье!  Желательно увидеть психологические награды, вытекающие из роли жертвы, осознать негативные последствия психологии жертвы (жертвы остаются несчастными, жертвы рождают жертв, жертвы остаются в одиночестве, и т.д.)  и сознательно отказаться от нее.  И развивать ваше уверенное поведение: научиться любить себя, ценить и уважать. Такая работа над собой может быть длительной, но она стоит того, так как только уверенный в себе человек может осуществить желаемое и стать счастливым, в первую очередь, для себя, а потом уже и для других.
3. Можно попробовать развод как средство спасения от агрессии. Но это не решает проблемы раз и навсегда. Ведь после развода Тиран уходит искать себе новую жертву, а Жертва (т.е. вы – нового тирана). Т.е. даже если вы решите развестись, и не избавитесь от жертвенной позиции, то с вероятностью в 100% в новых отношениях вы найдете мужчину — тирана. 
Выход из этой ситуации, обратиться к специалисту за личной консультацией.
Всего вам доброго!

Здравствуйте!
Конечно, если вы хотите сохранить семью, то откройте доступ. Но на что хочу обратить ваше внимание...
Даже если вы откроете доступ к распечаткам звонков — проблему это не решит. Вы уверенны, что открыв доступ он успокоится? Если ваш муж вам не доверяет, то найдется еще что-нибудь, он будет вами манипулировать...«или ты приходишь домой в 19ч или развод», «или ты не одеваешь такую короткую юбку, платье или развод», и т.д.
Доверие потерять очень легко, а восстановить очень не просто.
Что делать?
Вам нужно обратиться к психологу за личной консультацией. Если был флирт, значит вам для чего-то это было нужно. Для чего? Что вы не получаете в отношениях с мужем? Что вы получаете от флирта? Можно ли это  дополнить в отношениях с мужем? Проанализировать, вынести урок, изменить модели поведения с мужем.
Будут вопросы — обращайтесь.
Всего вам доброго!