В письме не указано, живете ли вы вместе, как реагирует ваш муж на эту ситуацию, какие отношения у вас были со свекровью до беременности и т.д.

Во время беременности и после родов у женщины несколько иное восприятие реальности, чем обычно. Это связано как с гормональной перестройкой, так и с психологическими особенностями человека. Возможно именно поэтому вы так остро реагировали и продолжаете реагировать на поведение и слова свекрови. А какие у вас отношения были раньше?

Из вашего письма у меня складывается ощущение, что между вами и свекровью возникла конкуренция за то, кто мать ребенка. И опять нехватка информации. Свекровь на пенсии и ей нечем себя занять или что-то еще...

Мне кажется, сейчас стоит назначить "перемирие" со свекровью. Вам важно быть спокойной и физически здоровой, чтобы кормить малыша и полноценно ухаживать за ним. Обсудить с мужем и проговорить со свекровью границы ее участия в жизни вашей семьи. И соблюдать их.

Интересно получается: раньше "влюблялась, но ни с кем не встречалась". Сейчас — "встречаюсь, но не влюбляюсь". Возможно, тут сценарий "безответной любви" — нельзя одновременно и быть влюбленной и встречаться?

Парню сейчас рассказывать ничего не надо. Сложно предсказать его реакцию. Мне кажется, что вам стоит обратиться за очной консультацией в специализированный центр. Сил вам.

А вы сами чего хотите? Вот так честно, положа руку на сердце — чего?
 Гнать? Гоните! Дружить? Дружите! По тем нескольким предложениям, которые вы написали, невозможно составить полную картину, учесть ваши и его личные особенности. Может у вас получится дружить и продолжать поддерживать теплые отношения, когда вы оба обзаведетесь семьями. А может и нет. Время покажет.

Чувство вины, обычно бывает как в случае низкой самооценки — и человек винит себя во всем, что происходит. Так и в случае гордыни — все, что происходит — исходит от меня. Я — источник плохого настроения моих близких и т.д… Информации мало. Возможно во время ссор другой человек просто перекладывает часть вины за ссору на вас, а вы ее берете.

Возможно вы изменились. Полгода большой срок.

Изменились и ваши друзья. И то, что было между вами, тоже стало иным.

Возможно у вас изначально были разные представления и дружбе...

Общение прекратили вы — сложно сказать, какие чувства это вызвало у ваших друзей. Может они почувствовали себя ненужными вам и т.д.

При чтении вашего письма у меня сложилось впечатление, что ваш муж тоже хочет развестись, но хочет, чтобы инициатива исходила от вас. Мужчины, как правило, такими словами не бросаются. Либо он получил власть над вами (никуда не денется с ребенкоми без денег) и наслаждается этим. Но готовы ли вы с этим жить? И как долго?

А что касается ребенка, то многие женщины расходятся и снова выходят замуж и ребенок счастлив в новой семье. Потому что счастливы его мама с отчимом и папа с новой женой.

Логический выход в нелогической ситуации найти невозможно.

Да, ваша мать успешно манипулирует вами. Зачем ей это надо? Вопрос все же к ней. Возможно она чего-то боится -потерять вас, утратить контроль над вами. Ведь контроль = власть. Работы у нее нет, мужчины тоже. Куда прикажете девать свою энергию? Конечно, на ваше воспитание. Тем более, что это хороший способ не думать о своих проблемах. Матери так часто поступают. И это надо принять. Ваша мать такая, какая есть. Видимо в этой ситуации она не смогла стать другой.

К вам вопрос — зачем вам это надо? Зачем вам бояться, что вас выкинут из дома. Вы там прописаны, а квартиру можно разменять и вы будете жить отдельно. Зачем вам надо, чтобы кто-то ограничивал вас в отношениях с мужчинами? Семья это система и порой внешне нелогичные поступки одного из ее членов, оказываются весьма логичными при рассмотрении их в рамках всей семьи. Вы пишете, что не готовы к семейной жизни, может поэтому ваша мать ограничивает ваши отношения с мужчинами? Что-то держит вас в семье? Ведь готовность к семейной жизни — внутреннее состояние, независящее от наличия мужчины в данный момент.

Возьмите листок бумаги, сверху напишите имя одного молодого человека, а внизу по пунктам распишите, какой вы видите свою жизнь с ним через год, пять, десять лет.

Через некоторое время возьмите второй лист бумаги, напишите имя второго молодого человека и напишите см. выше.

Отложите оба листка. Подождите денек. А потом прочитайте. И делайте выводы. :)

Форма построения вашего запроса больше похожа на обращение к астрологу, а не к психологу.