Здравствуйте, Екатерина. Во-первых, Вам действительно неплохо бы посетить вместе с ребенком психолога, который ближе познакомится с Вами и девочкой. Во-вторых, заочно можно сказать, что это, скорее всего не страх, а желание манипулировать Вами — Ваша старшая дочь прекрасно понимает, что как только малышка заплакала, все внимание мамы переключено на нее, вот и определила для себя беспроигрышный способ задержать его на себе. Вполне понятно, что Вы сейчас больше времени и сил уделяете младшей, однако, ребенок в возрасте менее 3 лет совершенно неспособен принять такую ситуацию — здоровый детский эгоизм. Истерика — прекрасный способ манипулирования. Брат здесь, скорее всего ни причем, точнее это непосрдественно с ним не связано, а в контексте всего поведения, да, конечно, дополнительный повод привлечь внимание к себе.Терпения и мудрости Вам, с уважением, Наталия

Здравствуйте. Вот про предательство как-то поподробнее, пожалуйста. Какие были отношения с мужчинами, насколько глубокие? Поймите, мужчина, как правило (чтобы он при этом не говорил), определяет для себя сразу, в какой категории Вы находитесь — друг или Женщина. К сожалению, зачастую формируется очень стойкий стереотип, когда во всех отношениях прекрасная девушка воспринимается как друг. В первую очередь, самой собой воспринимается — Вы как свою половинку ищите, может быть Вы излишне активно (с точки зрения противополжного пола) это делаете? Много вопросов, ответы на которые дадут Вам возможность изменить себя и свое будущее. Выбирайте эксперта, Вам вполне реально помочь, существуют прекрасные тренинги гендерной идентичности, установления связи со своим архетипом. Удачи и самопонимания Вам. С уважением, Наталия

Здравствуйте, Евгения. Вполне возможно, что у Вашего ребенка еще не прошел адаптационный период — дети очень по-разному переживают столь крупные иземнения в их жизни, как детский сад, ведь это его первый выход в действительно БОЛЬШОЙ  мир, где, пусть на некоторое время пока, нет мамы, готовой от всего зищитить и решить все проблемы, надо учиться делать все САМОМУ. У многих детей (да и взрослых, чего уж тут) это вызывает неприятие — к отвественности привыкать тяжело. Постарайтесь поддержать ребенка, давать ему больше возможности проявлять самостоятельность дома, тогда и в других местах ему будет легче. Атлетика ему может элементарно не нравиться, может быть трудно физически. Боязнь выступлений, как правило, связана с особенностями характера и темперамента, лучше здесь особенно на ребенка не давить, вполне возможно, что немного повзрослев, он сам придет к этому. Правильно, безусловно, было бы поработать с психологом, будет легче и Вам и ребенку. С уважением, Наталия

Здравствуйте, Марина. Вы действительно очень сукудно описали ситуацию для каких-то конкретных выводов. А где мать ребенка? Мужчина, как правило, в такой ситуации ищет, прежде всего, хозяйку, которая наладит быт, и мать для своего ребенка. Готовы ли Вы били соответствовать этому? Или ожидали чего-то другого? Выйти замуж за мужчину с ребенком отвественный и трудный поступок, ведь это даже не ЖЕНИТЬСЯ на женщине с ребенком, это гораздо тяжелее и здесь надо разбираться, а что, собственно хотите Вы — быть вместе с мужчиной и его ребенком или доказать, что Вы хорошая? В любом случае, Вам очень пригодится помощь психолога, здесь вполне возможно подобрать эксперат, который ее окажет. С уважением, Наталия

Здравствуйте, Вероника. Для того, что ответить на Ваш вопрос, как минимум, мало информации — важно понять, что вызывает такую реакцию молодых людей. Вы сама, Ваша личность или Ваше поведение? Соответственно и отвечать на Ваш вопрос. Нужно ли корректировать Ваше поведение, личность или приводить в гармонию одно с другим? Опишите ситуацию подробнее. С уважением, Наталия

Здравствуйте, Лёля. Депрессия и аапатия у Вас, скорее всего, из-за того, что Вы подсознательно пониаете, что Ваша совместная жизнь с этим человеком не имеет перспектив, только еще не готовы принять это решение сознательно. Вам действительно лучше выбрать психолога и пообщаться с ним, Вам помогут правильно расставить приоритеты и жить дальше свободной и счастливой. Удачи, с уважением Наталия

Здравствуйте, Эмма. Ну почему же сразу сумасшествие?! По-моему, налицо творческая натура — попробуйте все, что крутиться в Вашей голове, как-то опредметить — писать книги, рисовать, лепить, в общем, из головы переселять все это в реальность. Тогда и путаница пройдет, и страх. И в воздух влюбляться не надо — если нет человека, к которому бы потянуло непреодолимо, захотелось с ним поделиться всем, что живет в Вас, не спешите, все придет, получайте удовольствие от происходящего с Вами. Удачи Вам и творческих успехов, с уважением, Наталия

Здравствуйте, Жанна. Ваша модель семьи далеко не редкость в современном мире, увы. То, почему прежде Вы могли взять себя в руки и переживать измены мужа, тоже вполне объяснимо — Вы оба находитесь в опасном периоде «кризиса среднего возраста». Вещи, которые многими годами воспринимались как преодолимые и временные трудности, сейчас оцениваются по-другому, особую боль приносят и измены, к которым Вы якобы привыкли, потому, что изменяют С МОЛОДОЙ, а женщины после сорока, как правило болезненно к этому относятся. И депрессия Ваша большей частью связана именно с болезненным переходом в другую возрастную категорию, а очередная измена только послужила катализатором, запустившим данный процесс. Муж же Ваш, скорее всего, воспринимает Ваше желание уйти как некую игру с целью давления на него, недоумевая, почему Вы раньше прощали, а теперь нет? Он и не думает, что Вы серьезно собираетесь от него уходить.  Вам нужна серьезная личностная работа, желательно с помощью грамотного специалиста, и тогда Вы благополучно  пройдете трудный этап, а рвать все сейчас точно ни к чему — подумайте, ведь Вы уже столько пережили, должны же быть и плоды Вашего долготерпения и почему пожинать их не Вам? С уважением, Наталия.

Здравствуйте, Наталья. Ну, во-первых, примите соболезнования. Во-вторых — полгода как раз тот срок, когда наша психика немного адаптируется и сживается с потерей, так что теперь горе должно начать отпускать потихоньку. Таблетки, конечно, не выход, лучше чаи травяные успокоительные, но, в целом, я думаю, Вы справитесь сама. Любое горе проходит через несколько стадий его проживания, Ваше не исключение. А еще есть вероятность, что Вас что-то гложет — может быть Вы считаете, что в чем-то перед мамой виноваты, неважно, есть ли для этого основания или Вы их нафантазировали. Если Вы уже лишились отца, то потеря мамы может быть разрывом той последней ниточки, которая связывала Вас с детством, ведь не зря же считается, что пока жив хоть один из родителей, мы остемся ребенком. Теперь Вы взрослая. Если же папа, слава Богу, жив, то теперь на Вас ответственность еще и за него. В любом случае, Вам тяжело, но вполне возможно пережить это без таблеток, в Вашем случае было бы очень правильно выбрать эксперат по душе и принять его помощь и поддержку. Вы справитесь, с уважением, Наталия

Дла того, чтобы понять, почему Вы боитесь замужества, надо проанализировать отношения в Вашей семье, как правило, корни проблемы там. Ну, а потом с помощью психолога проработать эти проблемы и жить дальше, спокойно и счастливо, обретя свободу от давних проблем и новое семейное счастье. Успехов Вам,  с уважением Наталия