Здравствуйте, Валентин. Лучший способ помочь себе — помочь кому-то еще. Оглянитесь (да, я понимаю, что когда человеку плохо, посмотреть вокруг очень-очень трудно, но надо!), наверняка, увидите, что кому-то рядом с Вами не лучше, а, вполне возможно, и хуже, чем Вам. Неплохо бы узнать, с чем связана ситуация и, безусловно, рекомендации коллеги вполне соответствуют тому, что можно сделать. Главно, заставить себя что-то СДЕЛАТЬ, чтобы помочь себе., а помощь Вам окажут, выбирайте помощника. С уважением, Наталия

Здравствуйте, необходимо  уточнить — ребенок нарисовал родного папу или Вас? Рисунок свидетельствует о том, что в семье у Вас очень напряженная обстановка — причем, явно роль матери незначительна — и отец и ребенок просто игнорируют ее, отец к тому же, явно демонстрирует властность, доминантность. Мать пытается, возможно, поговорить (а, скорее, покричать) и изменить ситуацию, но явно не очень получается. Ребенок очень боится чего-то, скорее всего агрессии обоих родителей (вербальной, а может быть и прямой). И, все-таки, ребенок на стороне отца — он нарисовал себя ближе к отцу, мать нарисовал последней. Несмотря на эмоциональную напряженность, тревожность, ребенок воспринимает свою семью как стабильную, активно общающуюся с окружающим миром. Не совсем понятно — крупная рука отца и зачерненный бок матери взаимосвязаны или нет (это может быть расценено, как удар, поскольку направление руки отца и место зачернения совпадают), если ребенок стал свидетелем драки родителей, то явно выброал «победителя», поскольку сила на его стороне. А, вообще, конечно, нужно общаться с ребенком, задавать вопросы, поскольку не всегда можно трактовать признаки однозначно. С уважением, Наталия

Здравствуйте, Алена. Ну, во-первых ключевая фраза — НАМ ПО 20 ЛЕТ. Это женщина в 20 уже способна думать о семье и детях (кстати, далеко не каждая девушка, сейчас большинство девушек стали не менее инфантильны. чем юноши), а уж требовать от молодого человека этого возраста зрелого отношения к браку и семье, по меньшей мере, странновато, он мальчишка еще, чему же тут удивляться? Во-вторых, беременность Ваша явно старше Вашего брака:), что, уж извините, точно не о крепости и зрелости ваших отношений говорит (я так понимаю, свадьба последовала за объявлением о беременности?). Не готов был Ваш муж ни к тому, ни к другому. что ж тут непонятного. Поэтому, к сожалению, будьте готовы к тому, что Ваш муж сознательно или подсознательно будет Вам мстить всеми доступными ему способами, ведь он, скорее всего, считает, что не догулял, что кругом много девушек лучше Вас (если бы это было не так, Ваши отношения закончились бы свадьбой гораздо раньше, ведь вы уже 2 года вместе), а Вы сейчас еще и ребенка родите со всеми вытекающими отсюда трудностями, взрослые мужики не все справляются, а Вы от него хотите принятия данного факта. В-третьих, семья, действительно НЕ одно целое — Вас двое (а скоро и трое:)) и Вы РАЗНЫЕ люди. Любая семья (а ваша еще очень-очень молодая) проходит большой путь развития, прежде, чем стать такой, о которой Вы мечтаете, и далеко не каждая становится, но, в любом случае, семья это бесконечный труд души (и, увы, так уж исторически сложилось, души женской), так что будьте готовы к этому труду, он пожизненный! Если Вы действительно хотите сохранить семью и себя, отпустите ситуацию, и мужа отпустите — ему надо гулять идти, пусть идет, что ж у Вас как у беременной женщины дел не найдется (здесь, кстати, муж Ваш не так уж не прав — почему Вы никуда не ходите? Где подружки? Почему Вы решили, что брак — это аналог тюремного заключения, да еще и мужа туда хотите посадить?)? Непонятно, как отнеслись к вашему браку родители (и Ваши и его). А, в целом, действительно, займитесь СОБОЙ, ведь Вы переживаете такое чудесное время — беременность, не давайте себе пропустить это время — ходите на курсы для беременных, по магазинам, заведите себе новых подруг среди будущих мам, переключитесь с мужа на себя и ребенка, не надо ему ничего объяснять, чувство семьи и ответственности не объяснишь, оно само приходит (или не приходит, что гораздо чаще). Нужна поддержка психолога — выбирайте эксперат, здесь много отличных специалистов и работайте с ним, Вам помогут. Сил Вам, мудрости и терпения, с уважением, Наталия

Здравствуйте, Наталья. Решение вы, действительно уже приняли, это факт. А вот теперь самое сложное — претворить его в жизнь. У Вас достаточно серьезный возраст (35 лет), когда Вы уже сложившаяся женщина и личность, и крайне странно, что для Вас все еще проблема (может быть, это. конечно, связано с личностными особенностями, но это другая история) освободить Вашу жизнь от НЕНУЖНЫХ  отношений. Вы уже сейчас не видите ради чего должны с ним жить, а дальше, если Вы не предпримите никаких действий и не начнете СВОЮ  жизнь, Вы его просто возненавидите. Представьте себе, что Вы остались с ним, представьте себе вашу семью через 10-15 лет — что в ней? Ваши ровесницы не то, что детьми, внуками уже обзаведутся, а Ваша жизнь будет наполнена взаимными упреками (скорее всего, чувствуя свою вину Ваш мужчина начнет Вас же и упрекать — дескать, что ж ты со мной-то осталась, видать не нашлось желающих ит.д., к сожалению, это достаточно распространенный сценарий:(), чувством неудовлетворенности и никчемности. Да, возможно, Вы найдете себе занятие по душе, хорошую работу, но все это НИКАК НЕ ЗАПОЛНИТ ПУСТОТЫ ОТ ОТСУТСТВИЯ ДЕТЕЙ! Ладно. если бы Вы НЕ  хотели детей, тогда все было бы проще, но Вы ХОТИТЕ. ВАМ НЕЛЬЗЯ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ — ВОЗРАСТ НЕ ТОТ, НОГИ В РУКИ И БЕЖАТЬ! Мужчине сказать спасибо и объяснить, что не готовы потратить всю жизнь только на него, НИКАКОГО ЧУВСТВА ВИНы — ВАМ НЕ В ЧЕМ СЕБЯ ВИНИТЬ! Если Вы сейчас ничего не сделаете, потом будет поздно (да, рожают и в 40 и позже, вопрос как и когда растить ребенка, что Вы при этом ему способны отдать?). Нужен тот, кто поддержит — выбирайте себе эксперта по душе или очно пообщайтесь с психологом, надеюсь он есть, там где Вы живете, возможно он даст Вам необходимы импульс для действия. Будет желание пообщаться со мной — пишите в личку. Сил Вам и решительности, с уважением, Наталия

Здравствуйте, Анна. Если это он серьезно, то ему очень-очень надо с психологом пообщаться:). А если шутит — то, да, прикольный он у Вас:):):). Правда, классификацию можно продолжить и составлять еще равенства, да и с данными можно поспорить. А себя он к каким мужчинам причисляет? А Вас? Исходя из этого и можно оценить и его и перспективу ваших отношений. С уважением, Наталия

Здравствуйте, Наталия. Попробуйте с цифрами в руках ее убедить — посчитайте ее расходы на дачу (поездки, семена, удобрения, лекарства, еда и т.д.), только тщательно посчитайте. ничего не забыв. Потом оцените выращенный урожай. По окупаемости все сразу станет ясно — это НЕРЕНТАБЕЛЬНО!!! Но, даже если голос разума будет услышан, может последовать довод об экологической чистоте выращенных овощей. Здесь сложнее — зависит от того, где они выращиваются — там действительно хорошая экология или это рядом с трассой? Можно привести истории из жизни, когда пожилые люди реально оказывались в критической ситуации, а рядом никого. Но, к сожалению, как показывает практика, убедить здесь может только болезнь, т.е. если ее  реально прихватит и она испугается, то может  быть это безумие и прекратиться. Хотя, вряд ли, скорее оно перейдет в разряд «я из-за вас угробилась, а кто теперь на даче будет...». Попробуйте уговорить брата отказаться от того, что она им отвозит, потому что он ее косвенно поддерживает и пользуется этим, чтобы он при этом не говорил. Ну и совсем было бы хорошо уговорить ее помочь ВАМ  на Вашей даче, сослаться на то, что у Вас что-нибудь там не растет, а у нее большой опыт и т.д. Удачи Вам, будет необходимость — пишите в личку, с уважением, Наталия

Здравствуйте. Я думаю, что Ваше сегодняшнее состояние следствие того, что происходило все эти года, точнее того как ВЫ к этому относились. Да, безусловно, на Вашу долю выпали тяжелые испытания, но, увы, это не редкость. Дело в другом — КАК  Вы через это прошли, ведь все это время Ваша жизнь не стояла на месте, Вы учились, работали, получали неоценимый жизненный опыт. Наверняка, окружающие Вас люди относятся к Вам с большим уважением. Другое дело, что жалеть Вас никто не будет, даже не ждите. Не нужно терпеть и ждать, когда все это закончится — изменения приходят в нашу жизнь только тогда, когда мы сами их туда приводим. Да, у Вас накопилась усталость — позвольте себе отдохнуть, осмыслить ситуацию, набраться сил для той «настоящей жизни», которую всегда ждали. Наверняка за все эти годы не было времени для ухода за собой, позвольте себе это. Мама, я верю, Вас любит, и не специально заболела, чтобы сделать Вашу жизнь еще тяжелее, делайте то, что считает нужным, не усугубляя свои и ее страдания чувством безысходности, тогда и выздоровление пойдет быстрее (а если невозможно полное выздоровление, то состояние будет лучше, что уже хорошо и даст Вам отдых). Жизнь она по природе своей нейтральна, недосуг ей над кем-то издеваться, наполнять свою жизнь страданиями свойственно только нам самим (я, безусловно, не отрицаю наличия трудностей с страданий объективно, но как и вся жизнь в целом, они конечны). Нужна помощь и поддержка — обращайтесь. С уважением, Наталия

Здравствуйте, Роза. Начем с того, что сподвигло его на эти признания — он был вынужден это сделать или признания последовали добровольно? Почему именно сейчас? А как Вы отреагировали на его признание? Видите, много вопросов, от ответов на которые зависят рекомендации, которые Вам могут дать. В любом случае, торопиться с разводом не стоит, выбирете себе эксперта и пообщайтесь с ним. С уважением, Наталия