Elena Sergeevna (elena369)

Здравствуйте, Елена Васильевна.

Вы поступаете как истинная мать — полностью посвящаете себя детям, даже, когда они абсолютно взрослые и самостоятельные. Это нормально. Однако сейчас у вас нет гармонии в отношениях с зятем и дочерью. Причина заключена в том, что вы изначально не обсуждали желания, потребности, предпочтения каждой стороны, тем более, что в данный момент вы живёте вместе. Вы детям очень удобны как прислуга, пока им сложно понять, насколько трудно вам одной справляться с хозяйством и внучкой самостоятельно, и как вам хочется своего личного пространства и времени.

У двух поколений разные взгляды на воспитание и развитие детей – эти вещи необходимо было обсуждать до того, как вы взяли на себя обязанность следить за внучкой! Однако, вы можете сейчас это сделать, тем более, что не готовы бросить дочь.

Возможно, вы их сами разбаловали, а они расслабились и теперь пользуются вами как им удобно. Но, вы старше и мудрее своих детей, соответственно вам легче принимать их такими, какие они есть. Вы обижены на зятя – однако прекрасно знаете, что это только разрушает вас изнутри. Опять же принимайте их такими, их жизнь всё равно научит многому, что для вас является «открытой книгой».

«Как конкретно, не ждать благодарности и терпеть?» — Не ждите благодарности, так как всё, что вы делаете, вы делаете от чистого сердца, а не ради «красного словца». Ведь, вы заботитесь о близких, а если они не ценят ни на словах, ни в действиях, значит, они пока не достигли такого уровня развития, который позволил бы им дорожить теми, кто их искренне любит и готов на всё ради них. Это понимание придёт со временем.

«Самой заговорить с ним и всё забыть? Как дать им понять, что я не железная? И что я могу устать?» — В вашем вопросе заключён ответ: однозначно, вы должны поговорить с дочкой и зятем, рассказать им о своём состоянии, самочувствии, своих переживаниях, желаниях и т.д. Только диалог должен быть конструктивным, без взаимных обвинений и повышенных тонов. Выслушайте их точку зрения на происходящее, выскажите им свою. Говорите поочерёдно, не ждите, что у вас тут же начнут просить прощение, всё будет происходить естественным образом. Главное, чтобы, как минимум одна сторона сумела сохранить спокойствие и рациональность. Покажите на своём примере как можно спокойно, без обвинений обсуждать актуальные для вас темы. После подобных разговоров многое проясняется и всегда есть позитивный результат. Таким образом, вы придёте к «общему знаменателю». Постарайтесь ввести правило обсуждать всё со своей дочерью и зятем, и вы увидите, как многие «острые углы» исчезнут и наступит гармония в отношениях.

Удачи вам.

С уважением, Елена.

Здравсвтуйте Анна.

Вы рассуждаете верно, не стоит сразу прерывать отношения. Работа над собой — это лучший способ изменить ситуацию к лучшему. Не важно, каким будет результат: возможно в дальнейшем вы всё равно поймёте, что вам не по пути, однако вы точно будете знать, что подошли к вопросу грамотно и пытались лучше понять свои чувства и желания по отношению к новому молодому человеку. Это даст вам силы и уверенность принять лучшее для себя решение.

Причины вашего раздражения могут быть очень разнообразны и понять их можете только вы. Однако есть пару подсказок:

— часто раздражение по отношению к новому молодому человеку связанно с тем как протекали прошлые отношения. Возможно, новый мч в определённых областях не соответствует тому, как себя в них проявлял прошлый мч и вам это нравилось в исполнении бывшего парня.

— Вы пока ещё не отошли от прошлых отношений. Ведь за 3,5 года вы привыкли к определённому стилю отношений, к их определённому содержанию. Адаптация к новым является слабовыраженным стрессом, что всегда присуще новым начинаниям.

— «Очень хороший человек, очень в меня влюблен, готов делать многое, меняться, подстраиваться, чтобы я была с ним.» — Возможно, слишком сильное внимание к вам так же влияет на ваше восприятие нового мч, как личности в целом. Если это так, то вы можете с ним обсудить эту тему в корректной форме.

— Проанализируйте свои чувства к нему. Человек может быть хорошим, воспитанным, заботливым, интересным, просто идеальным, но, если вы к нему не испытываете чувство симпатии, влюблённости, он начинает  вас раздражать, тем, что есть в вашей жизни и возможно занимает чужое место. Но к данному вопросу надо подойти осторожно и не торопиться с выводами.

— Часто в человеке протекают скрытые процессы, которые он пока не осознаёт, но они являются источником раздражительности (плохого настроения, апатии, др. процессов). Чтобы многое понять нужно время и глубокий анализ своих истинных желаний, потребностей и сравнение с тем, что у человека есть на данный момент. Сопоставление своих желаний и того чем обладаете позволят вам быстрее понять источник своего раздражения.

Ваш молодой человек, ведёт себя скромно и пока молчалив с вашими друзьями -  это нормально. Есть такой тип личности, который ведёт себя тихо и входит в контакт с новыми людьми долго, им нужно больше времени, чтобы расслабиться в новой компании. Обычно, это большой плюс, так как таким людям легче доверять, ведь, прежде чем, что-то сказать они будут думать, а не наоборот. Только время покажет, есть ли у него проблемы с общением. Если такое молчание и скромность будут длиться долго, тогда можно будет с ним обсудить данную тему (выяснить причину такого поведения).

Удачи вам!

С уважением, Елена.

Здравствуйте!

В браке должен быть диалог-это основа отношений. Обсуждая каждый день, чем живёт партнёр, о чём мечтает и чего ждёт от своей «половины», супруги создают тёплую, гармоничную и счастливую атмосферу в семье. Чтобы избежать предательства, недопонимания, взаимных обид и других неприятных ситуаций, необходимо систематически интересоваться настроением партнёра, его мироощущением.

Так как в вашей семье уже произошла крайне неприятная ситуация, вы будете отталкиваться от  неё и действовать в соответствие с тем, что к данному этапу вашей супружеской жизни сформировалось как ваш собственный семейный мир. Вы правы, развестись довольно просто по сравнению с процессом восстановления, укрепления и сохранения существующей семьи. Но, эта работа стоит того, чтобы в конце трудного пути сделать правильные выводы. Не важно, каков будет результат, но если вы постараетесь обсудить со своей женой все тонкости ваших взаимоотношений и сможете прийти к «общему знаменателю» (опять же, не важно, со знаком плюс или минус), значит вы сделали всё, что зависело от вас. Постарайтесь максимально раскрыться и тогда вам раскроются в ответ. Если люди заинтересованы быть вместе (не только ради детей), то они смогут отбросить все условности, обиды и постараются скрепить свои отношения и сохранить их. Если же хоть одна сторона станет игнорировать попытки восстановления семьи, значит вам вместе не по пути. И это не должно расстраивать, а лишь указывать на то, что можно начать новую, более гармоничную жизнь, но уже вооружившись прошлым опытом и приобретенной мудростью.

Искренне желаю вам удачи!

С уважением, Елена.