Здравствуйте, Елена Васильевна.

Вы поступаете как истинная мать — полностью посвящаете себя детям, даже, когда они абсолютно взрослые и самостоятельные. Это нормально. Однако сейчас у вас нет гармонии в отношениях с зятем и дочерью. Причина заключена в том, что вы изначально не обсуждали желания, потребности, предпочтения каждой стороны, тем более, что в данный момент вы живёте вместе. Вы детям очень удобны как прислуга, пока им сложно понять, насколько трудно вам одной справляться с хозяйством и внучкой самостоятельно, и как вам хочется своего личного пространства и времени.

У двух поколений разные взгляды на воспитание и развитие детей – эти вещи необходимо было обсуждать до того, как вы взяли на себя обязанность следить за внучкой! Однако, вы можете сейчас это сделать, тем более, что не готовы бросить дочь.

Возможно, вы их сами разбаловали, а они расслабились и теперь пользуются вами как им удобно. Но, вы старше и мудрее своих детей, соответственно вам легче принимать их такими, какие они есть. Вы обижены на зятя – однако прекрасно знаете, что это только разрушает вас изнутри. Опять же принимайте их такими, их жизнь всё равно научит многому, что для вас является «открытой книгой».

«Как конкретно, не ждать благодарности и терпеть?» — Не ждите благодарности, так как всё, что вы делаете, вы делаете от чистого сердца, а не ради «красного словца». Ведь, вы заботитесь о близких, а если они не ценят ни на словах, ни в действиях, значит, они пока не достигли такого уровня развития, который позволил бы им дорожить теми, кто их искренне любит и готов на всё ради них. Это понимание придёт со временем.

«Самой заговорить с ним и всё забыть? Как дать им понять, что я не железная? И что я могу устать?» — В вашем вопросе заключён ответ: однозначно, вы должны поговорить с дочкой и зятем, рассказать им о своём состоянии, самочувствии, своих переживаниях, желаниях и т.д. Только диалог должен быть конструктивным, без взаимных обвинений и повышенных тонов. Выслушайте их точку зрения на происходящее, выскажите им свою. Говорите поочерёдно, не ждите, что у вас тут же начнут просить прощение, всё будет происходить естественным образом. Главное, чтобы, как минимум одна сторона сумела сохранить спокойствие и рациональность. Покажите на своём примере как можно спокойно, без обвинений обсуждать актуальные для вас темы. После подобных разговоров многое проясняется и всегда есть позитивный результат. Таким образом, вы придёте к «общему знаменателю». Постарайтесь ввести правило обсуждать всё со своей дочерью и зятем, и вы увидите, как многие «острые углы» исчезнут и наступит гармония в отношениях.

Удачи вам.

С уважением, Елена.

Здравсвтуйте Анна.

Вы рассуждаете верно, не стоит сразу прерывать отношения. Работа над собой — это лучший способ изменить ситуацию к лучшему. Не важно, каким будет результат: возможно в дальнейшем вы всё равно поймёте, что вам не по пути, однако вы точно будете знать, что подошли к вопросу грамотно и пытались лучше понять свои чувства и желания по отношению к новому молодому человеку. Это даст вам силы и уверенность принять лучшее для себя решение.

Причины вашего раздражения могут быть очень разнообразны и понять их можете только вы. Однако есть пару подсказок:

— часто раздражение по отношению к новому молодому человеку связанно с тем как протекали прошлые отношения. Возможно, новый мч в определённых областях не соответствует тому, как себя в них проявлял прошлый мч и вам это нравилось в исполнении бывшего парня.

— Вы пока ещё не отошли от прошлых отношений. Ведь за 3,5 года вы привыкли к определённому стилю отношений, к их определённому содержанию. Адаптация к новым является слабовыраженным стрессом, что всегда присуще новым начинаниям.

— «Очень хороший человек, очень в меня влюблен, готов делать многое, меняться, подстраиваться, чтобы я была с ним.» — Возможно, слишком сильное внимание к вам так же влияет на ваше восприятие нового мч, как личности в целом. Если это так, то вы можете с ним обсудить эту тему в корректной форме.

— Проанализируйте свои чувства к нему. Человек может быть хорошим, воспитанным, заботливым, интересным, просто идеальным, но, если вы к нему не испытываете чувство симпатии, влюблённости, он начинает  вас раздражать, тем, что есть в вашей жизни и возможно занимает чужое место. Но к данному вопросу надо подойти осторожно и не торопиться с выводами.

— Часто в человеке протекают скрытые процессы, которые он пока не осознаёт, но они являются источником раздражительности (плохого настроения, апатии, др. процессов). Чтобы многое понять нужно время и глубокий анализ своих истинных желаний, потребностей и сравнение с тем, что у человека есть на данный момент. Сопоставление своих желаний и того чем обладаете позволят вам быстрее понять источник своего раздражения.

Ваш молодой человек, ведёт себя скромно и пока молчалив с вашими друзьями -  это нормально. Есть такой тип личности, который ведёт себя тихо и входит в контакт с новыми людьми долго, им нужно больше времени, чтобы расслабиться в новой компании. Обычно, это большой плюс, так как таким людям легче доверять, ведь, прежде чем, что-то сказать они будут думать, а не наоборот. Только время покажет, есть ли у него проблемы с общением. Если такое молчание и скромность будут длиться долго, тогда можно будет с ним обсудить данную тему (выяснить причину такого поведения).

Удачи вам!

С уважением, Елена.

Здравствуйте!

В браке должен быть диалог-это основа отношений. Обсуждая каждый день, чем живёт партнёр, о чём мечтает и чего ждёт от своей «половины», супруги создают тёплую, гармоничную и счастливую атмосферу в семье. Чтобы избежать предательства, недопонимания, взаимных обид и других неприятных ситуаций, необходимо систематически интересоваться настроением партнёра, его мироощущением.

Так как в вашей семье уже произошла крайне неприятная ситуация, вы будете отталкиваться от  неё и действовать в соответствие с тем, что к данному этапу вашей супружеской жизни сформировалось как ваш собственный семейный мир. Вы правы, развестись довольно просто по сравнению с процессом восстановления, укрепления и сохранения существующей семьи. Но, эта работа стоит того, чтобы в конце трудного пути сделать правильные выводы. Не важно, каков будет результат, но если вы постараетесь обсудить со своей женой все тонкости ваших взаимоотношений и сможете прийти к «общему знаменателю» (опять же, не важно, со знаком плюс или минус), значит вы сделали всё, что зависело от вас. Постарайтесь максимально раскрыться и тогда вам раскроются в ответ. Если люди заинтересованы быть вместе (не только ради детей), то они смогут отбросить все условности, обиды и постараются скрепить свои отношения и сохранить их. Если же хоть одна сторона станет игнорировать попытки восстановления семьи, значит вам вместе не по пути. И это не должно расстраивать, а лишь указывать на то, что можно начать новую, более гармоничную жизнь, но уже вооружившись прошлым опытом и приобретенной мудростью.

Искренне желаю вам удачи!

С уважением, Елена.

Здравствуйте Валерия.

Если спустя год вас всё ещё так сильно тянет к молодому человеку, это показатель того, что ваши чувства к нему глубоки и серьёзны. А если это так, то почему условности и стереотипы («столько всего произошло») должны вас сдерживать от того, чтобы наладить с ним контакт и окончательно выяснить для себя есть ли будущее у вас с вашим любимым (предположим)?

У человека всегда в любой ситуации есть выбор: либо вы продолжаете мучиться, заостряя своё внимание на том, что потеряли, возможно, самые тёплые и сильные отношения в своей жизни (однако, вы этого не узнаете, если хотя бы не попытаетесь наладить снова контакт), либо отпустите ситуацию и живите свободно, дыша полной грудью и наслаждаясь ежедневно тем, что у вас всё хорошо, а будет ещё лучше! В конце концов, человек ничего не теряет, если совершает поступок, который способен разрешить ситуацию, доставляющую подобный внутренний дискомфорт, кокой есть у вас. Не важно, какой будет результат, ведь, если даже отрицательный, он позволит вам идти дальше, отталкиваясь от полученного ответа, и вы точно будете знать, что всё сделали для того, чтобы помочь себе обрести душевное спокойствие и гармонию.

Удачи вам!

С уважением, Елена.

Здравствуйте, Кристина.

Стоит ли продолжать такие отношения решать только вам и вашему мужу. Но, прежде чем принять столь ответственное решение, необходимо вступить в диалог с мужем и обсудить все темы, которые вас тревожат и интересуют. Отказаться от отношений намного легче, чем суметь создать и сохранить гармоничную, счастливую семью. Но труды в этом направлении всегда оправдывают себя и приносят радость всем членам семьи.

Постарайтесь обсудить с мужем ваши отношения, чего вы от него ждёте, от совместной жизни в целом и, обязательно, уточните, чего он ждёт и что его не устраивает (если это имеет место быть). Создайте грамотный, продуктивный диалог, который может спасти ваши отношения и перевести их на новый приятный уровень.

В отношениях необходимо систематически поддерживать разговоры о самочувствии партнёров и их потребностях, на этом держаться самые тёплые чувства.  

Удачи вам и вашей семье!

С уважением, Елена.

Здравствуйте Валентина.

Ваше состояние знакомо многим и его можно понять. Однако все по-разному с ним справляются. Главное осознавать чётко, что с таким негативным настроем жить сложно и саморазрушительно. Поэтому вам необходимо работать над собой и быстрее избавляться от столь неприятных мыслей и ощущений.

Написанное вами указывает на то, что вы очень умная и грамотная девушка! У вас есть выбор: либо вы продолжаете фиксироваться на данной теме и потихоньку теряете себя в море негативных эмоций и безответных головоломках; либо отпускаете ситуацию, живёте дальше, наслаждаясь сегодняшним днём, ставя цели на будущее, а ответ на ваш вопрос придёт сам собой (это закон мироздания — ответ всегда приходит! И когда придёт, вам будет уже всё равно каков он!).

Ваш молодой человек поступил определённым образом, отталкиваясь от уровня развития своего сознания. Ваш уровень много выше, поэтому пусть он стоит на месте и живёт, не развиваясь. Вам надо идти вперёд и познавать новых людей и саму себя тоже — это всегда открывает много интересного, стоящего и даёт неоценимый опыт.  

Один представитель мужского пола никак не может охаректеризовать суть мужской натуры! Это был для вас опыт, позволяющий лучше всматриваться в людей и понимать их и он вам очень пригодится, чтобы по достоинству оценить человека оптимально подходящего вам.

Удачи вам!)

С уважением, Елена.

Здравствуйте Mary.

Читая ваш текст можно с уверенностью сказать, что вы очень грамотная и мудрая девушка.  Вы очень чётко подмечаете основные моменты взаимоотношений с матерью. И даже понимаете, почему ваша мама не умеет себя проявить как любящий родитель, так как у неё не было образца тёплого отношения к своим детям: «Да и жизнь у нее не сложилась, так как ей хотелось. У матери были напряженные отношения с родственниками и со своей матерью (ее била, унижала), а отец был убит женой, т.е. моей бабушкой, за то что пил. Так что  ей пришлось жить самостоятельно лет с 16.»

Вы правильно сделали, что описали свою жизненную ситуацию, так как это снимает напряжение и позволяет со стороны проанализировать картину своей жизни. Что так же и нам позволяет понять, насколько вы грамотно подходите к решению задачи. К сожалению, вы не указали свой запрос (не задали конкретного вопроса в конце текста), однако очевидно, что вы хотите любви от матери: «Мне очень больно в душе, что мать меня не любит и скорее не любила, а мне так не хватает  - Матери!» Но, вы ЗНАЕТЕ, что от своей матери той любви, которой вы ждёте, не получите. Стучаться в закрытые двери бесполезно, только руки покалечите и душу. Хотя душа ваша уже прошла все круги ада, во время взаимодействия со своей матерью. Вы уже совсем взрослая, чтобы обходиться без тесного общения с мамой. Подумайте о том, что у каждого человека свой жизненный путь и вы, идя ей на уступку («Звонит мне и говорит, что ей не хватает заплатить за кредит. И я с мужем  ДОЛЖНА переехать к ней в одну свободную комнату и сдать свою квартиру, переехать к ней на ее условиях.»), лишаете её самостоятельности и необходимости отвечать за свои поступки! Вы как дочь уже выполнили свой долг перед матерью и даже ПЕРЕВЫПОЛНИЛИ. Вы отдельная личность со своим жизненным сценарием, желаниями, мечтами, целями, Личной жизнью — помните об этом. Никто, АБСОЛЮТНО НИКТО, НЕ имеет права вами манипулировать и привносить в ваше Личное пространство моральный и физический («И я теперь знаю точно, что мои проблемы с почками  — это психосоматика. После разговора с ней почки у меня  опять заболели») дискомфорт. Однако ваши психосоматические реакции на мать – это ваше упущение, так как вы должны были давно выработать защиту в отношении нападок с её стороны. Она как вампир питается вашей энергией, а вы в свою очередь теряете силы, необходимые для полноценной жизнедеятельности!

Проанализируйте нижеследующее:

«А мне так нужна была поддержка, её поддержка!» — При любых обстоятельствах, человек обладает резервами сам себе помочь. Это прекрасно, когда есть близкие, постоянно поддерживающие человека. Но, вот такой человек останется один и не будет способен справиться с жестоким воздействием окружающего мира. А вы достаточно закалены, чтобы уметь за себя постоять. Во всём можно найти плюсы: вы сильная и мудрая личность!

— «У нас ничего не было, но на утром  мама спросила,  хитро глядя в глаза было у нас что-нибудь или нет. Вот с ЭТОГО момента у меня ОТКРЫЛИСЬ  глаза, на то, что мной манипулируют. И в тот же момент я помирилась с М. и с большим скандалом уехала от матери на другую квартиру.» — Это прекрасно, что вы всё осознали и вырвались из тюрьмы, которую воздвигла вокруг вас мать. Теперь есть все шансы стать счастливой, исходя из собственных желаний  и стремлений, а не «с указки» матери.

— «У других,  родители пытаются уберечь своих дочерей, чтобы у тех был один мужчина и на всю жизнь.» — Не думайте о других родителях и об их методах. В каждой семье есть свои неприятности и «подводные камни». И опять же, у каждого свой опыт, влияющий на формирование личности. Главное, что вы станете любящей и нежной матерью и женой!

— «Она даже мне постоянно напоминала, какие я ей слова сказала когда мне
было 2 года, что мама плохая. Как можно серьезно воспринимать слова ребенка сказанные всего один раз?» — Встречный вопрос вам: как можно до сих пор так тяжело (ваши моральное и физическое состояния) реагировать на навязчивое, несправедливое поведение вашей матери? Да, это ваш родитель и  она дала вам жизнь. Но, всему нужна мера и как сказал психолог, к которому вы ходили: она нарушила ВСЕ границы в отношении ВАШЕГО ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА.

— «Единственное, что я помню это то, что я в детстве очень  долго и много думала, что
это не моя мама.» — Дети – это очень тонкий «материал» и они чувствуют всё, как есть на самом деле. Конечно это ваша мама, но вам казалось на ментальном, психологическом уровне, что это чужой вам человек. Как в последствии, и получилось. Задайте себе вопрос: если ваша мама не родила бы вас и вы бы не были связаны как дочь и мать, стали бы вы общаться с ней и дружить, подходил бы вам такой тип человека для близкого окружения?

Родителей надо любить и уважать в любом случае. Но! Если они привносят в вашу жизнь столько «отравы» — необходимо дистанцироваться. Иначе в итоге, не только вы страдаете, но и ваши близкие, дети, муж, друзья.

Вашей основной задачей является – дать своим детям искреннюю любовь и заботу. Тем самым, вы себя реализуете как прекрасная мама, жена, женщина. Прошлый опыт дал вам возможность, понять, какая вы и чего желаете на самом деле. Теперь дерзайте  и не живите прошлым, только настоящим и ставя достойные цели на будущее.

Искренне желаю вам удачи, успехов в личной и профессиональной жизни!

Вы умница и у вас всё получится.

Хорошего вечера)

Здравствуйте Саша.

1.  «я впервые сталкиваюсь с таким отношением. если меня человек не интересует, я скажу ему об этом, и прошу со мной тоже быть откровенными» — это черта порядочной и мудрой личности. Если она отсутствует у того, с кем вы общаетесь, то стоит ли продолжать такие отношения, если невозможно быть уверенным, в искренности и честности такого индивидуума?
2. По контексту вашего вопроса чётко видно, что вы мудрая, грамотная женщина. Цена вам очень высокая, а какова цена человеку, у которого слова расходятся с делом? Уверена, вы выше того, чтобы опускаться на его уровень и пытаться понять столь неоднозначное поведение.
3. Вы прямо ему задавали ему вопрос «спрашивать его бесполезно — ответ один, все хорошо и точка. на вопрос, давай больше не будем общаться, говорит, нет, я не согласен». Но ситуация не меняется вы остаётесь в неведенье, да ещё и в состоянии «я так запуталась». Каким образом этот мужчина заслужил, чтобы в вас возник такой внутренний дисбаланс?
4. Вывод: Ваши вопросы не получают досконального ответа. Соответственно, плывите по течению, проявите равнодушие. После чего он либо запереживает и начнёт больше уделять вам внимания, либо совсем перестанет контактировать с вами. Первый случай даст возможность встретиться с ним и откровенно всё обсудить, спокойно и ненавязчиво. Второй случай подтвердит, что он НЕ достоин вашего драгоценного внимания.
5. В сложившейся ситуации важным является ответить себе на вопрос: почему я нахожусь в браке, а меня интересует отношение ко мне другого мужчины. Неужели новый человек достоин того, что я уделяю столько времени рассуждениям «в чем может быть причина такого отношения» ко мне от такого нечёткого и нестабильного человека?

 Искренне желаю Вам внутренней гармонии и женского счастья.

Берегите себя.

Доброй ночи)

Здравствуйте Максим.

Самой главной причиной, по которой вы обязаны сохранить себе жизнь – это ваш сын («и я сейча не думаю ни о ком, ни о любимом сынуле» — ключевые слова здесь «любимый сынуля»). Вы с женой дали ему жизнь, поэтому должны нести ответственность за его развитие и формирование как личности. Ведь ему важнее то, что оба родителя живы и здоровы, а не ваше совместное проживание с супругой. Бесспорно,  большую роль в жизни детей играют тёплые гармоничные отношения между их родителями, но! если между супругами разлад – лучше, чтобы дети этого не видели, так как они всё чувствуют и затем семейный конфликт хуже отражается на их развитии и мироощущении. В подобных ситуациях важно проставить приоритеты: что для вас важнее заниматься самоистязанием и бесконечным самообвинением или приложить все усилия для того, чтобы успокоиться и трезво оценить последствия от принятого вами решения – «Думаю только о том как уйти туда!!!!!»?

В вас есть огромный плюс – вы многое осознаёте и критично относитесь к своим поступкам – это первый шаг к разрешению сложившейся ситуации. Вы каетесь – значит, есть серьёзная причина предполагать, что такое больше не повториться и поможет наладить свою личную жизнь в ближайшем будущем. Не важно, с вашей нынешней женой или другой женщиной, так как самое главное осознать те качества своей натуры, которые мешают вам обрести полноценное счастье и внутреннюю гармонию с самим собой. Главной вашей задачей является восстановить свои душевные силы, чтобы изменить собственную жизнь к лучшему: бросить пить, курить (тоже желательно), безмерно критиковать себя (вы осознали, что поступили грубо со своей женой, следующий этап искоренять в себе привычку применять физическую силу), лучше питаться (вам необходимы и физические силы для того, чтобы найти новую работу), стараться меньше пить корвалола (дабы не возникло привыкание) – все данные процедуры помогут вам обрести уверенность в себе, уважать и любить себя, чувствовать, что вы сильная личность, способная справиться с поставленной задачей.

Думайте сейчас о том примере, который вы можете дать своим детям и чему вы способны их научить. Когда вы перестанете ходить на поводу у своих слабостей и обретёте силу духа – ваша жена это увидит и оценит. Никто не даст гарантию, что она к вам вернётся, но к тому моменту вы настолько будете чувствовать себя комфортно, и уверено, что сможете спокойно и достойно принять любое решение вашей спутницы.

«Другую любовь я боюсь.  А где гарантия что все получится?» — Думайте, прежде всего, о своём внутреннем балансе – это первостепенно для вас. Страх может возводить стены и блокировать шаги к решению задачи. Гарантия никому не даётся, а стремление к лучшему будущему — это ключ к успеху, воспользуйтесь им. Человек кузнец своего счастье.

Искренне желаю вам огромного желания и сил, чтобы уничтожить плохие мысли и взрастить созидательные и позитивные!

Берегите себя)

Доброй ночи)

Здравствуйте Варвара.

Конечно, сны часто являются показателями внутреннего состояния человека. Ваши сны подтверждают эту теорию. Тем более что вас они долго мучают. 

Первый сон: Тропа – это ваш жизненный путь, по которому вы  идёте и сталкиваетесь с препятствиями, которые в свою очередь заставляют вас чувствовать душевный дискомфорт, и возможно, опустошение. Вы пытаетесь кричать и у вас это не получается – у вас сильное внутреннее напряжение, похожее на фрустрацию (невозможность удовлетворения своих потребностей). Т.е. в реальной жизни вам сложно избавиться от негатива и он создаёт внутренний дискомфорт, мешающий нормальному функционированию организма в целом. Вышеописанный процесс проявляется во снах, которые указывают вам на необходимость разобраться в себе и вернуться в состояние душевного баланса. Проанализируйте, в какой именно момент вас начали преследовать ночные кошмары, что этому способствовало и постарайтесь избавиться от тех причин, под воздействие которых попала ваша психика.

Второй сон: Собака во сне чаще всего олицетворяет друга. Однако ваша собака затем превратилась в кота, а кот, как известно, воплощает завистника (недруга) или врага. Можно предположить, что в вашем окружении есть человек, которого вы считаете своим другом, но на деле он может плохо к вам относится и даже создавать препятствия в достижении ваших целей («Потом эта собака превратилась в моего кота и он кусал меня»). Будьте внимательны к своему окружению, старайтесь сильно не откровенничать с теми, кто входит в круг вашего близкого и не очень близкого общения, так как любая информация может затем быть использована против вас. Будьте осторожны в процессе выдачи секретов.

Вы пишите, что пережили психологическую травму, значит, вы понимаете, как различные ситуации (внешние раздражители) воздействуют на общее психологическое состояние человека. Рекомендую вам выбрать психолога и подробнее обсудить испытанную травму, так как это может стать ключом к разгадке истинной причины ночных кошмаров и средством для приобретения душевного спокойствия и комфорта.

Желаю вам удачи!

Берегите себя)