Федотова Наталья Анатольевна (fedotova)

Эми, здравствуйте!

Чтобы объяснить родителям, что Вы уже не ребенок, нужно перестать быть ребенком, то есть повзрослеть. Другого способа не существует.

Если Вы пока не видите способа жить отдельно от родителей, еще не значит, что его не существует. Быть «не ребенком» — это значит уметь искать ответ, когда его никто не знает.

Начните с мелочей, которые в будущем позволят Вам стать самостоятельной. Не возьмут на приличную работу с зарплатой, позволяющей оплачивать съемное жилье? Устройтесь на «неприличную», которая бы позволила, например, оплачивать Ваше обучение или хотя бы не просить у родителей деньги.

Или, например, возьмите у Вашей мамы уроки по приготовлению пищи — и, иногда, порадуйте своих родителей вкусно приготовленным ужином. Особенно в тот день, когда они очень устали.

Или спросите (и не один раз) у Вашего папы его мнение по важному жизненному вопросу и (внимание, это важно!) с уважением выслушайте его. Заметьте, это не значит, что Вы должны будете следовать его совету или рекомендации. Это значит, что Вы готовы выслушать мнение Ваших родителей и обдумать его, а не отвергать с ходу. А поступать Вы можете по собственному разумению.

Не верите, что это поможет? А Вы попробуйте!

Удачи, Наталья

Добрый день, Ольга!

Попробуйте предположить, что руководит поведением Вашей мамы.

Быть может, у нее есть основания опасаться за Ваше будущее с Вашим молодым человеком? Почему она так уверена, что он — "безответственный, не сможет меня содержать, и что если я выйду за него замуж всю жизнь буду не себе все тянуть"? Спрашивали ли Вы у нее что-либо про это?

А может быть, она опасается остаться одна, если Вы выйдете замуж?

Или ее опыт отношений с мужчинами, к сожалению, был неудачным, ее мужчины были «безответственными» и не могли ее содержать, и она не желает Вам такой судьбы?

Я ничего об этом не знаю. А Вы? Пробовали ли Вы узнать хоть немного об этом?

А о чем кричите своей маме Вы?

О том, что Вы уже взрослая и хотите равного к себе отношения? Или о том, что Вам больно терять ее поддержку? Или о том, что она Вам по-прежнему нужна?

Будьте честны с собой. Скажите об этом сначала себе, а потом — маме. Простыми, человеческими словами. Думаю, тогда она "хотя бы услышит" Вас.

Взросление ребенка — не простой период в жизни любого родителя. И Вашей маме, возможно, так же сложно, как и Вам. Знаете, чем подросток отличается от взрослого? Есть анекдот в тему (пересказ вольный, «в стихах» не помню).

Сын рассказывает приятелю о своем отце: «Ты знаешь, в мои 15 лет мой отец был таким отсталым и тупым, но, удивительно, когда мне исполнилось 20, он вдруг резко поумнел!»

Посмотрите на ситуацию взрослыми глазами!

Удачи, Наталья

Здравствуйте, Ольга!
По-моему ощущению, ситуация для Вас действительно трудная (без всяких кавычек).

Вы пишете: "то, на что я смогу претендовать не выведет мою семью из кризиса". Мне слышится в этих словах подтекст «я должна вывести мою семью из кризиса» — так ли это в Вашем случае? Если так, то заметьте, какую ответственность Вы добровольно возложили на свои плечи! И разве может быть в такой ситуации легко?

Теперь о том, как можно справиться с ситуацией.

Мне показалось, что Вы склонны либо полностью перекладывать ответственность за то, что происходит в Вашей жизни на других людей ("фирму увела директор, т.к. никто из нас не контролировал.Он не мог «я не могу, я болею», а я из за своей нерешительности и особенностей характера"), либо полностью брать ее на себя ("мне придется забросить младшего сына").

Предлагаю Вам попробовать делить ответственность за происходящее в семье со всеми ее членами: мужем и детьми. Каждый из них может внести свой вклад в вывод семьи из кризиса (то есть взять на себя свою долю ответственности за это). Сделать это можно, например, собрав семейный совет для обсуждения вопроса, предварительно подготовив свои предложения. Или просто поговорив с каждым членом семьи отдельно. Или как-то еще — Вам виднее! В любом случае без общения друг с другом по этому поводу не обойдется.

Удачи Вам!

С верою в лучшее, Наталья.