Пырьева Анастасия Викторовна (viktanastasija)

Добрый день!
Каждый из нас, живя в родительской семье, до определенного времени зависим от старших. Но затем человек должен перейти к взрослому состоянию. И этот процесс перехода связан с изменением статуса в обществе, с изменением восприятия самого себя. Процесс отделения от родительской семьи неизбежно связан с появлением ответственности, что означает не жизнь на всем готовом, а построение жизни собственными руками. Ответственность предполагает необходимость принимать решения и отвечать за их последствия. Ответственность также предполагает необходимость встречать трудности лицом к лицу, преодолевать их самостоятельно.
Человек не самостоятельный, а, в данном случае, зависящий от родителей, ограждается от необходимости принимать решения (за него это делают другие). Нет необходимости думать и прилагать значительные усилия для удовлетворения своих потребностей (это тоже за него делают другие). У человека есть безопасность и комфорт, создаваемый для него окружением. И это выгодно! Такое взаимодействие между зависящим и зависимым часто носит манипулятивный характер.
Разумеется, выгода эта субъективна и весьма недальновидна, т.к. человек лишается возможности развиваться в личностном плане. Вы не можете вытянуть его от родителей, он не стремится и не хочет вас слушать, когда речь заходит о самостоятельном построении собственной семьи. И ему комфортно. Он, действительно, не хочет ничего менять. 
Теперь взглянем на ситуацию с другой позиции. Вы пишете: «Как объяснить своему взрослому мужу ( ему 37), у которого двое детей, что надо жить отдельно от своих мамы и папы?» Таким образом, вы  просите помочь повлиять на мужа. К сожалению, мы, психологи, можем работать только с теми людьми, кто к нам непосредственно обращается и кто согласен, чтобы мы на них влияли. В первую очередь, из соображений профессиональной этики.
Но давайте взглянем на ситуацию с другой стороны: «Я того мнения, что какие бы ни были родители — семья есть семья…», «там еще кроме моих маленьких еще двое таких же деток… голова кругом…». А затем: «Он считает, что я все надумываю… уперся и все… даже не стремится, не хочет меня слушать…» Другими словами: «Я всеми силами пытаюсь достучаться до него, пытаюсь объяснить очевидные вещи, а он такой-сякой и слушать не желает». То есть вы пытаетесь убедить в собственной правоте и себя, и читающих ваш запрос. Вы снимаете с себя ответственность, говоря, что вся проблема в муже, не желающем вас услышать и понять. 
Вырисовывается такая картинка: есть два человека, которые, так или иначе, отказываются от ответственности. Каждый считает, что менять надо кого-то из партнеров, либо не менять ничего. Но здоровая, развивающаяся семья может состоять только из двух взрослых и ответственных людей. В данном случае, вам представляется прекрасная возможность сделать шаг к совместному взрослению. И вы это можете сделать, взяв ответственность за себя и за то, что происходит в вашей жизни.
В связи с этим я хотела бы, чтобы вы ответили, прежде всего, себе на такие вопросы.
Где вы работали до рождения ребенка? Есть ли возможность вернуться на прежнее место работы? Или куда-нибудь в другое место устроиться. Если да, то когда? Есть ли возможность отдать ребенка в ясли или детский сад, чтобы иметь возможность работать? Или нанять няню.
Если вариант с детским садом не подходит, то возможно ли работать на дому (через интернет, делать что-то на заказ дома)? Работать не полный рабочий день?

Здравствуйте. Ситуация такова, что есть два мужчины, к которым вы не равнодушны. Каждый из них имеет в ваших глазах свои привлекательные качества. Вместе с тем, имеется обещание, которое вы, разумеется, стремитесь выполнить. Тем не менее, выбор сделать необходимо, и делать его предстоит Вам. В первую очередь, полезно определиться со своими собственными потребностями. Чего ВЫ хотите и можете получить от отношений с каждым из мужчин. А также, чего вы НЕ получаете, общаясь с каждым из них. Для удобства полезно выписать все положительные и отрицательные стороны отношений. Это, конечно же, не гарантирует получение однозначного решения, но значительно прояснит ситуацию.