Здравствуйте, Аленка!

30 дней — еще маленький срок для того, чтобы  ваши чувства и эмоции к любимому перестали Вас мучать. Для того, чтобы суметь справиться с ситуацией, попробуйте вот что: 1. говорите о нем, если  и когда хочется 2. вспоминайте, горюйте, плачьте 3. попробуйте написать ему письмо — скажите там все, что не успели, расскажите все, что с Вами происходит. Ваша задача испить до дна все мучающие чувства, которые внутри, прочувствовать их до самого конца, до того момента, пока на их месте не станет пусто. Пустое место Вы сможете заполнить спокойной радостью за него — ведь он попал в мир иной; он живет, но не так, как раньше, там ему хорошо; своими самыми светлыми воспоминаниями, своими самыми светлыми чувствами к нему.

Смерть — это горе для нас, тех, кто остался жить здесь. А люди ушедшие обретают новую жизнь в ином понимании, и жизнь эта счастливая и правильная — именно такая сейчас она у Вашего любимого. Порадуйтесь за него, отпустите его -  полезно и правильно это будет не только для Вас, но и для него.

А Вам нужно продолжать жить, идти дальше в свое будущее. Думаю, что именно этого хочет Ваш любимый — добра, счастья и жизни.

Татьяна, здравствуйте!

Прежде всего, отвечу на Ваш вопрос — Вы всей душой хотите поделиться с папой, рассказать ему о себе — сделайте это обязательно. Как это сделать, сказать, обладая только информацией из Вашего вопроса, практически невозможно. Для этого надо пообщаться.

Во-вторых, соглашусь с Лидией. В сложной для Вас ситуации Вы поняли значение развода родителей для себя. Поняли это именно сейчас, потому как раньше у Вас хватало сил скрывать эти чувства от себя. Сейчас силы понадобились на борьбу со стрессом, и… стеночка рухнула, Вы увидели все свои переживания, поняли, что что-то недополучили, что-то не договорили...

То, что вы это осознали — очень хорошо, у Вас, в итоге, может появиться возможность получить и сделать все  то, чего Вам не хватает. Но для начала, Вам самой необходимо понять, чего именно. Дальше понять, как это можно получить и дать. Советую Вам все-таки выбрать эксперта и поработать с ним. Думаю, многое прояснится для Вас, Вы сможете освободиться от груза переживаний, найти новые радости в жизни, сблизиться с родителями и т.д. 

Работать здесь надо как минимум с двух сторон.

1. Во время появления злости (Вы наверняка чувствуете, когда она поступает так, что ее уже сложно контролировать) — учиться с ней работать. Работать — не значит сдерживать, значит найти ей правильный, допустимый выход. Например, иметь под рукой грушу, к которой можно подойти и стукнуть. Или стукнуть диван, стол… – то, что не сломается и не сможет причинить вред ни Вам, ни окружающим. После того, как выпустили пар — можно холодной водой умыться, смыть остаток злости, так сказать. Параллельно девушку свою предупредить, чтобы она нормально реагировала на такие ситуации, понимая, что Вы стараетесь разрешить существующую проблему, при этом, не навредив ни себе, ни ей. Когда научитесь контролировать ситуацию, можно будет, например, попробовать перевести выпускание злости с физических действий на звуковые. Звук «ш», т.е шипение через зубы — очень хорошая альтернатива. Проверено — помогает. Т.е. когда сильно злитесь — начинайте шипеть, пока не выпустите все, что внутри.

2. Кроме этого обязательно стоит поработать с причинами 1. такой агрессии 2. с причинами того, почему ее хочется выместить именно таким образом. Это уже работа с экспертом. Надо понимать, откуда это, что это, что Вам это дает, почему плохо контролируется и т.д. Вопрос не простой, но решаемый. Так что выбирайте эксперта — и вперед.

Здравствуйте, Юлия!

Первое о чем хочется спросить — а Вы разговаривали по этому поводу со своим женихом? Пробовали понять, почему он хочет завести именно такую собаку? Может быть весь вопрос, например, в том, что именно такая порода ему больше всего импонирует. Плюс ко всему, не забывайте, что люди привязываются к животным, и, как правило, заводят одну и ту же породу собак, кошек и т.д., просто потому что для них так привычнее, приятнее, уже знакомо.

Другой вопрос в том, что не дает Вам покоя? Почему Вы задумываетесь о предыдущей связи Вашего жениха? Ведь это его прошлое — оно было и прошло. А Вы — его настоящее, это ВАС он выбрал, это с Вами он сейчас счастлив, это Вас он любит. Постарайтесь принять прошлое своего жениха таким, какое оно есть — ведь главное, это наслаждаться тем, что есть у Вас сейчас.

Алексей, здравствуйте!

Разделю свой ответ на две части: первая про Вас, вторая про Вашу девушку.

Про Вас. В своих мечтах Вы построили красивый «зАмок», в котором планировали жить со своей будущей любимой. Ключи от зАмка должна была принести Вам любимая. Но ее ключи к этому зАмку не подошли и он, в итоге, оказался непригодным для жилья. Если говорить более приземленно — Вы создали для себя определенный стандарт и хотели выбрать девушку, подходящую к Вашим параметрам. А сердце в обход Ваших стандартов выбрало человека, которого полюбило, но она не подходит к стандартам. И теперь два варианта: либо ждать другую девушку, которая принесет правильные ключи (но не факт, что Вы сможете полюбить ее также), либо построить новый зАмок для себя и своей любимой. Для того, чтобы зАмок можно было построить, нужно принять человека со всем его прошлым. Ведь если мы любим, то любим мы человека, а не только её прошлое. Её прошлое — часть нее самой, а разве можно любить человека по частям?

Стандарты — опасная штука, они делают нас не готовыми к другим реальностям. Т.е. в голове есть программа, и как только что-то ей не соответствует — голова отказывается это что-что принимать. Тем самым, мы можем упустить кучу возможностей вокруг и внутри себя. Ваша задача — избавиться от стандарта, научиться принимать мир таким, каким он есть. Стандарт очень ограничивает поле зрения — это как «шоры», которые закрывают большую часть того, что Вы можете увидеть.

Избавиться от придуманных Вами же стандартов намного сложнее, чем от навязанных. Хотя не факт, что этот стандарт Вам кем-то не навязан в детстве или юности. Но сделать это можно — надо понять, откуда он взялся, что он дает Вам и в чем ограничивает, почему Вам удобно им пользоваться и т.д. Конечно, проще это будет сделать в паре со специалистом.

Про нее. Подумайте вот о чем: любые ситуации в нашей жизни, любые поступки отражаются на нашем будущем, ведут нас в наше будущее. И именно такое прошлое Вашей любимой привело ее к Вам. Если бы не было таких ее действий, совсем не факт, что Вы смогли бы встретиться, полюбить… Ведь она чему-то научилась, какой-то опыт приобрела. И именно благодаря этому смогла придти к Вам. Скажите спасибо такому стечению обстоятельств — ведь благодаря ему Вы вместе.

Если понадобится помощь в разрешении Вашего вопроса — обращайтесь в чат, с радостью помогу Вам.

Здравствуйте, Настя!

Ваши переживания вполне понятны. Но, попробую Вас переубедить.

Первое: то, о чем мы думаем, как правило, к нам и приходит. Наши мысли могут дать нашему подсознанию определенную установку, к которой оно и будет нас вести. Поэтому, как только Вы сможете переключить свои мысли в другое русло и подсознание получить другую цель/установку, ситуация, скорее всего, не только перестанет казаться проще, но реально станет проще.

Второе: с двумя детьми, несомненно, сложнее, чем с одним, с одной стороны. С другой стороны, буквально спустя 5-6 месяцев после рождения второго ребенка, Ваши дети — в силу маленькой разницы в возрасте — будут много времени проводить друг с другом. Тем самым, на второго ребенка Вы не будете уже тратить столько сил и времени, как тратили на первого.

Третье: представьте, как будет замечательно Вашим детям вместе. Близкие по возрасту, у них будут схожие интересы, они будут почти везде вместе, поддержкой и опорой друг другу.

Ну и четвертое: у Вас будет в два раза больше любви и нежности от Ваших замечательных деток!

Так что переключитесь с переживаний о тяжестях (которых, скорее всего, будет много меньше, чем Вы думаете) на свое замечательное состояние. Внутри Вас растет человечек, он выбрал именно Вас своей мамой, он/она очень хочет быть с Вами, дарить Вам свою любовь и тепло. Окунитесь в этот невероятный процесс  — беременность — и получите все возможные радости и приятности.

Любви Вам, ну и терпения, конечно!

Если нужна будет поддержка или захотите услышать еще аргументы — обращайтесь. С удовольствием помогу!

Для того, чтобы принять обоснованное решение, нужно не только продумать планы на далекое будущее (два-три-пять лет), но и четко представлять себе все за и против Вашего решения для ближайшего будущего (месяц-полгода-год). Часто  бывает так, что продумывая жизненный путь, мы забываем о ближайших планах и их реализации. Если с ближайшим будущем у Вас также все четко распланировано — отлично! Только продумайте все возможные варианты и последствия своих решений. И если сегодняшнее обучение ну никак Вам не сможет пригодиться ни в ближайшем, ни в далеком будущем, да еще и эмоциональное напряжение не дает нормально действовать и жить — тогда дерзайте!

Для того, чтобы быть счастливой — быть любимой не всегда достаточно. Нужно как минимум еще и самой любить.

Так что желаю Вам взаимной любви!

Здравствуйте, Таня!

А может быть вторая Ваша половина — злая — отчаянно пытается сказать Вам что-то? А может быть просто стоит признаться себе и ей, этой второй половине, что она есть, она существует и имеет право на слово, действие, чувство, подсказку? Словом, надо бы научится жить с ней мире, слышать ее, знать ее, и, в конце концов, дружить — т.е. быть единым целым.

Когда мы что-то отчаянно не хотим в себе признавать, это что-то будет всеми допустимыми и не очень способами, рваться наружу, доказывая свое право на существование. Но как только мы признаем эту часть нас полноценной нашей составляющей — она, как правило, превращается в лучшего друга, помощника и опору.

Если нужна помощь, чтобы «поговорить» и «подружиться» со своей второй внутренней половиной — обращайтесь, помогу.

Ксюши, здравствуйте!

Попробуйте принять все так, как есть. Приходит — радуйтесь, искренне; если его нет рядом – живите, как ни в чем не бывало. Попробуйте воспринять ситуацию, как если бы она была совершенно обычной и принятой везде и всегда, т.е. не выделяйте для себя положительное и отрицательное — просто так есть и всё тут.

Ни в коем случае не воспринимайте мои слова, как напутствие вообще по жизни опустить руки — нет! Вам надо жить, радоваться, любить дочку и себя, ни в коем случае не зацикливаться на нем — а жить, полноценно и счастливо. Испытывать и проживать те чувства, которые к Вам приходят, думать те мысли, которые Вас посещают — но не тормозить и утопать в них, а чувствовать и думать, подводя их к какому-то логическому концу. Т.е. если есть любовь — да она есть, да она вот такая — и значит так надо и т.д.

Во первых, приняв ситуацию вы сможете в итоге оглянуться вокруг, потому что ситуация перестанет быть для Вас первостепенной — Вы станете спокойней, полнее (в смысле сил внутри), счастливее и радостнее. Во-вторых, Ваше мировосприятие автоматически перенесет на себя дочь. Т.е. если для Вас мир вокруг нормален, правилен, радостен  — то и она его таким будет воспринимать. Если же Вы будете в постоянных думах о том, как же зажить другой жизнью — дочь возьмет и это, вряд ли ей такое состояние в ее возрасте пойдет на пользу.

Нужна будет помощь — обращайтесь в чат.

А еще почитайте здесь psy-way.ru/read/about-life