Нужно услышать страх, а не дать ему себя сковать/связать.  Страх дан нам для того, чтобы предупредить о чем-то — а мы часто почему-то вместо того, чтобы его услышать и понять, что он нам говорит, сразу сдаемся и даем ему, страху, себя сковать.

Ну, прежде всего, нужно ДЕЛАТЬ. Потому как если сидеть, сложа руки, потом можно локти себе кусать и все время задавать вопрос «ну почему же я ничего не делал/а?»

А для того, чтобы понять, что делать и как делать и т.д. нужно либо уточнить вопрос и говорить о конкретике, либо обратиться в чат к приглянувшемуся эксперту.

Юлия, здравствуйте!

"чувствую, что самооценка падает чуть ли не ниже плинтуса... " — пока она, Ваша самооценка, будет зависеть от мнения  и поступков Вашего мужа,  1. он будет этим пользоваться 2. Вы не сможете принять окончательного решения, которое действительно будет правильным для Вас 3. не сможете стать вновь интересной, нужной и любимой. Так что первое, что нужно делать — это отделить себя от мужа, понять и прочувствовать, что вы самостоятельная, самодостаточная личность. А уже после того, как Вы залатаете свои дыры, которые делают сейчас Вас нецелостной, зависимой от мужа, ранимой и слабой — Вы сами поймете, как хотите и как будете себя вести.

Выбирайте эксперта и получите помощь так нужную вам сейчас.

Назира, здравствуйте!

"Могу уверенно сказать что он в меня влюбился. а я вот под сомнением" — в силу того, что Вы отделяете «виртуальный мир просто для общения и больше ничего», это вполне нормально. Испытать чувство к человеку, общаясь через интернет, действительно гиперсложная задача. Ведь у нас минимум пять чувств, под воздействием которых и складывается наша внутренняя картинка о людях. По интернету свои пять чувств Вы использовать никак не можете — вот и возникают у Вас сложности. Так что стоит встретиться воочию и послушать себя (душу, тело, разум — что они будут Вам говорить?). Главное оставаться искренней, прежде всего, перед собой; не обманываться и признаваться себе в том, что испытываете. Как же Вы поймете, есть ли чувства на самом деле, не увидевшись на самом деле?

Если останутся еще вопросы — обращайтесь.

Здравствуйте, Арсен!

Ваша вина — может быть странным защитным механизмом, который Ваша психика использует, чтобы не дать Вам почувствовать всю боль утраты. Ситуация совсем не легка для Вас, но Вашей вины там быть не может по простой причине: это отец принял решение, это отец воплотил его в жизнь! Вы в принятии решения не участвовали, а, значит, и ответственности нести не можете. Уважайте мнение Вашего папы — он так решил, значит, это был его выбор. Тем, что Вы считаете СЕБЯ виновным в ЕГО действиях, Вы как бы говорите о том, что Вы не можете принять  и уважить его решение. Уважайте своего отца. Его поступок понять сложно, но можно принять. Раз он так решил, значит, у него на то были СВОИ причины. Это тоже путь, со стороны он может показаться не правильным, но именно такой путь выбрал Ваш папа.

Лучше признайтесь себе в том, как Вам его не хватает, как Вам без него будет тяжело, как Вы скучаете. Вспомните самые лучшие Ваши совместные моменты, вспомните, что хорошего и радостного он принес в Вашу жизнь. И, главное, продолжайте жить. Помните его и продолжайте идти вперед. Тем более, что в вашей поддержке сейчас нуждаются два близких и родных Вам человека.

Если нужна будет помощь — обращайтесь.

Сил Вам, терпения  и любви!

Здравствуйте, Наталья!

Соглашусь с Валерием. А еще, как человек, долгое время стоявший «по ту сторону баррикад» расскажу вот что: существуют люди, которые в любых затруднительных ситуациях ищут выход из ситуации (они все время отвечают на вопрос: «что еще я могу сделать для того, чтобы...»), а существуют те, которые вместо выхода ищут оправдания (все время находятся в поиске ответа на вопрос: «почему не получилось/не получится»). Скорее всего, вопрос был и об этом тоже.

А вообще не зацикливайтесь на конкретном вопросе — на собеседованиях их может быть множество и очень замысловатых :).

Екатерина, по всей видимости, отношения остались для Вас «незавершенными». Это может быть как нелогичность ситуации, «недодуманность» мыслей, так и не недоговоренные слова или недоделанные действия, невысказанные эмоции и чувства — как результат, постоянное цикличное прокручивание в голове прошлого. Т.е. физически Вы живете эти полгода, а вот эмоционально застряли, затормозили. Для того, чтобы пойти дальше и начать жить и смотреть вперед, хорошо бы найти, что именно Вас держит там, в прошлых отношениях и завершить это. Как только Вы это сделаете, Вы сможете «глотнуть свежего воздуха» и увидеть, наконец, сегодняшний мир вокруг, будете готовы к новым отношениям и приключениям.

Самостоятельно сделать это может быть очень не просто, т.к. Вы «зациклились» на своих мыслях и чувствах, которые переживаете вновь и вновь. Совместно с экспертом Вы можете посмотреть на ситуацию с другого угла и, скорее всего, увидеть то, что раньше оставалось незаметным. Так что выбирайте эксперта и начинайте работать.

Здравствуйте, Валентина!

За каждым нашим страхом стоит что-то или кто-то из нашего прошлого опыта. Для того, чтобы перестать боятся или сделать страх союзником, который будет помогать, а не мешать — нужно посмотреть ему, страху, в глаза и услышать, о чем он нам говорит. Поняв то, что и зачем он нам говорит — мы может двигаться вперед, уже не боясь, а понимая.

Взглянуть в глаза страху — не просто, поэтому лучше выбрать эксперта и обратиться к нему в чат.

Желаю Вам упорства на пути к себе бесстрашной.

Здравствуйте, Аня!

«всегда мечтала найти… человека который бы любил меня» — вот Вы и повстречали человека, который полюбил Вас… а полюбили ли Вы? Так бывает — когда мы не до конца продумываем свои желания и мечты, они и приходят к нам в «недоделанном» варианнте. Может быть Вы все-таки хотели и хотите ВЗАИМНОЙ любви, испытать чувство, которое заставит Вас по-новому взглянуть на мир, людей и события вокруг? Тогда ищите именно этого! Не бойтесь слушать свое сердце — оно не врет, главное услышать. Идите вперед тем путем, которым оно, сердце Вам подсказывает. Главное, поверьте ему и доверьтесь — и все у Вас будет так, как мечтается.

Юлия, здравствуйте!

Давайте представим ситуацию: вы идете по улице, к Вам подходит мужчина БОМЖ и предлагает выйти замуж — согласитесь? Ведь Вы именно замуж хотите? А может быть Вы все-таки желаете чего-то другого, и замужество должно стать логическим продолжением отношений, любви, нежности, тепла, заботы и  т.д.?

Мне думается, что вы просто не правильно слышите свои желания. Чего именно Вам хочется? Как только сможете это понять — вопрос с Вашим «комплексом» снимется сам собой. Более того, и мужчин в жизни появится гораздо больше. Потому как сейчас быть рядом с Вами может быть просто опасным для мужчины! Ведь вступая в отношения, люди стремятся к близости, к любви, к взаимопониманию, к поддержке… еще много, много вариантов — и только получив это, узнав человека, возникает желание, навязанное нам обществом — надеть кольцо на палец и всему миру рассказать о том, что мы вместе. Логично? А Вы хотите все наоборот: в начале, замуж, а потом все остальное? Опасный вариант для трезвомыслящего мужчины.....

Если потребуется помощь в том, чтобы понять себя, переориентировать свои желания (вернее правильно их услышать) — обращайтесь.