от 1000 p.
Я работаю в нарративном подходе. Вместе с вами мы распутаем клубок внутренних противоречий и нащупаем выход из проблемы. Нарративная практика - это мягкий метод решения психологических проблем и жизненных задач, где главным является клиент и его личные
Последний отзыв
Большое спасибо Анне за ответ на мой вопрос! Именно ее консультация мне очень помогла. Впервые за долгое время я смогла по-другому взглянуть на свою проблему и мне стало спокойно🤗  
Всего эксперт дал 2002 ответов, Рейтинг: +721 (118 лучших ответа, 137 голоса - За, 6 голоса - Против).
Ответ эксперта

Здравствуйте.

 

Впечатление сильного, волевого человека, заслуживающего признания. Наповал. Ему даже немного некомофортно было от вашей уверенной позиции, его пугают эти проявления в людях, он боится проиграть в силе личности вам.

 

Год будет не простой, переломный, придется побороться за свое счастье. И вы его отвоюете. Но борьба будет настолько выматывающей, что радости от достижений (а они будут весомые) вы особо ощущать не будете, под конец года может быть энергетический спад. Но вам говорят: цени свои результаты и развивай их, а энергия появится в процессе, не останавливайся на достигнутом. При всех лаврах этого года — это не предел, можешь и больше, результаты уже будут не выбиваться из пространства силой, а расти как цветы на плодородной почве. 

Да прибудет с тобой сила! С наступающим днем рождения!

 

Успехов!

 

17.06.22
Ответ эксперта

Здравствуйте.

 

Он нацелен на поверхностное приятное общение, с уклоном в дружеское. Как вариант, friends with benefits.

Сегодня он будет вести себя как-то двузначно, неуверенно. Вы это увидите как «ни то, ни се». Заметите колебания, изменения в нем.

После этого вы заметите, что интенсивность общения идет на спад, развитие как будто не происходит.

Чем порадует… сложно сказать, вот понимайте как хотите: порадует возможностью выбирать. Он обозначит какую-то свою позицию, выявив уважение к вам, но позиция эта не особо вас порадует. Но хорошее в том, что он сделает известным свои намерения и даст вам выбор: ты со мной, или нет. Будет не просто, но… сама возможность выбора, искренность со стороны человека для вас определенно будет плюсом.

 

Отпишитесь по возможности.

 

Успехов!

17.06.22
Ответ эксперта

Здравствуйте, Тома.

 

Вы будете задумываться о переезде, даже что-то планировать, но я вижу, что вам это покажется слишком энергозатратным процессом. А еще, какой-то мужчина здесь постоянно фигурирует, вы сообща вместе с ним, с его подачи, решите, как вы выразились «пускать корни». Если такого человека нет рядом, значит скоро появится.

Вам стоит сосредоточиться на укоренении, а не на съемном жилье. Момент для этого удачный настанет, вы не перепутаете, опять-таки, он будет связан с отношениями, а пока можно сосредоточиться на поиске, приценивании, вообще в целом, погружении в мысли в эту сторону.

Язык можете изучать для общего развития, как говорится, для себя, не спеша, с удовольствием, но сказать, что он нужен для проживания за рубежом, этого я не вижу. По крайней мере, не в нынешнем жизненном цикле.

 

Успехов!

17.06.22
Ответ эксперта

Здравствуйте.

 

Сейчас переживания, рефлексия после какого-то конфликта, возможно. 

Дальше он будет за ней бегать, а она от него — убегать.

Хотите узнать подробнее, что будет, почитайте на досуге сказку «Журавль и цапля». 

Чисто ваш случай. Там же возможно и найдете нужные инсайты для улучшения отношений.

 

Успехов.

16.06.22
Ответ эксперта

Здравствуйте.

 

Чувствует, что она его видит насквозь. Чувствует, что она настроилась на глобальные решения в их паре.

Он как-то озлоблен и равнодушен… Ведет себя как капризный ребенок с всепрощающей матерью. Его расхолаживает ваше снисходительное отношение. Как будто дает ему разрешение быть бездуховным, не задумываться о своем поведении.

Но то, что ему придется что-то решать в ближайшем будущем, он понимает. И сейчас, вы являетесь для него своего рода вызовом, олицетворением его состояния выбора. Судьей, в некотором смысле. Его как будто бесит, что вы лучше, благороднее его, из-за этого его собственная несостоятельность бросается ему в глаза и в каком-то смысле он ненавидит вас за этот контраст, на котором он так невыгодно выглядит.

В планах у него — давать то, что должен. То, о чем договаривались, например… То, что должен — он будет продолжать делать. Но в этом нет искренности и желания. В этом больше чувства долга и снисходительности.

 

 

Успехов!

16.06.22
Ответ эксперта

Здравствуйте.


Смотрю на Таро. 

Значит так. Мне показывает паттерн такой: вы в моменте здесь и сейчас, основываясь на предыдуших неудачах, склонны заранее складывать лапки и на полпути (!) при малейшей ямке на дороге (которые возникают у всех), и делаете вывод: ну! Я же говорила! Неудачница! Причем… беда в том, что вы этот образ стали романтизировать. Даже в вашем сообщении есть сравнение себя с героем фильма. Вы с одной стороны, пытаетесь это сделать для себя смешным, даете себе разрешение (что само по себе неплохо на короткой дистанции) с другой — вам все больше удается себя оправдать в бездействии, говоря себе что-то вроде «ну вот такой уж я человек, нечего и пытаться». Еще… я вижу, что вы можете быть склонны смотреть на окружающих, как на тех, кто знает лучше, кто более уверен в себе, у кого круче результаты… и можете иногда себя приплюсовывать к какому-то сообществу людей или партнерам в личной жизни, якобы, без них вы вообще ничего не сможете. Это, к примеру, может проявляться в том, что вы, допустим, хотите заниматься своим делом, быть фрилансером или начать свой бизнес, но не чувствуя себе вот этой вот..  якобы достаточной для этого компетентности, удачливости и самостоятельности, вы можете прозябать на нелюбимой работе, откладывать какие-то интересные самостоятельные идеи и проекты.. 

Совет вам выходит такой: когда загоришься чем-то снова, делай это, НЕ смотря на неудачи. Будь уперта и тверда в своем намерении, как баран. Вот прям как баран! И тогда рано или поздно достигнешь успеха. 

 

Собственно говоря, успехов! Удача для этого не так нужна, как вам может, казаться.

 

 

16.06.22
Ответ эксперта

Здравствуйте, Валентина.

 

Ну причин может быть много, их, конечно, имеет смысл выявить индивидуально.

Напишу, какие мне идеи пришли в голову..

1) Возможно, в целом, праздники у вас ассоциируются с чем-то заунывным из детства. Допустим, за праздничным столом на вас не обращали внимания, отмахивались от вас или напротив, на вас давили, мол расскажи стихотворение или произнеси тост. Такие блоки в последствии — не редкость.

2) Так как вы упоминули, что вы все-таки раньше были более расслаблены, тут раскрывается поле для других вариантов… возможно, люди, с которыми вы вынуждены сейчас общаться, в целом, вам не близки по духу, не особо интересны, у вас мало общего… тогда, собственно, нечего здесь искать проблему в себе. Позвольте себе честно признаться, есть ли у вас желание с этими людьми заседать, что-то праздновать, активно общаться. Если они вам не близки, не вызывают полного доверия и расслабленности (а некоторые еще и умудряются упрекать в скрытности), то это естественно, что вам нечего будет им сказать. 

Еще вариант, что предположим, там и тогда в прошлом, вы чувствовали себя более беззаботно и уверенно, вы еще не сравнивали себя с другими, потому что все были примерно на одном и том же уровне. Возможно, вы сами критично оцениваете свои результаты в жизни, свою «интересность» с другими и не в свою пользу, поэтому может казаться, что ваши истории, ваше мнение, ваши реакции будут не интересны. 

В любом из этих случаев… я вижу между строк виновность в вашем сообщении. Вы как будто мало того, что не особо хотите что-то рассказывать, так еще и вините себя за это. Прекратите. Просто перестаньте. Не хочу говорить и не говорю. Если вы будете себя заставлять, тем больше будет внутреннего сопротивления и эффекта «набирания воды в рот».

Попробуйте сделать вот что… Считайте, домашнее задание вам даю. Согласитесь на встречу с одноклассницей и дайте себе разрешение НЕ говорить ничего, если не будете чувствовать желания на то или уверенности. Просто заранее договоритесь с собой, что будете молчать, если как вам кажется, нечего будет сказать… Молчите спокойно, без виноватости, позвольте себе такую роскошь. И без критики, наблюдайте, что будет происходить с вами… какие поднимаются страхи… или напротив, вдруг появится желание что-то сказать, прокомментировать (не блокируйте это, если так будет)… Главное — держите в голове всю дорогу «я себе разрешаю молчать». Это будет полезный опыт. Даже интересно, если напишите где-то о результате.

Если не получится, если все равно будут страдания, виновность, боль и блок, рекомендую поработать с психологом на эту тему. Лишним не будет.


Успехов!

16.06.22
Ответ эксперта

Здравствуйте.

 

Молодец, что перестали контролировать. Это хороший практический шаг.

Теперь нужно и внутрь себя обратиться. Подумайте, исключительно ли от неуверенности в себе вы так реагируете. Если так, — отлично! Тогда вектор решения проблемы определен — работаете с уверенностью в себе, над повышением самооценки. Книги, видео, психологи — что угодно в помощь.

Но здесь может быть и несколько других факторов. 1) Вам на самом-то деле не так уж люб ваш партнер. И вы таким образом подсознательно стараетесь найти причину для разрыва. Понять это сразу будет сложно (обычно это и вовсе люди осознают лишь после разрыва), но тем не менее такое бывает. Подумайте, ваш ли это случай или вы действительно хотите быть именно с ним, максимально долго и счастливо. И второй вариант… 2) Качельки эмоциональные. Особенно, если ваши родители были парочкой как из мексиканского сериала и постоянно ссорились, ревновали друг друга… Или до этого партнера у вас был ряд партнеров, которые эмоционально вас выматывали и вы уже настолько привыкли к этому адреналину, что пытаетесь буквально из пальца высосать проблему, чтобы уже привнести какого-то движа от вашего стабильного «хорошо» до привычного «хорошо-плохо-хорошо-плохо..».

В общем, работа с психологом так или иначе вам не повредит, а я пока накидала вам вариантов в качестве пищи для размышлений для выбора направления работы над проблемой.

 

Успехов!

16.06.22
Ответ эксперта

Здравствуйте.

 

Я выскажу свое не самое популярное мнение, и некоторые фишки реагирования, а вы решайте сами, подходит вам это или нет.

 

Во-первых, в первую очередь принять не своих родителей, а тот факт, что вы возможно, до конца своей жизни так их и не примете. Работа с детскими травмами — самая длительная, самая мучительная и самая неблагодарная, если можно так сказать. 

Если вы проживали расставание с любимыми девушками, вы должны понимать, насколько часто возвращаются эти волны от протеста до принятия… казалось бы уже все, но нет, один за другим круги ада повторяются, в какие-то моменты становясь все менее интенсивными. И это люди, которых мы знаем несколько лет, иногда и вовсе несколько месяцев. 

Так что же вы хотите, если вы пытаетесь прожить первую травму, которую вы получили хрен знает когда с людьми, которых вы знаете всю жизнь (!)

Это те же самые волны, те же самые круги ада. Я предлагаю вам не надеяться на то, что это проживание (иной раз длинной в жизнь и дольше) можно форсировать или пытаться как-то ускорить. Единственное, что вы можете делать для себя в этом всем — это отслеживать, когда на вас влияют родительские установки, не действовать под их влиянием и выражать чувства обиды, гнева и т.д. при очередной накатывании. И лучше уж, наверное, оставить оставшихся предков в покое и выражать это… письменно, ручкой по бумаге или вот еще лучше и быстрее: включаете диктофон и орете и выплакиваете все туда, при необходимости… А потом переслушиваете через время, это тоже может открыть некие инсайты полезные. Ключевую фишку, считайте, уже рассказала.

Далее. Попробуйте уже что-то кроме психоанализа. Детство можно изучать бесконечно, но как я понимаю, ваша задача — достичь определенных результатов в будущем. Для этого работу с прошлым хотя бы (!) совмещайте с какими-то коучевыми сесссиями или терапией, направленной на решения проблем в настоящем. Потому что ковыряясь в прошлом, вы, конечно, многое поймете, но можете так ни на йоту ни продвинуться. А также подумайте, не является ли для вас вот это вот копание в прошлом, некоей прокрастинацией перед тем, чтобы что-то уже начать делать, чего вы, якобы хотите достичь.

Соблюдайте баланс. Не все проблемы решаются бесконечным самокопанием. А честно говоря, почти никаких проблем не решают, а лишь дают понять их причины и дарят временное облегчение от понимания этих причин. Чтобы перестать зацикливаться на прошлом, нужно перестать этим прошлым жить и оправдываться («я еще не все проработал») и начинать уже делать обыденные скучные шаги в настоящем ради светлого прогрессивного будущего. Чем больше у вас будет реальных результатов, тем меньше вас будет волновать ваше прошлое, вы будете смотреть на него как бы с высоты птичьего полета. Неприятно, но факт. Думаю, вам известны такие примеры. 

 

Успехов!

16.06.22
Ответ эксперта

Здравствуйте. 

 

А чему вы завидуете? Чужая душа потемки. Человек точно не от хорошей внутренней жизни ведет себя настолько выдержанно, безупречно и работает круглые сутки. Да, возможно, он овладел какими-то техниками, начитался книг, научился контролировать свои эмоции… А может, и вовсе, для него это проблема и он и сам не рад своей такой… «буратинности». 

Возможно, вы бы хотели обладать частью его навыков самоконтроля. Но важно понять, именно ли это вас привлекает или то, каких в конечном итоге он достигает результатов с помощью своих навыков. Если все же больше второе, то вы можете использовать для этого СВОИ сильные стороны, а не изобретать колесо, пытаясь быть кем-то другим. Предположим, по природе своей вы эмоциональны, открыты, эмпатичны… все это при должном подходе можно даже с бОльшим успехом применить к тому, чтобы добиться нужных вам результатов. А не стараться быть роботом, если это вам не присуще. Это как минимум будет выглядеть нелепо, и для вас, и для вашего окружения… Представьте тигра, который притворяется кроликом. И наоборот. Можно чуть-чуть прокачаться в вопросах коммуникаций, силе убеждения, НЛП, теме самоконтроля, книг для этого гора, сложно выделить лучшее… да и я считаю, все они имеют временный эффект, если не вариться в теме постоянно. Тут уж действительно лучше нанять коуча, психолога..

Вопрос по поводу манипуляций и защиты от них… Ну, если вы побаиваетесь, что он будет вами манипулировать, то не бойтесь раньше времени: вы сами сказали, что наблюдая за ним, пока не заметили, что он делает это во зло другим. 

Еще я бы порекомендовала вам посмотреть, не «отслужил» ли, так сказать, свое ваш терапевт. Это нормально, если он уже вам в чем-то не резонирует, если вам хочется попробовать другой психологический подход или просто обсуждать другие темы, с другим человеком. В наше время разнообразия мнений, специалистов и методов работы, довольно глупо сохранять лояльность терапевту как к члену своей семьи. А если он вас удерживает гласно или не гласно, и вы чувствуете себя виноватой прежде чем поменять психолога, подумайте лучше, не манипулятивно ли как раз-таки именно поведение вашего мозгоправа.

 

Успехов!

16.06.22
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store