Светлана, 

Ситуация совершенно не пустяковая, а, наоборот, очень важная. Фактически, тренер, за ВАШИ же деньги ведет по отношению к Вам себя некорректно.

Такое поведение не помогает Вам танцевать лучше. Наоборот, оно вселяет в вас неуверенность, стимулирует к побегу из группы.

Зарплата тренера выплачивается из тех денег, которые Вы платите за курсы. Фактически, вы вступили в договор: вы платите, она учит. Она учит вас так, как вам некомфортно. Своим поведением тренер создает потенциальный ущерб для своего работодателя — если вы уйдете, их доход уменьшится.

Это одна сторона вопроса. Вторая — тренер должен знать о том, что для вас ее поведение некомфортно. Возможно, она не догадывается о том, как больно вам выдерживать ее насмешки. Можно спокойным голосом, но уверенно и настойчиво, попросить ее высказывать свои замечания в другой форме.

Кроме того, возможно, в этой группе по танцам проявляется ваша обычная реакция на некорректную критику. С этим можно работать с психологом. Иначе любой человек со властью сможет вас всегда «выжить».

Добрый день, Татьяна.

Не совсем понятно, в правдивости чего Вы сомневаетесь: в том, что он Вас любит, или в том, что его отговорки (работа) — правдивы?

Я считаю, что мужчин нужно судить по их поступкам (впрочем, как и женщин). Но мужчин особенно :) Звонки и смс-ки — это очень просто и легко, конкретные дела, помощь, секс, близость — это уже «посложнее».

Если хотите одновременно и разобраться, и не наломать дров, спросите его, сколько ему надо времени для «разгрузить работу». По истечении этого срока подумаете, стоит ли Вам ждать еще — отказываясь от реальной близости, от секса, от помощи, от РЕАЛЬНОГО наличия мужчины в ВАшей жизни.

>> Меня интересует зачем нужно было приводить жену?

Возможно, он ее не приводил, она сама вызвалась, а у него не хватило сил-нервов-мужества решить вопрос с расставанием самостоятельно.

>>Неужели он не мог сам разорвать отношения если он понял что не может быть со мной?

Вполне реально, что он не смог сам разорвать отношения. Мужчины слабы, особенно когда дело касается эмоциональных переживаний.

>>>И как мне быть дальше?

Смотря чего Вы хотите. К чему стремитесь.

>>Мне непонятно зачем он вернулся ко мне во второй раз чтобы потом опять уйти?

В чувствах не всегда все можно «понять». Часто люди поступают так, как им удобно. Или так, как говорит им их сердце. Или другие органы. Через мозг свои поступки пропускают не все, не все совершают взвешенные действия, не все руководствуются разумом.

>>>И были ли у него ко мне по настоящему какие-то чувства? 

Возможно, были. Возможно, даже есть сейчас. 

Не совсем согласна с коллегами. Супервизия — это не форма обучения, это форма помощи одного профессионала другому. 

Сложные случаи, случаи, в которых психолог чувствует, что нуждается в дополнительном, другом взгляде со стороны — можно обсуждать с супервизором.

В странах, где психологическая помощь является частью оплачиваемой государством или страховыми компаниями медицинской помощи, наличие супервизии является ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ условием работы каждого психолога.

добрый день, Артем

Советов тут может быть много, но лучше все же в чат к эксперту обратиться, так как нужно искать индивидуальное решение.

Как раз может быть это и депрессия, депрессия часто бывает весьма продолжительной.

Вы пишите, что чувство одолевает. Вы ему сопротивляетесь? Имеет смысл поддаться и честно себе ответить — чего именно не хватает в жизни. Прям списком записать, записывать все-все, пока не наберется 30 пунктов.

Усталость и раздражительность — может быть не психологической, возможно, стоит поговорить с врачом. Иногда достаточно витаминов и изменений в рационе, чтобы настроение улучшилось.

Галина, кем вы приходитесь девочке? От степени родства-свойства зависит линия поведения.

Есть ли в семье папа? Другие мужчины взрослые?

В принципе, то, что вы описали, в рамках нормы остается. Но для взвешенного решения нужно сильно больше подробностей о жизни девочки и вашей роли в ее жизни.

доброй ночи, Ирина

спросите — на этот раз себя — готовы ли вы через три года отношений услышать от него в ответ на просьбу сделать выбор тоже самое?  через год отношений? а через полгода? через месяц?

если год не готовы ждать, чтобы услышать те же самые слова, а полгода или месяц готовы, значит, вот этот срок можно и подождать, посмотреть что дальше будет

а вообще конечно, еще можно подумать вот о чем… сколько времени своей жизни драгоценной вы готовы подарить тому, кто не знает, куда девать «нелюбимых» женщин

Как себя вести… Светлана, что хотите получить в итоге? К чему хотите прийти?

Вернуть его — это одна линия поведения.

Разойтись с ним малой кровью для себя — это другая линия.

Переделать его — третья.

Разобраться в себе — четвертая.

Сложно чтото советовать, когда неясно, что для Вас идеальное решение. Да и не всякое идеальное решение достижимо, иногда приходится идти на компромисс. Решите для себя, на какой компромисс вы согласны: быть с тем, кто стремается быть с вами. Быть с тем, с кем сложно найти общий язык по важным вопросам (финансы). Быть с тем, с кем ваша жизнь полна ссор, громких расставаний и сладких встреч, примирений, эмоций...

доброй ночи, Ксения

В вашей ситуации у каждого из участников — свои интересы. Каждый из них — и «другая женщина» и ваш мужчина — поступают в соответствии со своими интересами и потребностями, стремятся получить то, что нужно каждому из них. При этом Вам оба отводят роль пассивную: один предлагает потерпеть, другая налаживает с вами общение.

Как вам поступить в этой ситуации… Вам нужно принять на себя роль активную, отказаться от роли, в которой не учитываются ваши чувства, ваши потребности, и самое главное — ваши цели. Чтобы не входит в амплуа «терпящей», «ждущей», и т.д., нужно начать с начала: с того, чего Вы хотите в этой ситуации получить.

Причем получить не из прошлого — «я хочу, чтобы все было как раньше» — а из здоровой, взрослой позиции, принимающей решение с учетом того, как все складывается в настоящем времени: «чего я хочу сейчас, учитывая, что я знаю все то, что я знаю сейчас».

Как-то так...

доброй ночи, Мария

Вы спрашиваете — есть ли смысл. Смысл — дело индивидуальное, со стороны трудно подсказать, есть для Вас в ситуации Ваш смысл.

В принципе, Вы сами перечисляете свои «смыслы»: перспективы, зарплата, нежелание разочаровывать близких, нежелание нарушить свое слово… Все эти вещи так или иначе отражают ваши ценности, то, что для вас важо и ценно, то есть «смысл», то, что отвечает на вопрос «зачем я это делаю». Другими словами, для вас — смысл есть, но дается вам он слишком тяжелой ценой...

С тем, какое состояние вызывает в вас ваша работа сейчас, можно справиться, можно себе помочь, поддержать себя, сделать так, чтобы не было срывов и истерик. Можно самой, можно с помощью психолога.